Είστε θύμα ψυχολογικής κακοποίησης στη σχέση σας και νιώθετε δυστυχισμένοι η πρώτη ερώτηση που μου έρχεται στο μυαλό σε αυτές τις περιπτώσεις είναι γιατί δεν τον/την αφήνω;. Αυτή η ερώτηση
Η νευροεπιστήμη λέει ότι ο εγκέφαλός μας έχει σχεδιαστεί για να ενθαρρύνει τη σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων. Υπό αυτή την έννοια, όταν ξεκινάς μια σχέση χτίζεις κάτι περισσότερο από μια δέσμευση ή μια κοινή ζωή. Ακόμη και οι εγκεφαλικές μας δομές συνηθίζουν σε αυτόν τον δεσμό και τρέφονται από αυτή την κοινή καθημερινότητα, αυτή τη στοργή της οικειότητας και του αμοιβαίου χώρου.
Όταν εμφανίζονται ελεγκτικές ή καταχρηστικές συμπεριφορές, το άλλο άτομο τείνει να ελαχιστοποιεί την επίδρασή τους. Ο εγκέφαλος αρνείται να επεξεργαστεί ξεκάθαρα την πραγματικότητα. Προσκολλάται στον δεσμό γιατί η παραδοχή της αλήθειας μπορεί να είναι βασανιστικά επώδυνη. Πολύ ήσυχα η αντίληψη εξασθενεί, δημιουργώντας έναν εξελιγμένο μηχανισμό αυτοάμυνας για να διατηρηθεί η ιδέα ότι όλα είναι καλά .
ΜΕΓΑΛΟ' ψυχολογική κακοποίηση στο ζευγάρι είναι μια πολύ περίπλοκη παγίδα. Δεν μπορούμε να ευτελίζουμε δηλώνοντας ότι το θύμα είναι τυφλό, αφελές ή αναποφάσιστο επειδή δεν αντιδρά. Η χειραγώγηση που πραγματοποιείται από τον σύντροφο βασίζεται συχνά σε λεπτές και αδίστακτες στρατηγικές. Δεν είναι καθόλου εύκολο να ξεφύγεις ξαφνικά από αυτή την πραγματικότητα.
Δώστε στον πόνο τη λέξη. ο πόνος που δεν μιλάει ψιθυρίζει στην καταπιεσμένη καρδιά και της λέει να σπάσει.
-Γουίλιαμ Σαίξπηρ-
Γιατί το θύμα ψυχολογικής κακοποίησης στο ζευγάρι δεν λύνει τη σχέση;
Εάν είστε αυτή τη στιγμή . Είναι πιθανό στο οικογενειακό σας πλαίσιο να έχετε διδαχθεί να ανέχεστε ορισμένες ενέργειες, λόγια ή συμπεριφορές. Ωστόσο, όταν κάποιος σας προειδοποιεί για την κατάσταση, απομακρύνεστε αμέσως. Οι άλλοι δεν βλέπουν αυτό που βλέπετε στο δικό σας εταίρος . Πείτε στον εαυτό σας ότι πρόκειται για έναν ξεχωριστό άνθρωπο για τον οποίο αξίζει να υποφέρετε λίγη ταλαιπωρία.
Αυτός ο εσωτερικός διάλογος θα συνεχίζεται μέρα με τη μέρα μέχρι που κάποια στιγμή να χορταίνετε και να συνειδητοποιήσετε ότι έχετε πέσει σε παγίδα. Όμως αυτή η στιγμή σηματοδοτεί την αρχή μιας άλλης δυναμικής. Παρά το γεγονός ότι αντιλαμβάνεστε την κακοποίηση, δεν θα είστε αρκετά δυνατοί για να τερματίσετε τη σχέση. Γιατί ακριβώς τότε θα αναδυθεί ο φόβος.
Σπουδές όπως αυτές που πραγματοποίησε ο Τζέικομπσον. Ν Γκότμαν. J.M. και Gortner. Και στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον τονίζουν ότι αυτές οι καταστάσεις μπορούν να διαρκέσουν κατά μέσο όρο από δύο έως πέντε χρόνια. Ας δούμε παρακάτω τους λόγους για τους οποίους είναι τόσο δύσκολο να τερματίσεις τη σχέση όταν είσαι θύμα ψυχολογικής κακοποίησης σε ζευγάρια.
Η κατάσταση του ψυχολογικού παγώματος
Η ψυχολογική κακοποίηση έχει τελικά τον ίδιο αντίκτυπο με το τραύμα. Είναι ζημιά που προκαλείται καθημερινά μέσω των πιο λεπτών στρατηγικών. Είναι μια συνεχής διάβρωση της αυτοεκτίμησης, της αξιοπρέπειας και της αυτοαντίληψης.
Το θύμα καταλήγει να υποφέρει από τα ίδια συμπτώματα με μια αγχωτική κατάσταση : ψυχική κόπωση το καθένα μυϊκός πόνος, μικρές απώλειες μνήμης... Αυτό σύντομα οδηγεί σε ψυχολογική κατάσταση παγώματος. Δηλαδή το άτομο χωρίζει τον εαυτό του από τα συναισθήματα για να μην υποφέρει για να μην πονάει. Και αυτό επιτρέπει στον εισβολέα να συνεχίσει να προκαλεί τη ζημιά.
Τακτικές κατάχρησης που αλλάζουν τον τρόπο σκέψης
Ο επιτιθέμενος εκμεταλλεύεται ένα στοιχείο προς μεγάλο του πλεονέκτημα: την αγάπη . Θα χρησιμοποιήσει αυτό το βασικό συστατικό για να έχει δύναμη πάνω στον άλλο. Κάθε αίτημα, κάθε νήμα που κινείται υπέρ του θα δικαιολογείται από τη στοργή αυτού του δίκοπου μαχαιριού στο οποίο ο άλλος θα καταλήγει πάντα να υποχωρεί.
Το θύμα θα καταφύγει σε αυτοδικαιολογήσεις, γνωστικές παραφωνίες και ψεύδη πεποιθήσεις
Η ανάγκη να πει κανείς ξανά στον εαυτό του και να επαναπροσδιορίσει τον εαυτό του με τον σωστό τρόπο
Όταν υποφέρεις ψυχολογική κακοποίηση, αναγκάζεσαι να επαναπροσδιορίσεις τον εαυτό σου ως άτομο. Η υποβάθμιση στην οποία μπορεί να φτάσει η φθορά και η ευπάθεια είναι τέτοια που η δυσκολία να βρει κανείς τη δύναμη κοντά η σχέση.
Θα χρειαστούμε τη σωστή υποστήριξη Η ψυχολογική κακοποίηση στο ζευγάρι μπορεί να μην αφήνει καν ορατά σημάδια αλλά θολώνει τελείως . Διαγράφει την ταυτότητα, αποδυναμώνει τις ιδιότητες, καταναλώνει την αυτοεκτίμηση και διαστρεβλώνει τις αξίες.
Μπορούμε να το ξαναπούμε στον εαυτό μας αλλά με υγιή τρόπο με το μελάνι της ανθεκτικότητας και το χαρτί της ελπίδας. Διαμορφώνοντας κάποιον πιο δυνατό έτοιμο να γράψει καλύτερα κεφάλαια. Γιατί ακόμα κι αν το το παρελθόν Δεν ξεχνάμε ότι είναι απλώς ένα μέρος της ιστορίας μας, μια εμπειρία που δεν μπορεί να μας εμποδίσει να δημιουργήσουμε πιο όμορφες ιστορίες. πιο χαρούμενες ιστορίες.
