Όταν μιλάμε για αγάπη, φαίνεται πάντα ότι το περισσότερο είναι συνώνυμο του καλύτερου, αλλά το να πιστεύεις αυτό το ψέμα είναι σαν να καταπίνεις ένα δηλητηριώδες χάπι μεταμφιεσμένο σε καραμέλα. Αν αναλύσουμε τις στιγμές που ζήσαμε δίπλα στους ανθρώπους που αγαπάμε και συνειδητοποιήσουμε ότι πολλοί από αυτούς χαρακτηρίζονται από ταλαιπωρία, σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά... Έχουμε μετατραπεί σε θύματα αυτού που λένε αγάπη.
Το να αγαπάς δεν είναι να υποφέρεις, δεν είναι να θυσιάζεις συνεχώς τον εαυτό σου και να ρίχνεις τον εαυτό σου πάντα στα τυφλά. Το να αγαπάς δεν είναι να κλείνεις τα μάτια, δεν είναι να δικαιολογείς ούτε το ανείπωτο ούτε να συγχωρείς τίποτα από οίκτο . Το να αγαπάς δεν είναι να εξαρτιόμαστε, δεν είναι να αναπτύσσουμε έναν ομφάλιο λώρο που μας δένει με τον σύντροφό μας.
Η αγάπη δεν είναι μόνο θέμα ποσότητας αλλά ποιότητας. Το να αγαπάς δεν είναι υπερπροστατεύω δεν είναι να τρέχεις πίσω από ένα άτομο που λύνει όλα του τα προβλήματα ή να χτίζει μια αμυντική σαπουνόφουσκα γύρω από ένα παιδί παγιδευμένο στο σώμα ενός ενήλικα. Και φυσικά, να αγαπάμε δεν σημαίνει να καταλήξουμε να καταστραφούμε σε σωματικό και ψυχικό επίπεδο: αν η σχέση μας επηρεάζει αρνητικά τη συναισθηματική μας ισορροπία ή ακόμα και την υγεία και τη σωματική μας ακεραιότητα, σίγουρα αγαπάμε πάρα πολύ.
Η ιδέα ότι η αληθινή αγάπη δεν θέλει τίποτα σε αντάλλαγμα είναι εφεύρεση του υποτακτικού: αν δίνεις θέλεις να λάβεις. Η αμοιβαιότητα είναι φυσική.
-Walter Riso-
Οι μάσκες στο ζευγάρι
Φαίνεται ότι υπάρχει ένα τεράστιο χάσμα μεταξύ άνδρες και γυναίκες που διαχωρίζει τον τρόπο αντίληψης και αντιμετώπισης των σχέσεων. Οι πολιτιστικές αξίες, η εκπαίδευση που έλαβε, το οικογενειακό περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε κανείς, ακόμη και η ίδια η βιολογία παίζουν θεμελιώδη ρόλο σε αυτό το πρόβλημα.
Οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας με τις φιγούρες αναφοράς μας, ιδιαίτερα τους γονείς μας, έχουν θεμελιώδη επιρροή στον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους άλλους καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Επώδυνες και δύσκολες καταστάσεις, συναισθηματικές ελλείψεις, απουσία σημαντικών προσώπων ή έλλειψη ορίων είναι μόνο μερικοί από τους παράγοντες που σηματοδοτούν τον τρόπο αναζήτησης και προσφοράς στοργής.
Από τη μία πλευρά, ορισμένες γυναίκες τείνουν να διαχειρίζονται την αγάπη αναπτύσσοντας μια δυνατή σχέση εξάρτηση ή εμμονή με το άλλο άτομο. Αυτό το ποτάμι συναισθημάτων βιώνεται με πολύ έντονο τρόπο και εκφράζεται μέσα από την ανάγκη για φροντίδα και κατανόηση από την πλευρά του άλλου, απέναντι στον οποίο συχνά αναλαμβάνουν το ρόλο του σωτήρα. . Για το λόγο αυτό, μπορεί να συμβεί κάποιες γυναίκες να ανταποκρίνονται με τεράστια συμπόνια στα λάθη του συντρόφου τους και να αρνούνται να δουν τον πόνο στη ζωή τους.
Εάν ένα άτομο είναι ικανό να αγαπά παραγωγικά, αγαπά και τον εαυτό του. αν ξέρει μόνο να αγαπάει τους άλλους δεν ξέρει να αγαπάει καθόλου.
-Έρικ Φρομ-
Από την άλλη πλευρά, πολλοί άνδρες αποφεύγουν τα συναισθήματα μέσω στρατηγικών αποξένωσης, για παράδειγμα αναπτύσσοντας εμμονή με τη δουλειά, καταναλώνοντας ναρκωτικά ή επενδύοντας όλο τον ελεύθερο χρόνο τους σε χόμπι που αφήνουν λίγο χρόνο για σκέψη. Αυτές είναι σχεδόν πάντα στρατηγικές που στοχεύουν στο μπλοκάρισμα των συναισθημάτων και δημιουργούνται από την αδυναμία διαχείρισης και κατανόησής τους . Δημιουργείται από την επιθυμία να μην αντιμετωπίσουμε δυσφορία ή προβλήματα επειδή αντιπροσωπεύουν ένα συντριπτικό αδιαχείριστο βάρος που προκαλεί αισθήματα ντροπής ή ενοχή που καλύτερα να αποφεύγεται.
Αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να εμφανιστούν τόσο σε άνδρες όσο και σε γυναίκες. Γενικά, ωστόσο, μπορούμε να πούμε ότι οι πρώτοι τείνουν να αναπτύσσουν στάσεις υπερβολικής φροντίδας και θυσίας ως στρατηγική αναζήτησης και προσφοράς στοργής, ενώ οι δεύτεροι προσπαθούν να προστατεύσουν τον εαυτό τους και να αποφύγουν να υποφέρουν εστιάζοντας σε στόχους που είναι περισσότερο εξωτερικοί παρά εσωτερικοί, πιο απρόσωποι παρά προσωπικούς.
Πότε τα πολλά γίνονται πάρα πολλά;
Πολύ συχνά δεν είμαστε ικανοποιημένοι με μια σχέση αλλά αρνούμαστε την πραγματικότητα λέγοντας στον εαυτό μας ότι απλώς περνάμε μια κακή στιγμή. Δικαιολογούμε αυτή την εμπειρία πιστεύοντας ότι όλες οι ιστορίες αγάπης είναι τόσο παθιασμένες στην αρχή και μετά ταραχώδεις μέχρι το τέλος.
Συγχωρούμε τις πράξεις των άλλων πείθοντας τον εαυτό μας ότι θα αλλάξουν Στην πραγματικότητα, πίσω από όλα αυτά δεν υπάρχει τίποτα άλλο από τον φόβο μας για τα βάσανα : έχουμε φόβος να μείνεις μόνος
Ποιος δεν έχει ερωτευτεί ποτέ και δεν έχει ανταποδώσει; Ή του
Οι συναισθηματικές καταστάσεις που μπορούμε να βιώσουμε είναι οι πιο ανόμοιες και γι' αυτό και τα λάθη που κάνουμε και οι στρατηγικές που χρησιμοποιούμε για να εξαπατήσουμε τον εαυτό μας και που επινοούμε για να απαλύνουμε τον πόνο.
Η ενοχή, η ντροπή και ο φόβος είναι τα κύρια κίνητρα για το ψέμα.
-Ντάνιελ Γκόλμαν-
Ίσως αν σταματούσαμε να αναλύσουμε τη συμπεριφορά μας όταν είμαστε με κάποιον και του συντρόφου μας όταν είναι μαζί μας, θα μπορούσαμε να βρούμε παρόμοια επεισόδια που επαναλαμβάνονται πολλές φορές ακόμα και όταν αλλάζουν οι άνθρωποι. Η αγάπη μπαίνει και βγαίνει από τη ζωή μας, αλλά πάντα σκοντάφτουμε στα ίδια εμπόδια.
Έρχεται μια στιγμή που βρισκόμαστε βυθισμένοι σε έναν φαύλο κύκλο που δεν κάνει τίποτα άλλο από το να επαναλαμβάνεται. Δεν μπορούμε να βγούμε από αυτό και δεν ξέρουμε καν πώς φτάσαμε εκεί. Και πάλι η ίδια δραματική μελωδία, οι ίδιες πικρές συγχορδίες... Το πρόβλημα είναι ότι όσο κι αν έχει αλλάξει η ορχήστρα, ο σκηνοθέτης εξακολουθεί να είσαι εσύ. Ακόμα κι αν το άτομο είναι διαφορετικό, ακόμα κι αν η στιγμή που βιώνετε είναι διαφορετική, ακόμα κι αν υποσχεθήκατε στον εαυτό σας να μην κάνετε τα ίδια λάθη, πάλι εκεί είστε. Εδώ πάλι αγαπάς πάρα πολύ και πολύ άσχημα.
Τα βήματα του παρελθόντος
Γιατί μας συμβαίνει αυτό; Οι συμπεριφορές που μαθαίνουμε όταν είμαστε μικροί και αρχίζουμε να σχετιζόμαστε με τους άλλους παραμένουν σταθερές μέσα μας και συνεχίζουμε να τις εφαρμόζουμε σε όλη μας τη ζωή. Για το λόγο αυτό, η εγκατάλειψη ή η αλλαγή τους είναι μεγάλη πρόκληση και μας φαίνεται πάντα δύσκολη και επικίνδυνη. Αλλά ακόμα πιο δύσκολο είναι να το συνειδητοποιήσεις και να αντιμετωπίσεις την κατάσταση για να μπορέσεις να δεις καθαρά όλα όσα συμβαίνουν.
Το μυστικό είναι να ξεκινήσεις καταλάβετε μας αναρωτιόμαστε γιατί αναζητούμε συνεχώς κάποιον να φροντίσουμε ή να προστατέψουμε
Εάν ο τρόπος που βιώνουμε την αγάπη μας πληγώνει ή πληγώνει το άτομο δίπλα μας, αλλά δεν κάνουμε τίποτα για να καταλάβουμε και να αλλάξουμε τη ζωή μας, δεν θα είναι ποτέ ένας δρόμος ανάπτυξης αλλά ένας αγώνας για επιβίωση. Αν η αγάπη είναι επώδυνη, είναι καιρός να αγαπήσουμε τον εαυτό μας για να σταματήσουμε αυτόν τον πόνο.
Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι η αρχή μιας δια βίου ιστορίας αγάπης.
-Όσκαρ Ουάιλντ-
