Το να ξεπεράσεις τον φόβο της εγκατάλειψης και να πετύχεις μια συγκεκριμένη συναισθηματική αυτάρκεια δεν είναι εύκολο. Ωστόσο, δεν είναι και ακατόρθωτο. Όλοι μπορούμε να το κάνουμε αρκεί να συνειδητοποιήσουμε την αξία μας. Για το πόσο σημαντικοί είμαστε και πόσο ψηλά μπορούμε να φτάσουμε χωρίς να εξαρτόμαστε από κανέναν άλλον. Μόνο όταν είμαστε σε θέση να δώσουμε στον εαυτό μας την αγάπη που μας αξίζει, τα πράγματα θα αλλάξουν.
Υπάρχουν άνθρωποι που βρίσκονται σε ανάγκη από μικρή ηλικία ξεπεράστε τον φόβο της εγκατάλειψης . Το να αισθάνεσαι εγκαταλελειμμένος δεν σημαίνει απλώς ότι έχεις έναν γονέα που στην πραγματικότητα απουσίαζε όσο μεγαλώνεις. Μερικές φορές είναι ένα πιο οδυνηρό σενάριο:παρόναλλά απουσιάζει από συναισθηματική άποψη. δηλαδή γονείς που αδιαφορούν για την παροχή γερών θεμελίων για την ανάπτυξη μιας υγιούς προσκόλλησης.
Το να σε εγκαταλείπουν ως παιδί είναι μια βαθιά εμπειρία. Καθώς και οι συνεχείς συναισθηματικές αποτυχίες που σιγά σιγά μας οδηγούν στο να νιώθουμε μια αίσθηση ντροπής, ανικανότητας και αγωνίας. Η αγωνία του να έχεις το διαρκές συναίσθημα ότι έχεις χάσει κάτι. Αυτό το αίσθημα εγκατάλειψης που κατά κάποιο τρόπο μας ωθεί να πιστεύουμε ότι ποτέ δεν θα μας αγαπήσουν ότι η μοναξιά είναι το μόνο μας καταφύγιο και ότι δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε κανέναν.
Η επανειλημμένη εγκατάλειψη μας οδηγεί να αναπτύξουμε ένα στρεβλό όραμα της πραγματικότητας . Ωστόσο, πρέπει να καταλάβουμε ότι το να φοβόμαστε ότι τα άτομα που αγαπάμε μπορεί να μας εγκαταλείψουν ανά πάσα στιγμή είναι κατανοητό (ακόμη περισσότερο αν αυτό συμβεί μετά από προηγούμενη εμπειρία). ανησυχία που ακολουθεί. Δεν μπορούμε να αφήσουμε τη συνεχή σκέψη της εγκατάλειψης να μας βασανίζει.
Το να ξεπεράσεις τον φόβο της εγκατάλειψης είναι δυνατό. Ας δούμε πώς.
Ο
-Γούντι Άλεν.
Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι αρχέγονος
Ο φόβος της εγκατάλειψης μοιάζει με κλουβί. Ένας ασφυκτικός περιορισμένος χώρος που υπονομεύει κάθε σχέση. Αντί να πιέζουμε και να αφήνουμε αυτή την πραγματικότητα να μας περιορίζει, θα πρέπει να κατανοήσουμε την προέλευση αυτού του συναισθήματος για να το διαχειριστούμε καλύτερα. Καταρχήν, καλό είναι να γνωρίζουμε ότι ο φόβος της εγκατάλειψης είναι αρχέγονος.
Τι σημαίνει αυτό; Να αναπτύξει τον άνθρωπο χρειάζεται να μπορεί να υπολογίζει στους συνομηλίκους του από τις πρώτες μέρες της ζωής του που γίνονται ένα είδος σημείου αναφοράς. Συνήθως πρόκειται για γονείς ή σε κάθε περίπτωση άτομα ικανά να μεταδώσουν στοργή, εμπιστοσύνη και αίσθημα ασφάλεια . Εάν αυτό το σχήμα αναφοράς λείπει κατά τη γέννηση και κατά την παιδική ηλικία, ο ανθρώπινος εγκέφαλος δεν αναπτύσσεται όπως θα έπρεπε. Σε αυτή την περίπτωση υπάρχει μεγαλύτερη προδιάθεση για την ανάπτυξη ορισμένων συναισθηματικών διαταραχών.
Από την άποψη αυτή στις Journal of Youth and Adolescence Δημοσιεύθηκε μια ενδιαφέρουσα μελέτη που διεξήχθη από το τμήμα ψυχολογίας του κρατικού πανεπιστημίου της Αριζόνα, τα αποτελέσματα της οποίας υποστηρίζουν αυτήν την υπόθεση. Ήταν δυνατό να παρατηρήσουμε ότι τα άτομα που έχασαν πρόωρα έναν γονέα έχουν μεγαλύτερη προδιάθεση για το σύνδρομο εγκατάλειψης. Αυτός είναι ένας αρχέγονος φόβος, επομένως η απαλλαγή από αυτόν δεν είναι εύκολη.
Ωστόσο, αν καταλάβουμε πώς να ξεπεράσουμε τον φόβο της εγκατάλειψης όλα γίνονται πιο απλά. Μόλις επουλωθεί αυτή η ανοιχτή πληγή, θα μπορέσουμε να δραπετεύσουμε από το κλουβί που μας κρατά φυλακισμένους μαζί με τις πληγές μας, τις ελλείψεις μας και τις ανάγκες μας και θα ζήσουμε πιο ειρηνικά.
Πώς να ξεπεράσετε τον φόβο της εγκατάλειψης
Το να υποστούμε το τραύμα μιας ή περισσότερων εγκαταλείψεων μας κάνει να πιστεύουμε ότι είμαστε άχρηστοι. Χαμηλός αυτοεκτίμηση Σε αυτό δεν προστίθεται μόνο ο φόβος της περαιτέρω εγκατάλειψης αλλά και το άγχος και η αδυναμία διαχείρισης νέων σχέσεων. Καταλήγουμε να καθιερώνουμε τοξικές δυναμικές όπως η υπερβολική ανάγκη για το άλλο άτομο ακόμη και να φθάσουμε στο σημείο να εγκαταλείψουμε την αυθεντικότητά μας για να νιώσουμε ότι μας αγαπούν, είμαστε ικανοποιημένοι και εκτιμούμε παρά τις ελλείψεις μας .
Ωστόσο, οι έρωτες που βασίζονται στην εμμονική ανάγκη για τον άλλον προκαλούν μόνο βάσανα. Σε κανέναν δεν αξίζει να ζήσει μια τέτοια σχέση και για να την αποτρέψουμε πρέπει να μάθουμε να ξεπερνάμε τον φόβο της εγκατάλειψης. Ας δούμε μερικές στρατηγικές για να το πετύχουμε αυτό.
Συναισθηματική αυτάρκεια
– Αποδεχτείτε τον φόβο σας για αυτό που είναι: μια απολύτως φυσιολογική κατάσταση. Αυτό είναι ένα έμφυτο συναίσθημα τυπικό για κάθε άνθρωπο που σε ορισμένες περιπτώσεις ενισχύεται λόγω προηγούμενης εμπειρίας. Οι φόβοι είναι μέρος της φύσης μας, αλλά μην τους αφήνουμε να κυριαρχήσουν.
– Να είστε ανεξάρτητοι . Κανείς δεν έχει το καθήκον να μας σώσει, ο σύντροφός μας δεν είναι υποχρεωμένος να μας φροντίζει σαν να είμαστε παιδιά ούτε μπορεί να αντιπροσωπεύει τη μοναδική πηγή στοργής μας. Η μόνη αγάπη που μπορεί πραγματικά να μας κάνει καλό είναι αυτοαγάπη . Αγάπη άνευ όρων προς τον εαυτό μας.
– Παρέμβαση με εσωτερικό διάλογο . Σταματήστε να υποτιμούμε τον εαυτό μας, πρέπει να σταματήσουμε να αφήνουμε χώρο στην αγωνία που μας κάνει να σκεφτόμαστε ότι θα μπορούσαμε να μας εγκαταλείψουν ξανά. Δεν μπορούμε πλέον να αφήσουμε την έλλειψη εμπιστοσύνης να καταστρέψει τις σχέσεις μας ως ζευγάρι, κάνοντας μας να πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας δεν μας αγαπά ή ότι συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο επειδή δεν ενδιαφέρεται πλέον για εμάς. Το να είσαι σε ειρήνη με τον εαυτό σου σημαίνει να ζεις καλύτερα. Αλλά για να επιτύχουμε ηρεμία είναι απαραίτητο να δουλέψουμε πρώτα από όλα στην αυτοπεποίθηση που μας επιτρέπει να δημιουργούμε ισχυρότερες και πιο ουσιαστικές σχέσεις.
– Εργαστείτε για τη συναισθηματική σας αυτάρκεια . Είναι ένα μακρύ ταξίδι που απαιτεί πλήρη επίγνωση των αναγκών του. Μόνο εμείς μπορούμε να καλύψουμε καθένα από τα κενά που νιώθουμε μέσα μας. Είναι προσωπική μας ευθύνη, δεν μπορούμε να περιμένουμε από κάποιον να την αναλάβει για εμάς. Είναι δικό μας και μόνο δικό μας.
Φαίνεται σκόπιμο να θυμόμαστε ότι η διαδικασία θεραπείας από τον φόβο της εγκατάλειψης κάθε άλλο παρά απλή είναι. Είναι μια μακρά και ελικοειδής διαδρομή που πολλές φορές δεν μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε μόνοι μας. Οποιαδήποτε σωματική ή πνευματική εγκατάλειψη αφήνει α πληγή βαθιά και επίμονα.
Αν συνειδητοποιήσουμε ότι αυτό το συναίσθημα μας εμποδίζει να δημιουργήσουμε στέρεες και ικανοποιητικές σχέσεις, είναι καιρός να συμβουλευτούμε έναν ειδικό.
