Έμμεση επικοινωνία: ένας άμεσος τρόπος να καταστρέψεις σχέσεις

Όταν η χρήση του έμμεση επικοινωνία είναι συνεχές, το μήνυμα που στέλνεται είναι διεστραμμένο. Μια πραγματική ψυχολογική κακομεταχείριση.

Ο έμμεση επικοινωνία μπορεί να είναι ένας έγκυρος πόρος σε ορισμένα περιβάλλοντα. Ωστόσο, όσοι το χρησιμοποιούν στην καθημερινή γλώσσα με τον σύντροφό τους, την οικογένεια ή τους φίλους τους δημιουργούν ένταση και ταλαιπωρία. Όποιος λέει ένα πράγμα αλλά προτείνει ένα άλλο μεταξύ των γραμμών, εμποδίζει τη διαδικασία επικοινωνίας και κάνει πράξη την πολύ στρεβλή κακομεταχείριση. Ειδικά αν συνεπάγεται μομφές.

Πολύ συχνά δεν δίνουμε σημασία στη δύναμη του γλώσσα και υιοθετούμε κάποιες μάλλον επικίνδυνες συνήθειες. Μπορούμε ακόμη και να θαυμάσουμε αυτούς που έχουν την ικανότητα να χρησιμοποιούν τον σαρκασμό ή εκείνους που καταφέρνουν να μας μεταφέρουν έμμεσα πληροφορίες μέσα από μια αναμφισβήτητη και περίεργη εφευρετικότητα.

Φυσικά όλα εξαρτώνται από το πλαίσιο, την κατάσταση και τη στιγμή. Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που χρησιμοποιούν συνεχώς αυτήν την δυνητικά επιβλαβή και μη συναισθηματική κρυφή επικοινωνία. Πρέπει λοιπόν να αναρωτηθούμε γιατί το χρησιμοποιούμε αν είναι τόσο αρνητικό; Υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι: ο πρώτος είναι η πρωτοτυπία, ο δεύτερος ότι είναι μια μορφή επικοινωνίας κατά την οποία ο ομιλητής προστατεύει τον εαυτό του. Απλώς χρησιμοποιήστε τον τύπο που δεν εννοούσα αυτό.

Η τάση για επιθετικότητα είναι μια έμφυτη διάθεση στον άνθρωπο.

-Σίγκμουντ Φρόιντ-

Γνωρίζουμε καλά ότι η έμμεση επικοινωνία σπάνια είναι ευχάριστη. Γιατί μέσα από γλωσσικά παιχνίδια και χειραγώγηση μας λένε ένα πράγμα που μπορεί να σημαίνει άλλο. Ίσως σε ορισμένα πλαίσια όπως αυτό της αποπλάνησης το παιχνίδι μπορεί να είναι ευχάριστο, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν είναι.

Η συνεχής χρήση της έμμεσης επικοινωνίας και η διεστραμμένη επικοινωνία

Η χρήση έμμεσης επικοινωνίας είναι χαρακτηριστικό των ανθρώπων παθητικό-επιθετικό . Αυτά είναι προφίλ που συνηθίζουν να χρησιμοποιούν προσβολές, να αποδίδουν ευθύνες και να προβάλλουν σιωπή όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα περιμένουν. Αν και ο καθένας μπορεί να χρησιμοποιεί έμμεσες φράσεις σε αστεία ή χαλαρωτικά πλαίσια, είναι καλό να γνωρίζουμε πώς να αναγνωρίζουμε πότε η στιγμή δεν είναι κατάλληλη.

Ο καθηγητής ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Φλόριντα, James K. McNulty, χαρακτηρίζει αυτή τη δυναμική ως έμμεση εχθρότητα. Αυτή είναι μια σκόπιμη έλλειψη επικοινωνίας που στερείται συνοχής μεταξύ αυτού που λέτε και αυτού που θέλετε να επικοινωνήσετε. Επιπλέον, συνηθίζεται η χρήση έμμεσων κατασκευών να συνοδεύεται από μη λεκτική γλώσσα που δεν αφήνει καμία αμφιβολία για παρεξηγήσεις. Ένα σύνολο από βλέμματα, χειρονομίες ή συμπεριφορές που αποκαλύπτουν συναισθήματα όπως θυμό, σύγκρουση ή περιφρόνηση.

Στις περισσότερες περιπτώσεις η μη λεκτική επικοινωνία μας είναι πιο ειλικρινής από τη λεκτική επικοινωνία. Για το λόγο αυτό, το άτομο που είναι θύμα έμμεσης επικοινωνίας επεξεργάζεται πρώτα το μήνυμα που στέλνει το βλέμμα ή ο τόνος της φωνής του συνομιλητής παρά το ίδιο το μήνυμα. Και το αποτέλεσμα είναι άμεσο. Όταν αυτές οι δυναμικές είναι σταθερές μέσα στο ζευγάρι ή μεταξύ γονέων και παιδιών Όταν οι έμμεσες προτάσεις έχουν το βάρος της περιφρόνησης ή της κοροϊδίας, λαμβάνει χώρα ψυχολογική κακομεταχείριση.

Πρόκειται για μια διεστραμμένη επικοινωνία με σοβαρές συνέπειες για το θύμα.

Πώς να αντιδράσετε σε έμμεσες προτάσεις;

Ο προαναφερόμενος καθηγητής McNulty είναι ένας αξιόλογος ειδικός στον τομέα των συναισθηματικών σχέσεων. Μια μελέτη που ολοκληρώθηκε το 2016 διευκρίνισε ποιες στρατηγικές επικοινωνίας είναι οι πιο κατάλληλες μέσα στο ζευγάρι και μπορούν να βοηθήσουν στην επίλυση διαφορών και συγκρούσεων.

Μια στρατηγική είναι να αποφευχθούν με κάθε κόστος οι διπλές δεσμευτικές προτάσεις. Ο όρος που επινόησε ο ανθρωπολόγος Γκρέγκορι Μπέιτσον ορίζει τη χρήση έμμεσων ή διφορούμενων μηνυμάτων που μποϊκοτάρουν ή ακυρώνουν τη στοργή και κυρίως τον σεβασμό. Τώρα είναι ξεκάθαρο για εμάς ότι δεν πρέπει να χρησιμοποιούμε αυτό το είδος επικοινωνίας, αλλά τι γίνεται αν είμαστε εμείς που το λαμβάνουμε καθημερινά; Πώς να αντιδράσουμε όταν αντιμετωπίζουμε αυτούς που συνηθίζουν να μας μιλούν με αυτόν τον τρόπο;

Ας δούμε μερικές στρατηγικές.

Στρατηγικές για τον περιορισμό των ανασκαφών

Πρέπει να απαιτήσουμε αποτελεσματική επικοινωνία. Κάθε φορά που μας δίνουν ανασκαφές, πρέπει να απαιτούμε να λαμβάνουμε σαφείς πληροφορίες. Αν ο συνομιλητής μας απαντήσει ότι δεν είναι αρκετά ικανός για να το κάνει, ρωτάμε

Προσδιορίστε το παθητικό-επιθετικό άτομο.Πίσω από ένα άτομο που συνηθίζει να χρησιμοποιεί ανασκαφές υπάρχει συχνά ένα παθητικό-επιθετικό προφίλ. Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι απαραίτητο να θέσουμε όρια και να καθορίσουμε τι είμαστε διατεθειμένοι να δεχτούμε και τι θέλουμε να λάβουμε.

• Προσπαθήστε να είστε το καλύτερο παράδειγμα που αναμένεται από τους άλλους. Αν αναζητούμε ειλικρινή επικοινωνία, επικοινωνούμε με αυτόν τον τρόπο.

Μην το κάνεις επικρατώ .Πίσω από την πρακτική της έμμεσης επικοινωνίας συχνά υπάρχει ξεκάθαρη επιθυμία για κυριαρχία. Οι έμμεσες προτάσεις, ο σαρκασμός και η κοροϊδία είναι τρόποι να υπονομεύσουμε την αυτοεκτίμηση των άλλων εφαρμόζοντας μια μορφή κυριαρχίας.

• Εκτός από την επιβλαβή γλώσσα, θα μπορούσαν να εφαρμοστούν και άλλες επικίνδυνες δυναμικές που πρέπει να εντοπιστούν και να σταματήσουν. Ας βάλουμε εμπόδια το συντομότερο δυνατό.

Αν και η έμμεση επικοινωνία μπορεί να γίνει ανεκτή (και ακόμη και να εκτιμηθεί) σε ορισμένες στιγμές, να θυμάστε ότι υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες δεν είναι καθόλου θετική. Τα συναισθήματα, ειδικά αυτά με αρνητική αξία, απαιτούν α ειλικρινής γλώσσα . Σκεφτείτε το.

Μια λέξη που χτυπά τον στόχο εδώ είναι κάτι που μπορεί να σκοτώσει ή να ταπεινώσει χωρίς να λερώσει τα χέρια σας.

-Pierre Desproges-