Υπάρχουν πολλές πραγματικότητες που φαίνονται σαν αγάπη αλλά δεν είναι. Πρόκειται για καταστάσεις που προκαλούν κλειστά και γενικά πολύ μακροχρόνια ομόλογα . Στη βάση, όμως, δεν υπάρχει μια πραγματική στοργή αλλά ένα σύνολο περιορισμών ή προβλημάτων που υποστηρίζουν τον δεσμό.
Αγάπη ανάπτυξη αμοιβαίος.
Μη
-Φρανσουά ντε λα Ροσφουκώ-
Μερικές φορές η αληθινή στοργή συγχέεται με άλλες πραγματικότητες που φαίνονται σαν αγάπη αλλά δεν είναι. Αυτές οι πραγματικότητες συνήθως περιλαμβάνουν πολύ έντονα συναισθήματα. Βιώνονται από τα βάθη της ψυχής αλλά συχνά αποκλείουν τον σεβασμό και την αληθινή εκτίμηση για το άλλο άτομο. Προκύπτουν από επιθυμίες ή ανάγκες οφέλη που παράγουν. Παρακάτω παρουσιάζουμε μερικά παραδείγματα.
Πραγματικότητες που φαίνονται σαν αγάπη αλλά δεν είναι
Υπερπροστατευτικότητα
Υπερπροστατευτικότητα Αυτή είναι μια συμπεριφορά που εμφανίζεται ιδιαίτερα μεταξύ γονέων και παιδιών. Ωστόσο, είναι επίσης συχνό σε ζευγάρια μεταξύ φίλων και σε διαφορετικούς τύπους δεσμών ιεραρχίας.
Η υπερπροστατευτικότητα αντιπροσωπεύει μια υπερβολική ανησυχία για την αποφυγή προβλημάτων ή ταλαιπωρίας άλλου ατόμου που συνήθως θεωρείται ευάλωτο ή ανυπεράσπιστο . Όταν αγαπάμε κάποιον είναι προφανές ότι θέλουμε μόνο το καλύτερο για αυτό το άτομο. Ωστόσο, ένα υπερβολικά ανήσυχο άτομο μπορεί να δει κινδύνους όπου δεν υπάρχουν ή να τους μεγεθύνει εάν υπάρχουν. Υπό αυτή την έννοια, οι υπερπροστατευτικοί άνθρωποι συνήθως αγνοούν το γεγονός ότι οι κακές εμπειρίες είναι επίσης πηγή μάθησης.
Αν λέγεται ότι είναι μια από τις πραγματικότητες που μοιάζουν με αγάπη χωρίς να είναι, είναι γιατί αυτό που κυριαρχεί σε αυτό δεν είναι η στοργή αλλά μάλλον αγωνία . Οι υπερπροστατευτικοί άνθρωποι προβάλλουν τους δικούς τους φόβους στους άλλους. Επιπλέον, συνήθως δεν εμποδίζουν το αγαπημένο σας πρόσωπο από το να υποφέρει, το αντίθετο: καταλήγουν να το κάνουν να αγχωθεί και να το εμποδίζουν να μεγαλώσει.
Έλεγχος του αγαπημένου σας προσώπου
Η υπερβολική επιθυμία για έλεγχο του άλλου μοιάζει με υπερπροστατευτικότητα αλλά δεν είναι το ίδιο πράγμα. Σε αυτή την περίπτωση είναι α περιορισμός αυτό που ψάχνουμε είναι να μάθει το αγαπημένο πρόσωπο να μην εμπιστεύεται τον εαυτό του και να μας χρειάζεται. Κατά κάποιο τρόπο προσπαθεί να δημιουργήσει εθισμό.
Παρόλο που η φύση τους τελικά δεν είναι αυτή, αυτές οι στάσεις παρουσιάζονται ως εκφράσεις αγάπης. Κάνετε τη ζωή του άλλου πιο εύκολη, αναλαμβάνετε τα προβλήματά του, του δίνετε υποστήριξη σε δύσκολες καταστάσεις ή παίρνετε τη θέση του, προσπαθείτε να εξασφαλίσετε ότι ο άλλος δεν έχει να αντιμετωπίσει δυσάρεστες εμπειρίες. Ωστόσο αυτό η παροχή δεν είναι δωρεάν πληρώνετε με τον περιορισμό της αυτονομίας και ελευθερία .
Η πραγματική πρόθεση είναι ότι το άτομο χρειάζεται τον άλλον οριστικά. Από έξω μπορεί να δίνει την εντύπωση ότι ο ελεγκτής είναι αφοσιωμένος στο να κάνει τη ζωή αυτού που αγαπά πιο ευτυχισμένη, αλλά οι προσπάθειές του στοχεύουν στην πραγματικότητα να κάνει το δεύτερο ανίκανος να ζήσει ανεξάρτητα. Χειριστείτε έτσι ώστε ο δεσμός να διατηρείται και να γίνεται όλο και πιο στενός. Στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αγάπη αλλά εγωιστικός έλεγχος.
Εθισμός και αγάπη
Έλεγχος είναι το κεφάλι και το εξάρτηση
Καταλήγουμε σε απελπιστική ανάγκη από αυτού του είδους τον δάσκαλο. Στο τέλος είναι σαν ασπίδα μπροστά στη ζωή. Αποφεύγετε την αντιπαράθεση με τα δικά σας όρια. Πολλές φορές μας επιτρέπει επίσης να αποφύγουμε την αγωνία του να πρέπει να αποφασίσουμε και μαζί με αυτήν της νίκης ή της ήττας. Ο υπάλληλος μπορεί να αισθάνεται ότι αγαπάει βαθιά τον άλλον στην πραγματικότητα είναι ένας δεσμός αμοιβαίας εκμετάλλευσης.
Όλες αυτές οι μορφές ψευδο-έρωτας είναι επιβλαβείς: κρύβουν καταστάσεις που πρέπει να επιλυθούν. Είναι πραγματικότητες που μοιάζουν με αγάπη, αλλά στην πραγματικότητα έχουν να κάνουν περισσότερο με κάποιο είδος νεύρωσης. Δεν τελειώνουν σχεδόν ποτέ καλά. Προκαλούν πόνο και εμποδίζουν την αμοιβαία ανάπτυξη. Δυστυχώς τείνουν να δημιουργούν πολύ ισχυρούς δεσμούς
