Έχετε αναρωτηθεί ποτέ τι συμβαίνει όταν συνδεόμαστε με άλλο άτομο αλλά λίγο μετά ανακαλύπτουμε πτυχές του που δεν μας αρέσουν; Η θεωρία του καθρέφτη του Ζακ Λακάν
Σύμφωνα με τον συγγραφέα, η κατασκευή της προσωπικής μας ταυτότητας συμβαίνει μέσω της πρόσληψης του εαυτού μας στους άλλους. Με αυτόν τον τρόπο οι σχέσεις που διατηρούμε με τους άλλους είναι αντανακλάσεις ή προβολές πτυχών της προσωπικότητάς μας που μας αρέσουν ή δεν μας αρέσουν.
Τι λέει η θεωρία του καθρέφτη;
Όπως υπάρχουν σημεία του σώματος και της εικόνας μας που δεν μας αρέσουν, έτσι και όταν κοιταζόμαστε στον καθρέφτη δεν αποδεχόμαστε κάποιες πτυχές της προσωπικότητάς μας. Βρίσκουμε βεβαιότητα στους άλλους αντανακλαστικά που δεν μας αρέσει αφού είναι όλο το υλικό που καταπιέζεται από το ασυνείδητό μας.
Κατά κάποιο τρόπο, λοιπόν, βρίσκουμε κάποια από τα χαρακτηριστικά που μας αρέσουν λιγότερο από άλλα στον εαυτό μας, έστω και σε συμβολική μορφή. Αυτό που δεν μας αρέσει στους άλλους είναι εν μέρει και αυτό που δεν μας αρέσει στον εαυτό μας.
Προβάλλουμε συνεχώς ένα κομμάτι του εαυτού μας. Η θεωρία του καθρέφτη είναι επομένως ένα όραμα που προτείνει μια διαφορετική προσέγγιση: να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας από τους άλλους ώστε να μην μας βλάψουν ακολουθώντας ένα όραμα από το οποίο προκύπτει ένα ερώτημα: Γιατί βιώνω αυτή την κατάσταση με αυτό το άτομο και τι υπάρχει μέσα μου που δεν μπορώ να σταθώ σε αυτό;.
Γιατί γενικά δεν είμαστε ικανοί να δούμε τις σκιές μας ακόμα και τις αρετές μας Η ζωή μας δίνει σχέσεις για να μας δείξει άμεσα τι βρίσκεται μέσα μας . Το άλλο άτομο μας λειτουργεί μόνο ως καθρέφτης, αντικατοπτρίζοντας την εικόνα μας και δίνοντάς μας την ευκαιρία να βρούμε τον εαυτό μας.
Άμεσος ή αντίστροφος καθρέφτης
Η θεωρία του καθρέφτη μπορεί να λειτουργήσει άμεσα ή αντίστροφα. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα: φανταστείτε ότι δεν αντέχετε τον εγωισμό του συντρόφου σας ή ενός φίλου σας. Ίσως προβάλλετε το κομμάτι σας που είναι εγωιστικός και την οποία αρνείσαι. Εάν αυτό το άτομο ενεργούσε διαφορετικά, θα μπορούσε να αντικατοπτρίζει το πόσο λίγο διεκδικείτε τα ενδιαφέροντά σας. Ίσως πάντα προσέχετε τους άλλους και τους βάζετε πάνω από το δικό σας άτομο. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σας παρέχει πολύ χρήσιμες πληροφορίες για τις γνώσεις και την ανάπτυξή σας.
Αυτό που δεν μου αρέσει σε σένα το διορθώνω μέσα μου.
Ίσως πιστεύετε ότι το αφεντικό σας είναι πολύ απαιτητικό από εσάς. Ίσως και εσείς να είστε πολύ απαιτητικοί και τελειομανείς με τον εαυτό σας και το αφεντικό σας δεν είναι παρά μια αντανάκλαση αυτής της ανάγκης που επιβάλλεται από τον εαυτό σας. Αντίθετα, ίσως είστε υπερβολικά ανεκτικοί και χρειάζεστε λίγη αυστηρότητα στη ζωή σας. Γνωρίζουμε ήδη ότι η αρετή βρίσκεται σε ισορροπία.
Συναισθηματικές πληγές
Δεν μπορείς να θεραπεύσεις τα πάντα με ένα επίδεσμο. Όταν πληγώνουμε τον εαυτό μας, πρώτα από όλα εκφράζουμε τον πόνο μας και μόνο αφού ηρεμήσουμε προχωράμε στον καθαρισμό του πληγή και περιποιηθείτε το με τα απαραίτητα εργαλεία . Δεν το καλύπτουμε και το ξεχνάμε γιατί ξέρουμε ότι έτσι δεν θα επουλωθεί. Επιπλέον, παρακολουθούμε την πληγή για κάποιο χρονικό διάστημα μέχρι να επουλωθεί πλήρως. Το ίδιο συμβαίνει και με άλλους τύπους πληγών.
Όλοι έχουμε υποστεί περισσότερες από μία συναισθηματικές πληγές, συναισθήματα, συναισθήματα, σκέψεις και τρόπους δράσης που προέκυψαν σε μία ή περισσότερες οδυνηρές στιγμές στη ζωή μας και τους οποίους έχουμε ξεπεράσει και αποδεχθεί.
Οι πληγές ως αντανάκλαση
Όταν ξεχνάμε τις πληγές μας καταλήγουν να γίνονται μέρος του ασυνείδητου μας, επηρεάζοντας το δικό μας σκέψεις διαθέσεις και συμπεριφορές. Το εσωτερικό μας αρχίζει να κατοικείται από συναισθηματικές ελλείψεις που προήλθαν από μικρή ηλικία αλλά ξυπνούν ή/και δυναμώνουν.
Σε πολλές περιπτώσεις λοιπόν βλέπουμε ελλείψεις στον σύντροφό μας πολύ παρόμοιες με τις δικές μας και είναι ακριβώς αυτό που προκαλεί την ένωση. Για παράδειγμα, δύο άνθρωποι που έχουν υποφέρει πολύ για την αγάπη συναντιούνται και ανακαλύπτουν ότι η αγάπη δεν είναι βάσανο. αυτό το ζευγάρι το ένωνε η ίδια πληγή. Και τα δύο λειτουργούν ως αντανάκλαση. Αλλά πρέπει να προχωρήσουμε προσεκτικά γιατί οι πληγές που ενώνουν μπορούν επίσης να χωρίσουν.
Εάν οι δύο σύντροφοι δεν επουλώσουν τις πληγές τους, αργά ή γρήγορα θα αρχίσουν να επιδεινώνονται σχέση . Ανασφάλεια, φόβος, ζήλια, κτητικότητα... Λες και η ζωή προσπαθούσε να στείλει προβληματισμούς που σηματοδοτούν την πορεία προς την ανάπτυξη. Αν δεν τα αναλύσουμε και αγνοήσουμε τις πληροφορίες που μας δίνουν, δεν θα αναπτυχθούμε -ή θα αναπτυχθούμε πιο αργά- και οι σχέσεις μας θα είναι πιο εύθραυστες. Για το λόγο αυτό, οι δεσμοί που διατηρούμε με τους άλλους σύμφωνα με τη θεωρία του καθρέφτη μπορούν να μας δώσουν πολύ χρήσιμες πληροφορίες για τον εαυτό μας και την κατάσταση αυτών των πληγών που δεν έχουμε ακόμη ενσωματώσει στην ιστορία μας.
