Ζήλια μεταξύ φίλων, γιατί συμβαίνει;

Η ζήλια μεταξύ φίλων υπάρχει και είναι γεγονός. Μερικές φορές πρόκειται για αθώα επεισόδια που δεν είναι τίποτα άλλο από το αποτέλεσμα ενός φυσιολογικού, ανθρώπινου συναισθήματος. Σε άλλες περιπτώσεις, όμως, είναι ένας σπόρος που φυτρώνει: συνεχείς προσβολές και παρεξηγήσεις που μπορεί να προκαλέσουν μια τσιμπημένη ένταση που πληγώνει και βλάπτει τη σχέση.

Ο Τζον Ντράιντεν, ποιητής του 17ου αιώνα, είπε ότι η ζήλια είναι ο ίκτερος της ψυχής. Σίγουρα όχι μόνο δηλητηριάζει μια σχέση (ανεξάρτητα από τη φύση της) αλλά βλάπτει όσους τη βιώνουν. Από ψυχολογική άποψη, αυτός είναι ένας κατανοητός και μάλλον διαδεδομένος μηχανισμός. Όλοι έχουμε ζηλέψει τουλάχιστον μια φορά.

Το να βλέπουμε τους στενότερους φίλους μας να εμπιστεύονται άλλα άτομα με τα οποία μοιράζονται ορισμένες σκέψεις ή εμπειρίες μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε άσχημα. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα κατά την παιδική ηλικία, την εφηβεία και την πρώιμη νεότητα. Καθώς ωριμάζουμε (γενικός όρος) σταματάμε να αντιλαμβανόμαστε τις σχέσεις ως κατοχή και χτίζουμε πιο υγιείς δεσμούς στους οποίους απουσιάζουν η ζήλια, οι καβγάδες και οι επικρίσεις.

Ωστόσο, δεν ωριμάζουν όλοι. Παρόλο που ζούμε τώρα ενήλικες, πολλοί από εμάς εξακολουθούμε να έχουμε να κάνουμε με αυτόν τον ζηλιάρη φίλο, αυτή τη φιγούρα που είναι ικανή να επικρίνει ορισμένες πράξεις και συμπεριφορά. Επίσης συνεξαρτώμενες σχέσεις εμπίπτουν σε αυτή την ομάδα.

Ζήλια μεταξύ φίλων: χαρακτηριστικά, αιτίες και πώς να ενεργήσετε

Ο Μολιέρος είπε ότι ο ζηλιάρης αγαπά πολύ, αλλά εκείνος που δεν ζηλεύει αγαπά καλύτερα. Και έτσι ακριβώς είναι. Οι ζηλιάρηδες διαστρεβλώνουν την έννοια της στοργής, της εκτίμησης, του θαυμασμού, του πάθους και φιλία . Είναι μια διάσταση που μπερδεύει και δημιουργεί κρατούμενους και από τις δύο πλευρές: αυτούς που το βιώνουν και αυτούς που το υποφέρουν. Έτσι, η ζήλια μεταξύ φίλων σκιαγραφεί μια σειρά από μοναδικές πραγματικότητες για τις οποίες δεν μιλιέται τόσο συχνά.

Γνωρίζουμε ότι βλάπτει σοβαρά τις σχέσεις, αλλά είναι Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι η ζήλια και ο φθόνος δεν είναι το ίδιο πράγμα : το πρώτο μπορεί να περιγραφεί ως αυτή η ενοχλητική αίσθηση που προέρχεται από την ιδέα να χάσεις κάτι πολύτιμο από τα χέρια ενός τρίτου. το δεύτερο αποτελείται από μια αγωνιώδη εμπειρία που πηγάζει από την επιθυμία για κάτι που δεν κατέχει κανείς.

Στις επόμενες παραγράφους αναλύουμε πιο προσεκτικά αυτό το μοναδικό και πολύπλοκο πρίσμα που ορίζει τη ζήλια μεταξύ φίλων.

Πώς εκδηλώνεται η ζήλια μεταξύ φίλων;

Η ζήλια δεν έχει ηλικία ή φύλο. Μπορούμε να το ζήσουμε ανά πάσα στιγμή και σε οποιαδήποτε περίσταση, σε σημείο που συχνά εκδηλώνεται σε μακροχρόνιες φιλίες και μεταξύ ενηλίκων. Συνήθως εκδηλώνεται με τους εξής τρόπους:

• Ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται ενοχλημένο αν ένας φίλος μοιράζεται χρόνο, αυτοπεποίθηση και σκέψεις με κάποιον άλλο. Νιώθει ότι έχει αποκλειστικότητα έναντι του φίλου του.

• Μπορείτε επίσης να ζηλέψετε τον σύντροφο ενός φίλου.

Συχνά τα αιτήματα από αυτά τα άτομα είναι συνεχή:ευνοεί ώρες για να μιλάμε ταχύτητα στο απάντηση σε μηνύματα ερωτήσεις για το τι κάνουμε τη δεδομένη στιγμή κ.λπ.

• Πολύ συχνά ο ζηλιάρης φίλος δείχνει τον εαυτό του κτητικό, οπότε δεν λείπουν απειλές όπως: αν στο τέλος πας με αυτόν τον άλλο φίλο σου δεν θα σου μιλήσω άλλο Ή βγες μαζί μου ή σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρεσαι.

Αν στο δημοτικό δεν διστάζαμε να πούμε αν κάνεις αυτό ή εκείνο δεν θα είμαι πια φίλος σου ως ενήλικες, αυτό το μήνυμα εξακολουθεί να υπάρχει αλλά με έναν μεταμφιεσμένο και λιγότερο αθώο τρόπο.

Αιτίες παθολογικής ζήλιας μεταξύ φίλων

Ο καθηγητής ψυχολογίας Peter DeScioli από το Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια ήταν υπεύθυνος για την ανάλυση της αλληλεπίδρασης σε διάφορα κοινωνικά δίκτυα. Ο στόχος ήταν να μάθουμε πώς χτίζουμε τις σχέσεις μας, πώς κάνουμε φίλους και γιατί προκύπτουν διαφωνίες, διαφορές και ζήλια.

• Από τη μια πλευρά Γνωρίζουμε ότι η ζήλια είναι συναίσθημα σε τέτοιο βαθμό που οι εξελικτικοί ψυχολόγοι το μελετούν εδώ και χρόνια. Σύμφωνα με την άποψή τους μπορεί να εκληφθεί ως η ανάγκη να κατέχουμε και να προστατεύουμε εκείνες τις μορφές που εγγυώνται την επιβίωση και την ευημερία μας.

• Άλλα στοιχεία που φαίνεται να κρύβονται πίσω από τη ζήλια μεταξύ φίλων είναι η ανασφάλεια και η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Συμβαίνουν όταν ένα άτομο βάζει έναν φίλο στο κέντρο του σύμπαντος του που γίνεται το στήριγμά του, ο ώμος του για να κλάψει, ο έμπιστός του, αυτή η παρέα για να διασκεδάσει... Αν αυτή η φιγούρα εξαφανιστεί, όλα καταρρέουν.

• Σε ένα στούντιο Μια ενδιαφέρουσα πτυχή προέκυψε σχετικά με τη ζήλια κατά την εφηβεία που διηύθυνε ο Δρ Τζέφρι Γ. Πάρκερ του Πανεπιστημίου της Ιερής Καρδιάς του Κονέκτικατ. Πίσω από την εξαιρετικά ζηλιάρη συμπεριφορά θα κρυβόταν ψυχολογικά προβλήματα και επίσης μια ορισμένη μορφή περιθωριοποίησης. Αν ένα παιδί μεγαλώνει σε μια οικογένεια που δεν του δίνει στοργή, είναι φυσικό να βασίζεται απόλυτα στους φίλους.

Το ίδιο ισχύει και για τους ενήλικες. Μερικές φορές το προσωπικό πλαίσιο (οικογένεια, σύντροφος κ.λπ.) δεν αντανακλά την ευημερία μας, με αποτέλεσμα να αντιμετωπίζουμε έναν ή περισσότερους φίλους ως ανακουφιστικές βαλβίδες και ως κύριο στήριγμα.

Τι να κάνετε αν έχετε έναν ζηλιάρη φίλο;

Η ζήλια μεταξύ φίλων μπορεί να γίνει πρόβλημα ειδικά αν προκύψει κτητική στάση αυταπάτες ελέγχου και απαιτήσεις. Το ιδανικό σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να λάβετε υπόψη μερικές συμβουλές:

• Πρέπει να εξηγήσουμε στον ζηλιάρη φίλο ότι η συμπεριφορά του είναι παράταιρη και ότι δεν μπορούμε να τη δεχτούμε.

• Οι επιθέσεις ζήλιας δεν επιτρέπονται σε καμία σχέση. Δεν είναι αλήθεια ότι το να νιώθεις αυτό το συναίσθημα είναι σημάδι βαθιάς εκτίμησης. Η ζήλια πονάει και είναι απαραίτητο να βάλεις όρια το συντομότερο δυνατό.

• Στο μέτρο του δυνατού, θα ήταν σκόπιμο να σκάψετε για να καταλάβετε τι κρύβεται πίσω από αυτή τη στάση. Είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση; Ο φίλος μας έχει προβλήματα που τον κάνουν να εξαρτάται από εμάς; Η προσπάθεια να καταλάβουμε καλύτερα μας βοηθά να ενεργούμε πιο έξυπνα (και κατάλληλα).

• Δεν θα κάνουμε αλλαγές στον τρόπο ζωής μας επειδή μας το ζητάει ένας ζηλιάρης φίλος.

Αν αυτή η δυναμική φτάσει σε ακραία επίπεδα (σε σημείο να παρεμβαίνει για παράδειγμα στη σχέση του ζευγαριού) θα πρέπει να ληφθούν πιο σοβαρές αποφάσεις.

Η φιλία ισούται με κατανόηση, εμπιστοσύνη, ελευθερία και είναι ένας διεγερτικός δεσμός που μας βοηθά να αναπτυχθούμε. Εάν, ωστόσο, μας οδηγεί να ακυρώσουμε τον εαυτό μας, ίσως είναι καιρός να αφήσουμε αυτό το άτομο να φύγει .