7 συναισθηματικοί βρικόλακες που θέτουν σε κίνδυνο την ευημερία μας

Τα συναισθηματικά βαμπίρ δεν ρουφούν το αίμα μας αλλά τη ζωτικότητα, την αξία και την ενέργειά μας. Παραμονεύουν σχεδόν σε όλα τα πλαίσια για να δημιουργήσουν σταδιακά δυσλειτουργικά περιβάλλοντα στα οποία κάποιος αισθάνεται εξαντλημένος, απομονωμένος και περιτριγυρισμένος από μια εξαντλητική αλληλεπίδραση που μπορεί να υπονομεύσει σοβαρά τη σωματική και ψυχολογική υγεία του.

Παρόλο που ο όρος συναισθηματικός βρικόλακας έχει πολύ λίγα επιστημονικά στοιχεία και κανένα διαγνωστικό εγχειρίδιο δεν έχει καθιερώσει πρωτόκολλο για την αναγνώρισή του, Η λαϊκή ψυχολογία έχει ευνοήσει τον ορισμό ενός πολύ συγκεκριμένου προφίλ γνωστό και κοντά σε όλους. Πολλά έχουν γραφτεί γι' αυτό, στην πραγματικότητα έχουμε άπειρα βιβλία διαθέσιμα. ωστόσο είναι απαραίτητο να τονίσουμε τις διάφορες αποχρώσεις.

Η μαγεία των ανθρώπινων αλληλεπιδράσεων δημιουργεί πάντα διάφορες αλλαγές στο επίπεδο του εγκεφάλου, οι οποίες με τη σειρά τους συνοδεύονται από μια ανταμοιβή από ένα θετικό χημικό φορτίο που δίνεται από νευροδιαβιβαστές. Λοιπόν, όταν βρισκόμαστε στην παρουσία ενός συναισθηματικού βαμπίρ, δεν υπάρχει ανταλλαγή. Η σχέση είναι πάντα μονόδρομος ανακοίνωση δεν είναι ρευστό δεν υπάρχει δεν μου δίνεις σου δίνω τη θετική αμοιβαιότητα που ο ανθρώπινος εγκέφαλος αναγνωρίζει ως υγιή και σημαντική δεν υπάρχει.

Αντίθετα, υπάρχει ένα πλήθος αρνητικών συναισθημάτων που συσσωρεύονται μέρα με τη μέρα, προκαλούν υπερδιέγερση του εγκεφάλου και ένα διαβρωτικό αίσθημα άγχους που μπορεί να έχει δύο συνέπειες: μας εκμηδενίζει βάζοντάς μας στη γωνία της ευπάθειας ή παράγει μέσα μας την πιο κατάλληλη απάντηση, δηλαδή τη διαφυγή.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ και οι επιπτώσεις τους στην υγεία μας

Είπαμε στην αρχή ότι ο όρος συναισθηματικός βρικόλακας επινοήθηκε από τη λαϊκή ψυχολογία, αλλά αυτή η δυναμική και αυτό το προφίλ είναι ολοένα και πιο παρόντα στην κλινική πρακτική και στην αυτοεκτίμηση μας επιτρέπει να πραγματοποιήσουμε οποιαδήποτε δραστηριότητα.

Επομένως, κάθε αρνητική και σταθερή αλληλεπίδραση αντιπροσωπεύει μια προοδευτική και ανεπανόρθωτη φθορά που είναι σήμερα πολύ πιο έντονη από ό,τι στο παρελθόν λόγω ενός πολύ συγκεκριμένου στοιχείου: των νέων τεχνολογιών. Το κινητό που δεν κλείνουμε ούτε το βράδυ είναι ένα συνηθισμένο εργαλείο για τον ενεργειακό βαμπίρ που η παρουσία του είναι συνεχής χάρη στο WhatsApp, το Facebook ή το Twitter.

Η μετάδοση του συναισθηματικού βαμπίρ και οι συνέπειές του

Υπάρχουν πολλές ράτσες συναισθηματικών βαμπίρ.

Θα μπορούσαμε να δώσουμε χίλια παραδείγματα, αλλά και πάλι δεν θα ήταν αρκετά γιατί ο καθένας μας έχει ένα στο μυαλό του, έναν συναισθηματικό βρικόλακα που, εν γνώσει μας ή όχι, μας αφαιρεί την ηρεμία, μας στραγγίζει και μας υποτάσσει στη βιασύνη του προς την απελπισία. Αυτά τα κόλπα λειτουργούν χάρη σε ένα υπέροχο στοιχείο που έχουμε όλοι: τους νευρώνες καθρέφτη .

Ακριβώς αυτοί οι νευρώνες λειτουργούν ως μεσολαβητές σε αυτή τη συναισθηματική μετάδοση. Μας αναγκάζουν να προσέχουμε το συναισθηματικό βαμπίρ και να είμαστε ευαίσθητοι και δεκτικοί σε όλα όσα μας μεταδίδει: φόβος μίσος δυστυχία πικρία ανησυχία... ένα μεγαλύτερο αρνητικό φορτίο αντιστοιχεί σε μεγαλύτερη φθορά, μεγαλύτερη υπερδιέγερση του εγκεφάλου, μεγαλύτερο άγχος και αδυναμία.

Τα συμπτώματα που θα παρατηρήσουμε σταδιακά είναι τα εξής:

• Κούραση.
• Βαριά βλέφαρα.
• Πονοκέφαλοι έντασης.
• Μειωμένη διάθεση.
• Αίσθημα ότι θέλεις να δραπετεύσεις.
• Προβλήματα συγκέντρωσης.
• Χαμηλή απόδοση εργασίας.

Τύποι συναισθηματικών βαμπίρ

Τζούντιθ Ορλώφ δεν γνωρίζουν όλοι οι συναισθηματικοί βρικόλακες ότι είναι ένα Δεν γνωρίζουν ότι οι αλληλεπιδράσεις και η συμπεριφορά τους έχουν αρνητικό αντίκτυπο στους γύρω τους.

Άλλοι, όμως, όχι μόνο το γνωρίζουν αλλά το επιδιώκουν με έναν πολύ συγκεκριμένο στόχο: να προωθήσουν την υπεροχή και να ενισχύσουν την αυτοεκτίμησή τους. Υποβολή για Στην πραγματικότητα, το να νιώθεις πιο σημαντικός είναι μια συνηθισμένη στρατηγική στο συναισθηματικό βαμπίρ.

1. Ο ναρκισσιστής

Το λήμμα του είναι εγώ πρώτα. Όλα περιστρέφονται γύρω του . Λαχταρά τον θαυμασμό και την αναγνώριση και θέλει πάντα να νιώθει ότι τον εκτιμούν. Του λείπει η ενσυναίσθηση και πάντα θα μας αναγκάζει να αντιμετωπίσουμε οποιαδήποτε δραστηριότητα ή κατάσταση ακολουθώντας τις προσδοκίες του, τις αρχές του και τη γνώμη του. Δεν είναι ικανός να αναγνωρίσει ή να λάβει υπόψη του άλλους για να τους προσφέρει αυθεντική στοργή, αληθινή φιλία ή αγάπη άνευ όρων .

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

• Η λύση είναι να ξέρετε πώς να επικοινωνείτε με αυτούς τους ανθρώπους, να βάζετε όρια, να είστε ειλικρινείς και να επισημαίνετε τον κουραστικό εγωισμό τους και την κακή τους ικανότητα να λαμβάνουν υπόψη τους άλλους.
• Δεν πρέπει να αφήνουμε την αυτοεκτίμησή μας στα χέρια τους, επομένως πρέπει να μπορούμε να τους βλέπουμε αντικειμενικά, έχοντας επίγνωση της συναισθηματικής και σχεσιακής φτώχειας τους.

2. Ο κριτικός

Τίποτα που κάνουμε, ας πούμε, σκεφτόμαστε ή δηλώνουμε δεν θα είναι επαρκές για την κριτική προσωπικότητα. Τίποτα δεν θα είναι αρκετό για το εκλεπτυσμένο γούστο του, τη σοφή αντίληψη για τη ζωή και την απεριόριστη γνώση του. Ωστόσο, να είστε προσεκτικοί γιατί το η κύρια δεξιότητά του είναι να μιλάει με λεπτή στοργή και ειρωνικό πατερναλισμό για να μας κάνει πάντα να νιώθουμε κατώτεροι από αυτόν .

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

• Ανοίξτε την προστατευτική σας ομπρέλα και απενεργοποιήστε τη δύναμη που μπορεί να έχουν πάνω σας οι επικρίσεις του.
• Στερείτε τη δύναμη από τον συναισθηματικό βρικόλακα επισημαίνοντας ότι οι απόψεις του έχουν μικρή σημασία και γνωρίζοντας ακριβώς τι είναι σωστό και τι λάθος θα αποδυναμώσει το επικριτικό άτομο.

3. Ο ακούραστος ομιλητικός που δεν ακούει ποτέ

Η ανεξάντλητη φλυαρία δεν ενδιαφέρεται για το τι έχουν να του πουν οι άλλοι φάω σκέψεις ή τα συναισθήματα των άλλων. Θέλει απλώς κάποιον που τον ακούει και που λειτουργεί ως δοχείο μέσα στο οποίο μπορεί να ρίξει τα πάντα και να αφήσει τον ατμό σαν κάποιος που πετάει σκουπίδια για να μπορούν να ανακυκλωθούν.

Στην παρουσία ενός ακούραστου φλύαρου ατόμου η σωματική και συναισθηματική εξάντληση είναι εμφανής και πολύ έντονη.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

Αυτά τα άτομα δεν ανταποκρίνονται στη μη λεκτική γλώσσα Επομένως, η μόνη επιλογή είναι να τους διακόψουμε με αποφασιστικό αλλά ευγενικό τρόπο, διευκρινίζοντας ότι δεν είμαστε στην παρέα τους για να ακούσουμε όλα τα προβλήματά τους και ότι δεν είμαστε το προσωπικό τους ημερολόγιο ή ο σκουπιδοτενεκές τους. Είμαστε άνθρωποι με τους οποίους μπορούμε να κάνουμε διάλογο για τις ανάγκες μας και εξίσου άξιοι να ακούσουμε.

4. Το θύμα

Το σταθερό θύμα, εκείνος στον οποίο συμβαίνουν πάντα τα χειρότερα και που έχει υποβιβαστεί από όλους -κατά τη γνώμη του- στη γωνία των περιθωριοποιημένων, μπορεί να αναγνωριστεί αμέσως γιατί οι ομιλίες του είναι πάντα αρνητικές και αντιπροσωπεύει τον εαυτό της ως μια κούκλα βουντού που δέχεται συνεχείς και επίμονες πληγές .

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

Αυτοί οι άνθρωποι κρύβουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, πρέπει να είναι ξεκάθαρο από την αρχή, επομένως το ιδανικό είναι να εκλογικεύσει όλες τις τραγωδίες τους όσο το δυνατόν περισσότερο . Θα αποφύγουμε να είμαστε σκληροί απέναντί ​​τους, αλλά θα προσπαθήσουμε να είμαστε αυτό βλέμμα διαύγεια μέσω της οποίας να τους δείξουμε ότι με υπομονή είναι δυνατόν να λυθούν τα πάντα και ότι πρέπει να πιάσουν τα ηνία της ζωής τους με υπευθυνότητα.

5. Ο ελεγκτής

Αυτό το άτομο προσπαθεί να ελέγξει σχεδόν με εμμονή κάθε πτυχή της ζωής μας. Θα χειραγωγήσει τα συναισθήματά μας για να μας ακυρώσει να μας στερήσει τον αέρα της θετικότητας της αυτοεκτίμησής μας ακόμα και της ταυτότητάς μας. Θα μας ακυρώσει σε σημείο να μας πείσει ότι μόνο αυτόν/την χρειαζόμαστε.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

Το μυστικό της επιτυχίας στο να νικήσεις έναν ελεγκτή είναι η διεκδίκηση και η αυτοπεποίθηση. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να πειστεί, ευχαριστήστε τον για τις συμβουλές του αλλά πείτε του ξεκάθαρα ότι έχετε προσωπικές ιδέες που πάντα σας ήταν πολύ χρήσιμες.

6. Ο επιθετικός

Συναισθηματικά βαμπίρ που χρησιμοποιούν θυμό και θυμό βία λεκτική ή σωματική είναι τα πιο επικίνδυνα.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

Υπάρχουν δύο πιο χρήσιμες στρατηγικές παρουσία αυτών των προσωπικοτήτων. Όταν έχουμε δίπλα μας ένα άτομο με βίαιη συμπεριφορά, η μόνη επιλογή είναι να τον συμβουλεύσουμε να αναζητήσει βοήθεια για να μάθει πώς να διαχειρίζεται αυτές τις αντιδράσεις. Σε περίπτωση που δεν μπορεί ή δεν θέλει, το πιο υγιές -και απαραίτητο- είναι να αποστασιοποιηθεί από αυτό το άτομο.

7. Ο σαρκαστικός

Υπάρχουν εκείνοι που βλέπουν τον σαρκασμό ως ένα εξελιγμένο γλωσσικό εργαλείο με το οποίο εκφράζουν την ειρωνεία της ζωής. Όσο το βλέπουμε από αυτή την οπτική γωνία, κανένα πρόβλημα. Τη στιγμή που χρησιμοποιούμε τον σαρκασμό για να γελοιοποιήσουμε τους άλλους για να ταπεινώσουμε με κομψότητα και να ανεβούμε στο βάθρο της ευρηματικότητας με το στεφάνι της σκληρότητας και το σκήπτρο της αλαζονείας, τότε δεν υπάρχει αμφιβολία: βρισκόμαστε μπροστά σε ένα συναισθηματικό βαμπίρ.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας;

Ο σαρκασμός είναι ένα όπλο που δεν βλέπουμε να έρχεται.
• Πρέπει να επισημάνουμε δυνατά ότι δεν μας άρεσε αυτό που είπε. Αντιμέτωποι με το γέλιο και την πεποίθηση ότι είναι απλώς ένα αστείο, πρέπει να επαναλάβουμε κατηγορηματικά ότι αυτό το αστείο δεν είναι αστείο γιατί πονάει.
• Αν το σαρκαστικό άτομο δεν βλέπει τα αποτελέσματα των πράξεών του ή δεν κάνει καμία αλλαγή, το καλύτερο είναι να φύγει μακριά του/της.

Κι αν είμαι ο συναισθηματικός βρικόλακας;

Σε αυτό το σημείο το ερώτημα είναι σχεδόν αναπόφευκτο και μάλιστα υποχρεωτικό... τι θα γινόταν αν εμείς οι ίδιοι υιοθετούσαμε συμπεριφορές συναισθηματικής εξάντλησης και βαμπιρισμού προς τους άλλους; Κι ας φαίνεται περίεργο Τα περισσότερα ανθρώπινα όντα χρησιμοποιούν μία ή περισσότερες από αυτές τις συμπεριφορές τουλάχιστον μία φορά λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης ή κατά τη διάρκεια μιας περίπλοκης στιγμής.

Ωστόσο, δεν βλάπτει ποτέ να αναλογιστούμε ορισμένες ενδείξεις που μπορούν να μας προειδοποιήσουν για αυτήν την κατάσταση:

• Αρνητικές και καταστροφικές σκέψεις.
• Πρέπει να έχετε τα πάντα από κάτω έλεγχος ειδικά τους ανθρώπους γύρω μας.
• Η ανάγκη να εκφραστείτε στους άλλους χωρίς να λαμβάνετε υπόψη τις ανησυχίες, τις απόψεις ή τα σχόλιά τους.
• Το να είσαι πολύ επικριτικός με τους άλλους.
• Συνεχής αίσθηση ότι όλα πάνε στραβά που ο κόσμος φαίνεται να πηγαίνει εναντίον σου.
• Γνωρίζοντας ότι αντιμετωπίζετε δυσκολίες, αλλά δεν αφήνετε τον εαυτό σας να βοηθηθεί. Να θυμώνεις όταν κάποιος προσπαθεί.

Εάν αυτές οι πραγματικότητες είναι γνωστές σε εμάς, πρέπει να κάνουμε μια ανάλυση συνείδησης και να καταλάβουμε ότι πρώτα από όλα πρέπει να ενισχύσουμε την αυτοεκτίμησή μας, να βελτιώσουμε τη συναισθηματική διαχείριση και τις επικοινωνιακές μας δεξιότητες. Ωστόσο, δεν πρέπει καν να φοβόμαστε να ζητήσουμε βοήθεια από έναν επαγγελματία, γιατί μερικές φορές μια καταθλιπτική κατάσταση μπορεί να κρύβεται πίσω από αυτό το κρούστα αρνητικότητας.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ υπάρχουν σε πολλούς τύπους και στελέχη. Πολλοί από αυτούς όμως μπορούν να εξανθρωπιστούν ξανά με τη σωστή βοήθεια με ευαίσθητο και σωστό προσανατολισμό.

Βιβλιογραφία

-Τζούντι Ορλόφ (2017) Empath's Survival Guide.