Σε οποιονδήποτε αρέσει να γνωρίζει ότι οι άλλοι τον εκτιμούν και εγκρίνουν τον τρόπο ζωής τους και τις αποφάσεις που παίρνουν. Αυτό Η αναζήτηση έγκρισης δεν είναι καθόλου αδυναμία . Εάν διατηρηθεί μια ισορροπία που διασφαλίζει την ανεξαρτησία των ενεργειών και των αποφάσεών μας, είναι όντως θετικό. Ωστόσο, εάν λάβετε έγκριση
Όλοι χρειαζόμαστε φροντίδα, εκτίμηση, ενθάρρυνση και υποστήριξη. Δεν χρειαζόμαστε απλώς τους άλλους να μας πουν ότι μας εκτιμούν, αλλά να το εννοούν πραγματικά. Εκεί αναζητώντας έγκριση στις κοινωνικές μας σχέσεις είναι ένα φαινόμενο που μπορεί να οριστεί ως υγιής εθισμός. Η ικανοποίηση αυτής της ανάγκης με υγιή τρόπο μας βοηθά να κάνουμε πιο αυτόνομους σε ορισμένες καταστάσεις, ώστε να μπορούμε να υποστηρίξουμε και να ενθαρρύνουμε τον εαυτό μας με τη σειρά του.
Μιλάμε για την αλληλεξάρτηση, μια πρακτική που συνίσταται τόσο στο να δίνεις όσο και στο να παίρνεις και που είναι απαραίτητη για την επιβίωσή μας και για τις σχέσεις μας. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις είναι εύκολο να πέσεις σε αυτό η υπερβολική εξάρτηση ή η έντονη αναζήτηση της έγκρισης των άλλων.
Όταν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς μας κατευθύνεται προς το να ευχαριστήσουμε τους άλλους σε μια προσπάθεια να κερδίσουμε την έγκρισή τους, μπαίνουμε σε έναν επικίνδυνο φαύλο κύκλο. Από αυτή την προοπτική Η υπερβολική εξάρτηση προκαλεί συναισθήματα κενού, ανεπάρκειας, απώλειας, σύγχυσης και ασημαντότητας.
Όταν η αναζήτηση έγκρισης γίνεται εμμονή
Για να κατανοήσουμε καλύτερα τους εαυτούς μας ως ενήλικες πρέπει να αναλύσουμε κάποιες δικές μας πτυχές παιδική ηλικία . Ο πρώτος παράγοντας επιρροής που δεν είναι απαραιτήτως καθοριστικός αφορά την έγκριση/απόρριψη που έχουμε λάβει από τους γονείς ή τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Αυτή η πτυχή συνδέεται συχνά με την προσπάθειά μας να αποσπάσουμε την αναγνώριση ή με άλλο τρόπο στην ενήλικη ζωή. Ο εγκέφαλός μας μπορεί να έχει προγραμματίσει σε επίπεδο παιδικής ηλικίας κάποιες συμπεριφορές αυτοάμυνας ενάντια στην αποδοκιμασία των άλλων που κινδυνεύουν να εμποδίσουν τις σχέσεις μας ως ενήλικες.
Οι άμυνες που δημιουργούμε κατά την παιδική ηλικία όταν δεν νιώθουμε ότι μας αγαπούν ή δεν μας εκτιμούν επαρκώς τα αγαπημένα μας πρόσωπα είναι αναμφίβολα σημαντικά για την ανάπτυξή μας . Στην ενήλικη ζωή, ωστόσο, αυτές οι άμυνες καθιστούν δύσκολη τη δημιουργία νέων σχέσεων που βασίζονται στην εμπιστοσύνη και την οικειότητα. Κατά ειρωνικό τρόπο, μπορούν επίσης να μας εμποδίσουν να λάβουμε την ίδια την έγκριση που αναζητούμε.
Πώς συμπεριφερόμαστε για να αποφύγουμε την αποδοκιμασία;
Στην αναζήτησή μας για έγκριση, συχνά συμπεριφερόμαστε με λάθος τρόπο. Αυτές οι δυσλειτουργικές συμπεριφορές είναι μια μορφή αυτοσαμποτάζ που συχνά αγνοούμε. Σύμφωνα με τη θεωρία του Δρ Leon F. Seltzer, οι δυσλειτουργικές συμπεριφορές που μας εμποδίζουν να βρούμε την έγκριση των άλλων είναι οι εξής.
Το να είσαι τελειομανής ή να εκθέτεις τον εαυτό σου σε πίεση για να αποδώσεις περισσότερα
Αυτή η δυσλειτουργική συμπεριφορά μας κάνει να νιώθουμε ότι πρέπει να κάνουμε τα πάντα με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Αυτή η προσπάθεια εξάλειψης της αποδοκιμασίας των άλλων δεν έχει να κάνει με την πολύ πιο υγιή και επιλεκτική επιδίωξη της αριστείας ή με μια προσωπική κίνητρο προς βελτίωση.
Αντίθετα, είναι μια συμπεριφορά στην οποία δεν αρκεί η ισότητα. Αν νιώθουμε ότι είμαστε οι καλύτεροι, αυτόματα πείθουμε τον εαυτό μας ότι δεν είμαστε ικανοί.
Το να είμαστε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είμαστε και οι καλύτεροι με απόλυτη έννοια . Αλλά ακόμα κι αν ήταν έτσι, δεν θα μάθουμε ποτέ αν δεν σταματήσουμε να επικεντρώνουμε τις προσπάθειές μας στην προσπάθεια να ικανοποιήσουμε τις προσδοκίες των άλλων και όχι τις δικές μας.
Αποφύγετε έργα όπου μπορεί να αποτύχετε
Όταν συνδέετε την αποτυχία με την αποδοκιμασία ή απόρριψη των γονέων κινδυνεύουμε να αρνηθούμε στους εαυτούς μας τη δυνατότητα να αναλάβουμε οποιοδήποτε έργο του οποίου το αποτέλεσμα δεν είναι εγγυημένο. Η προέλευση αυτής της αποστροφής του κινδύνου μπορεί να εντοπιστεί στην παιδική ηλικία καθώς και σε μεταγενέστερες καταστάσεις στις οποίες πήραμε ένα ρίσκο και αποτύχαμε και πληρώσαμε υψηλό τίμημα για αυτό.
Οι επιτυχημένοι άνθρωποι είναι συχνά επιτυχημένοι επειδή δεν ξεφεύγουν από τον κίνδυνο. Είναι πρόθυμοι να το εκτελέσουν γιατί είναι πεπεισμένοι ότι η αποτυχία είναι μόνο το πρώτο βήμα προς την τελική επιτυχία.
Προστατέψτε τον εαυτό σας από τον κίνδυνο αποδοκιμασίας διατηρώντας μια απόσταση ασφαλείας
Εάν κάποια στιγμή στην παιδική σας ηλικία σταματήσατε να ζητάτε έγκριση από τους γονείς σας επειδή δεν σας βοήθησε να νιώσετε πιο κοντά τους Είναι πιθανό να έχετε φτάσει να αρνηθείτε καθόλου την ανάγκη για τέτοια έγκριση . Είτε χρονολογείται από εκείνη την πρώτη σχέση είτε από τις επόμενες, ο αυτοματισμός στη διατήρηση της απόστασης έχει πλέον μάθει.
Αν δεν λάβατε την έγκριση ή την υποστήριξη που χρειαζόσασταν ως παιδί, τώρα δεν εμπιστεύεστε τους άλλους. Το προστατευτικό σας ένστικτο σας αναγκάζει να κρατάτε τους άλλους σε απόσταση. Ως αποτέλεσμα, δεν μπορείτε ποτέ να αισθανθείτε στενά συνδεδεμένοι με τους ανθρώπους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο θυμός είναι συνήθως η πιο χρησιμοποιούμενη άμυνα για να κρατήσει τους άλλους σε απόσταση ασφαλείας.
Συμμόρφωση και συνεξαρτώμενη
Η τέταρτη δυσλειτουργική συμπεριφορά για την αποφυγή της αποδοκιμασίας των άλλων που προτείνεται από τον Δρ. Seltzer αποτελείται από μια αυτάρεσκη και συνεξαρτώμενη στάση. Αν ως παιδί έμαθες να βάζεις πάντα τις επιθυμίες των άλλων πάνω από τις δικές σου αφήνοντας το τελευταίο στο παρασκήνιο είναι πιθανό να έχετε ακόμα αυτή τη συμπεριφορά.
Συμμορφωτική συμπεριφορά ε συνεξαρτώμενος οδηγεί στο να δοθεί προτεραιότητα στις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων έναντι των δικών του. Εάν, ως παιδί, το να δίνετε προτεραιότητα στις ανάγκες σας προκάλεσε την αποδοκιμασία των γονιών σας, ως ενήλικες θα φοβάστε ότι το ίδιο θα συμβεί με φίλους και γνωστούς.
Σύναψη
Εάν έχετε αναγνωρίσει μία ή περισσότερες από τις συμπεριφορές που αναφέρονται, ίσως ήρθε η ώρα να αναλύσετε λεπτομερώς τι σας εμποδίζει να είστε ικανοποιημένος . Δεν μπορείτε να αλλάξετε το παρελθόν, αλλά μπορείτε να επηρεάσετε το παρόν και το μέλλον.
Μπορούμε να επαναπρογραμματίσουμε τον εγκέφαλό μας. Εάν δεν μπορούμε να το κάνουμε μόνοι μας, μπορούμε πάντα να ζητήσουμε βοήθεια.
