Το να σπάσουμε το πατριαρχικό σύστημα σπάζοντας τον συναισθηματικό δεσμό που μας δένει με τη μητέρα μας είναι μερικές φορές το τίμημα που πληρώνουμε για να αποκτήσουμε την αυθεντικότητα και την ελευθερία που φιλοδοξούμε.
Υπάρχει μια αδιαμφισβήτητη υπόθεση που κρύβεται πίσω από την ύπαρξη κάθε γυναίκας: κάθε κόρη φέρνει μαζί της τη μητέρα της. Αυτός είναι ένας αιώνιος δεσμός που δεν μπορεί ποτέ να λυθεί – οι μητέρες μας θα μείνουν μέσα μας για πάντα. Για το λόγο αυτό είναι καλό να μάθουμε να λειαίνουμε και να απαλύνουμε τις τραχύσεις που επιδεινώθηκαν κατά τη διάρκεια της αναπαραγωγής καθώς και μητρικές επιρροές του παρελθόντος και του παρόντος μας.
Είναι μια περίπλοκη διαδικασία, μια εμπειρία που γίνεται ακόμα πιο δύσκολη από τη συνείδηση ότι σε ενώνειένας δεσμός που βασίζεται στην εξάρτηση που προκύπτει από μια λανθασμένη ανατροφή που συνδέεται με απαρχαιωμένες και παλιομοδίτικες πεποιθήσεις.
Το συναίσθημα είναι καταστροφικό γιατί παράλληλα με την επιθυμία για λύσιμο συνδυάζεται με την ανάγκη να συνεχίσουμε να λαμβάνουμε προσοχή εκτός από τη δυσκολία να αποδεχθούμε ότι αυτός που έφερε τον μεγαλύτερο αριθμό διδασκαλιών και στοργής θεωρεί την αυτονομία μας ως απώλεια. Από ανθρώπινη (ή μάλλον εκπαιδευτική) ανάγκη, οι μητέρες προσπαθούν συχνά να διαμορφώσουν και να προσαρμόσουν τις κόρες τους αποστασιοποιώντας τις όσο το δυνατόν περισσότερο από την ουσία της ατομικότητας.
Αυτή η διαδικασία συμβαίνει συχνά ασυνείδητα. Η μητέρα στην ουσία της ως γυναίκα είναι πεπεισμένη ότι η ζωή της κόρης της θα είναι πιο εύκολη όσο λιγότερο περίπλοκη και έντονη γίνεται. Για το λόγο αυτό προσπαθεί να διαμορφώσει τη ζωή της κόρης της ακολουθώντας τις διδασκαλίες του πατριαρχικού πολιτισμού.
Ετικέτες όπως ο επαναστάτης, το μοναχικό, το καλό κορίτσι δεν κάνουν τίποτα άλλο από το να μεταφέρουν την ιδέα ότι δεν χρειάζεται να μεγαλώσεις για να σε αγαπήσουν. Για αυτό το λόγο είναι καλό να συνειδητοποιήσουμε και να θεραπεύσουμε αυτή την ουσία ακόμα κι αν αυτό συνεπάγεται έναν χωρισμό που είναι κάπως επιθετικός και με κάποιο τρόπο επίπονος.
Η πατριαρχία χάνει ολοένα και περισσότερη ενέργεια μετά τη γενιά γυναικεία δύναμη αναδύεται με την αύξηση . Κατά κάποιο τρόπο η ανάγκη να γίνουν οι γυναίκες αυθεντικές διεισδύει στο συλλογικό ασυνείδητο.
Το πατριαρχικό μοντέλο προωθεί έναν ασυνείδητο κόμπο μεταξύ μητέρων και κορών σύμφωνα με τον οποίο μόνο μία από τις δύο μπορεί να αποκτήσει εξουσία. Αυτή η δυναμική, ωστόσο, συχνά αφήνει και τις δύο φιγούρες χωρίς καμία δύναμη. Όταν μια μητέρα βλέπει τον εαυτό της να στερείται τη δική της δύναμη, μπορεί να αρχίσει να βλέπει την κόρη της ως πηγή υποστήριξης για την ατροφημένη ταυτότητά της, μετατρέποντάς τη στον πυρήνα των προβλημάτων της. Πρέπει να επιτρέψουμε στις μητέρες μας να περπατήσουν τον δικό τους δρόμο και να σταματήσουμε να θυσιαζόμαστε για αυτές.
-Bethany Webster-
Η ανάγκη να είσαι αυθεντικός και η νοσταλγία της μητέρας
Βρισκόμαστε μπροστά σε ένα δίλημμα για όλες τις κόρες που ανατρέφονται σύμφωνα με μια πατριαρχική μέθοδο. Η επιθυμία να είσαι ο εαυτός σου και η επιθυμία να σε φροντίζουν γίνονται ανταγωνιστικές ανάγκες σαν να έπρεπε να διαλέξεις μεταξύ του ενός ή του άλλου. Αυτό συμβαίνει επειδή η δύναμή σας περιορίζεται από το γεγονός ότι η μητέρα σας έχει εσωτερικεύσει ορισμένες πατριαρχικές πεποιθήσεις και περιμένει να τις ενστερνιστείτε κι εσείς.
Η πίεση της μητέρας σας να μην μεγαλώσει εξαρτάται ουσιαστικά από δύο παράγοντες:
- Ο βαθμός στον οποίο έχει εσωτερικεύσει το πατριαρχικές πεποιθήσεις περιορισμούς που έμαθε από τη μητέρα της.
- Οι ελλείψεις που σχετίζονται με το διαζύγιο από τον αληθινό του εαυτό.
Και οι δύο όψεις μειώνουν στο μισό την ικανότητα της μητέρας να κατευθύνει την κόρη της στη ζωή της.
Το τίμημα που πληρώνεις για να φτάσεις στον πραγματικό σου εαυτό Όταν συμβαίνει αυτό σπάνε
Η ρήξη με τη μητρική καταγωγή μπορεί να συμβεί με διάφορες μορφές: από τις συγκρούσεις και τις διαφωνίες μέχρι την αποστασιοποίηση και τον ξεριζωμό. Είναι ένα προσωπικό και διαφορετικό ταξίδι για κάθε γυναίκα. Ο χωρισμός συνήθως αφορά τη μεταμόρφωση και τη θεραπεία. Είναι ένα θεμελιώδες μέρος της γυναικείας εξελικτικής παρόρμησης που είναι απαραίτητη για την απόκτηση δύναμης και επίγνωσης. Η γέννηση της μη πατριαρχικής μητέρας είναι η αρχή της αληθινής ελευθερίας και ατομικότητας.
Το τίμημα του να γίνεις αυθεντικός δεν είναι συγκρίσιμο με το τίμημα του να παραμείνεις δεμένος με έναν πλασματικό εαυτό.
Όσον αφορά τις πιο υγιείς σχέσεις μητέρας/κόρης, ο χωρισμός μπορεί να δημιουργήσει μια σύγκρουση που στην πραγματικότητα θα βοηθήσει στην ενίσχυση του δεσμού και θα τον κάνει πιο αυθεντικό.Από την άλλη πλευρά, σε πιο επιθετικές και λιγότερο υγιείς σχέσεις μητέρας/κόρης, ο χωρισμός μπορεί να φέρει πίσω πληγές που δεν έχουν επουλωθεί ποτέ στη μητέρα, οδηγώντας την να εκδικηθεί την κόρη της ή να την αποκηρύξει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, δυστυχώς, η μόνη εύλογη λύση είναι να χωρίσει η κόρη από τη μητρική της φιγούρα για αόριστο χρόνο, ώστε να διατηρήσει τη δική της συναισθηματική ευεξία .
Με αυτόν τον τρόπο, αντί να το ερμηνεύεις ως αποτέλεσμα της επιθυμίας σου να μεγαλώσεις τη μητέρα, μπορεί να δει την απομάκρυνση της κόρης της ως απειλή, άμεση επίθεση στο δικό της πρόσωπο, απόρριψη αυτού. νόμος è . Σε αυτή την περίπτωση, είναι απογοητευτικό να βλέπεις ότι η ανάγκη σου για προσωπική ανάπτυξη ή αυτονομία μπορεί να οδηγήσει τη μητέρα σου να σε βλέπει λανθασμένα ως εχθρό. Εδώ αναδεικνύεται ο τεράστιος ρόλος που παίζει η πατριαρχία στις σχέσεις μητέρας/κόρης.
Δεν μπορώ να είμαι χαρούμενος αν η μητέρα μου είναι δυστυχισμένη. Έχετε ακούσει ποτέ αυτή τη φράση;
Μια άλλη επίδραση της πατριαρχίας είναι να πιστεύουμε ότι δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχισμένοι αν η μητέρα μας υποφέρει εξαιτίας μας. Όταν εγκαταλείπουμε τη δική μας ευημερία υπέρ αυτής της μητέρας μας, εμποδίζουμε ένα θεμελιώδες μέρος της διαδικασίας του πένθους που προσπαθούμε να συνειδητοποιήσουμε.
Όσο κι αν εργάζεται για να θεραπεύσει το πληγές της μητέρας μια κόρη δεν μπορεί να πετύχει - ο καθένας έχει την ευθύνη μόνο για τον εαυτό του. Εξαιτίας αυτού
Για να ξεκινήσει αυτή η διαδικασία χωρισμού χρειάζεται πολύ θάρρος. αλλά ακριβώς όπως λέει η Bethany Webster, το να αφήνουμε τις μητέρες μας να είναι ατομικά όντα, μας ελευθερώνει ως κόρες και ως γυναίκες να είμαστε μοναδικά άτομα. Το να αναλαμβάνουμε τον πόνο των άλλων δεν είναι μια ευγενής χειρονομία, δεν είναι καθήκον να αναλαμβάνουμε ως γυναίκες, δεν πρέπει να νιώθουμε ενοχές αν δεν εκπληρώσουμε αυτόν τον ρόλο.
Το να βεβαιωθούμε ότι η μητέρα μας μας αναγνωρίζει και μας αποδέχεται είναι μια δίψα που πρέπει να ικανοποιηθεί πάση θυσία για να περάσουμε μεγάλα βάσανα. Διαφορετικά θα υποστούμε μια απώλεια ανεξαρτησίας που θα μας σβήσει και θα μας μεταμορφώσει.
Το καθήκον του παιδαγωγοί Τα συναισθήματα που συχνά αποδίδονται στις γυναίκες προέρχονται στην πραγματικότητα από την καταπίεση. Εάν ένας τέτοιος ρόλος δεν ανταποκρίνεται στις ρητές μας ανάγκες, κινδυνεύει να οδηγήσει σε ψευδή συμπεριφορά. Η κατανόηση αυτής της προοπτικής θα μας βοηθήσει να αφήσουμε στην άκρη την αίσθηση της ενοχής που μας καταπιέζει και μας ελέγχει.
Οι προσδοκίες που έχουν οι άλλοι για εμάς μπορεί να φτάσουν σε πολύ υψηλά επίπεδα σκληρότητας . Στην πραγματικότητα, αποτελούν ένα πραγματικό δηλητήριο που μας αναγκάζει να εγκαταλείψουμε την ατομικότητά μας. Ήρθε η ώρα να συνεχίσουμε μόνοι.
