ΤΟ ΝΑ ΜΠΛΈΞΕΙΣ ΜΕ ΚΆΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΈΡΕΙ ΤΙ ΘΈΛΕΙ ΕΊΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΠΑΊΖΕΙΣ ΜΕ ΤΗ ΦΩΤΙΆ

Το δέσιμο με κάποιον που δεν αγαπά τον εαυτό του που ζει με αμφιβολίες, ανασφάλειες, φόβους και κενά που οι άλλοι πρέπει να κατευνάσουν, να θρέψουν και να γεμίσουν μπορεί να είναι τόσο επικίνδυνο όσο το να πέσεις στο κενό και χωρίς αλεξίπτωτο. Γιατί όσοι δεν ξέρουν τι θέλουν κάνουν έρωτα ένα θανατηφόρο παιχνίδι ανωριμότητας και ανευθυνότητας .

Ας μιλήσουμε για τις σχέσεις ζευγαριού: όταν ξεκινάμε μια σχέση, οι περισσότεροι από εμάς φιλοδοξούμε να οικοδομήσουμε έναν ευτυχισμένο, άξιο και ουσιαστικό δεσμό. Θέλουμε αληθινούς συντρόφους ζωής, θαρραλέους εραστές και ώριμους ανθρώπους ικανούς να οικοδομήσουν ένα κοινό έργο: σταθερό και ικανοποιητικό. Αυτό επιδιώκουμε με κεφαλαία γράμματα και επιγραφές νέον, ωστόσο πρέπει να παραδεχτούμε ότι η πραγματικότητα μερικές φορές είναι λιγότερο λαμπρή.

Σύμφωνα με τον γιατρό Σάντρα Μάρεϊ καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Μπάφαλο και ειδικός στις σχέσεις ζευγαριών συναισθηματικοί σύζυγοι που χαρακτηρίζονται από κλασική προσωπική ανασφάλεια μπορούν να γίνουν αυθεντικοί ψυχολογικοί σαμποτέρ . Επιπλέον, αυτή η δυναμική στην οποία ο ένας από τους δύο δεν ξέρει πραγματικά τι θέλει, δεν επενδύει ξεκάθαρα στη δέσμευσή του και αμφιβάλλει για όλα και για όλους είναι μια πολύ κοινή πραγματικότητα.

Μια περίεργη πτυχή που μας εξηγεί η ίδια η συγγραφέας είναι ότι πολλές γυναίκες ξεκινούν μια σχέση με ανασφαλείς άντρες αμέσως μετά το τέλος μιας άλλης κομπλεξικής και βασανισμένης με έναν σύντροφο. ναρκισσιστικός . Το να ανακαλύψεις ξαφνικά κάποιον που με την πρώτη ματιά δεν φαίνεται τόσο συγκεντρωμένος στον εαυτό του είναι ελκυστικό. Βλέποντας ότι βρισκόμαστε μπροστά σε ένα άτομο που δείχνει λάθος, ντροπαλό και ταυτόχρονα ανασφαλές, μπορεί να μας παρασύρει εξαιτίας αυτής της πιο ανθρώπινης και ακόμη πιο οικείας απόχρωσης.

Ωστόσο, καθώς ξεκινά η συνύπαρξη και η καθημερινότητα, ανακαλύπτουμε αιχμηρά άκρα στην εξέλιξη της σχέσης. Μοιάζουν με τις κορυφές ενός περίπλοκου παγόβουνου που προκύπτει από το τίποτα και πάνω στο οποίο συντρίβουμε ανεπανόρθωτα, βρισκόμαστε σε μια ψυχρή, μακρινή και ακόμη και καταστροφική διάσταση...

Θα σας τα πούμε.

Δεσμός με ένα ανασφαλές άτομο: οι συνέπειες

Στην αρχή, όπως έχουμε επισημάνει, αυτή η ανασφάλεια μπορεί να είναι ελκυστική. Υπάρχει κάτι σαγηνευτικό, γλυκό και ακόμη και σαγηνευτικό σε αυτά τα προφίλ που δείχνουν ευάλωτοι και παραδέχονται τους φόβους, τις αμφιβολίες και τα όριά τους. Υπάρχουν περισσότερα Δεν λείπουν αυτοί που ερωτεύονται αυτούς τους ανθρώπους νομίζοντας ότι μπορούν να τους αλλάξουν να μπορέσουν να λειτουργήσουν ως σωτήρες προσφέροντας ασφάλεια και πραότητα σε αυτούς που υφαίνουν την ισορροπία στο λεπτό νήμα των φόβων.

Ωστόσο, πρέπει να είναι σαφές: στις σχέσεις ζευγαριού κανείς δεν μπορεί ή δεν πρέπει να ενεργεί ως σωτήρας σαν ήρωας χαμηλής αυτοεκτίμησης ως μάγος των βαθιών φόβων ή ως θαρραλέος διαχειριστής περιοριστικών στάσεων. Αυτό συμβαίνει για έναν πολύ απλό λόγο: δεν μπορούμε να αλλάξουμε την προσωπικότητα κάποιου από τη μια μέρα στην άλλη, μερικές φορές δεν τα καταφέρνουμε καθόλου. Αυτό το έργο, αυτό το λεπτό εγχείρημα, αφορά μόνο τον ιδιοκτήτη αυτών των οικείων και ιδιωτικών περιοχών στις οποίες ζει η ανασφάλεια και η συναισθηματική ανωριμότητα.

Από την άλλη, η προσκόλληση σε ένα ανασφαλές άτομο προκαλεί πολλαπλές και ποικίλες συνέπειες. Θα το συζητήσουμε αργότερα.

Η προσωπική ανασφάλεια στον έρωτα αφήνει συνέχειες

Στην αρχή είπαμε ότι μερικές φορές υπάρχουν και εκείνοι που νιώθουν έλξη για ένα ανασφαλές άτομο μετά το τέλος μιας σχέσης με ναρκισσιστικό προφίλ. Λοιπόν, όσο περίεργο κι αν φαίνεται, ο ναρκισσισμός και αυτή η ακραία και τοξική ανασφάλεια σε συναισθηματικό επίπεδο έχουν παρόμοια μοντέλα συμπεριφοράς και δεν προκαλούν πληγές τόσο διαφορετικές.

Τα ανασφαλή άτομα χαρακτηρίζονται από μια συνεχή ανάγκη για εξωτερική έγκριση και αναγνώριση. Δεν μπορούμε να ξεχάσουμε ότι η αυτοεκτίμηση αυτοί που δεν ξέρουν τι θέλουν κινδυνεύουν. Είναι σαν να ήταν ένα ελαστικό ποδηλάτου που σκάει συνέχεια και πρέπει να αποσυναρμολογηθεί και να φουσκώσει.

Μια άλλη κοινή πτυχή αφορά την ακανόνιστη και ιδιότροπη συμπεριφορά με συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα και συνεχώς διαφορετικούς προσωπικούς στόχους . Το να ζούμε με έναν ανασφαλή και ανώριμο σύντροφο είναι σαν να δίνουμε την καρδιά μας σε κάποιον που δεν ξέρει πώς να τη φροντίσει. που καμιά φορά χάνει το ενδιαφέρον του και την επόμενη μέρα το χρειάζεται σαν τον αέρα που αναπνέει.

Η ανάγκη για έλεγχο είναι επίσης ένα σύνηθες χαρακτηριστικό.

Όπως μπορούμε να δούμε, το να δέσετε τον εαυτό σας με ένα άτομο που δεν έχει επενδύσει στην προσωπική του ανάπτυξη που αποτελείται από φόβους και που είναι ανίκανο να επενδύσει με σταθερό και υγιή τρόπο στο έργο της σχέσης του μπορεί να είναι η χειρότερη απόφαση.