Συζητήστε χωρίς να διαφωνείτε: 3 χρήσιμες στρατηγικές

Μεγαλώσαμε με την κουλτούρα να μαλώνουμε, να συνηθίζουμε να εκνευριζόμαστε με τα πάντα και να μην δεχόμαστε απόψεις διαφορετικές από τις δικές μας. Σχεδόν κάθε μέρα μαλώνουμε για οποιονδήποτε λόγο και σε περισσότερες από μία περιπτώσεις. Νωρίς το πρωί συζητάμε με τον έμπορο που πάρκαρε το αυτοκίνητο μπροστά στο γκαράζ μας. το μεσημέρι με τον γιο μας γιατί απομονώνεται με το κινητό του ενώ εμείς γευματίζουμε. το απόγευμα γιατί ίσως κάποιος φίλος μας ξέχασε να μας πάρει τηλέφωνο. και για να τελειώσουμε με ψηλά, μαλώνουμε με τον σύντροφό μας.ÈΕίναι καλό ή κακό να δημιουργείς τόσες πολλές συζητήσεις; ÈΕίναι δυνατόν να συζητάμε χωρίς να μαλώνουμε;

Η συζήτηση μας φέρνει πιο κοντά με τους άλλους

Η ευρέως διαδεδομένη ιδέα είναι ότι η λογομαχία σημαίνει την αντιμετώπιση ενός άλλου ατόμου μέσω επιθετικών ενεργειών όπως φωνές, εξευτελισμός, λογομαχία, ασέβεια ή υποτίμηση.

Εμμένοντας στον ορισμό που αναφέρεται από το Λεξικό Garzanti συζητώ προέρχεται από τα λατινικά συζητώ εκ νέου κουνήστε σε διάφορα μέρη κουνήστε και ορίζεται ως εξής:

• Εξετάστε κάτι συγκρίνοντας διαφορετικές απόψεις.
• Προβάλετε αντιρρήσεις, διαφωνία, ερώτηση.

Επομένως, η συζήτηση προϋποθέτει ότι δύο ή περισσότερα άτομα συζητούν λεπτομερώς ένα θέμα, ακούνε τις απόψεις τους για το θέμα και υποστηρίζουν μια αντίθετη άποψη. Όπως μπορούμε να δούμε, αυτός ο ορισμός δεν περιλαμβάνει την επιθετική αντιπαράθεση αντίστροφα. Αντίθετα, σχεδιάζει να αποκαλύψει το απόψεις των διαφόρων μερών αξιοποιώντας τη συζήτηση για ένα θέμα μέσα από μια προσπάθεια που κάνουν τα εμπλεκόμενα μέρη να επικοινωνήσουν.

Πολλοί φωνάζουν και μαλώνουν μέχρι ο άλλος να σωπάσει. Νομίζουν ότι τον έχουν πείσει και κάνουν πάντα λάθος.

-Noel Clarasò-

Το να συζητάμε σημαίνει να συνειδητοποιούμε τις διαφορές μας

Είναι καλό η λογομαχία για τις κοινωνικές μας σχέσεις; Σε γενικές γραμμές αποφεύγουμε να έχουμε άμεσες συγκρίσεις με άλλους. Ωστόσο, οι ανθρώπινες σχέσεις συνεπάγονται αλληλεπίδραση, επομένως συνειδητοποίηση διαφορετικών τρόπων σκέψης και δράσης. Ωστόσο, δεν είναι ασυνήθιστο να πέσουμε στο λάθος να περιμένουμε από τους άλλους να συμπεριφέρονται ή να σκέφτονται όπως εμείς.

Ο προσδοκίες στη συμπεριφορά των άλλων και i κρίσεις σχετικά με το τι είναι σωστό ή λάθος οδηγούν σε μη εποικοδομητικές συγκρίσεις. Το να ελπίζουμε ότι οι άλλοι θα ενεργήσουν όπως θα θέλαμε ή να περιμένουμε να αλλάξουν την άποψή τους πυροδοτεί δυσάρεστες συζητήσεις και δυσκολεύει τις σχέσεις μας. Αυτό συμβαίνει γιατί αντί να αποδεχόμαστε ποιους έχουμε απέναντί ​​μας, τείνουμε να περιμένουμε από το άτομο να συμπεριφέρεται όπως θέλουμε και να συμφωνεί με την άποψή μας.

Ωστόσο, δεν υπάρχει τίποτα κακό με τις διαφορές απόψεων, στην πραγματικότητα η συζήτηση με υγιή τρόπο σάς επιτρέπει:

Αποφύγετε την κοινωνική απομόνωση: συζήτηση σημαίνει έναρξη συζήτησης και οποιαδήποτε μορφή επικοινωνίας

Οι απόψεις μας εμπλουτίζονται:η ειρηνική συζήτηση μας επιτρέπει να διευρύνουμε τους ορίζοντές μας. Ο εμπλουτισμός της συζήτησης με διαφορετικές απόψεις αντί να αποστασιοποιούμαστε, μας βοηθά να μπούμε στη θέση του άλλου, δίνοντάς μας μια διαφορετική άποψη. Ακόμα κι αν αυτό δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι αλλάζουν τον τρόπο σκέψης ή δράσης τους, σίγουρα ευνοεί τα σημεία συνάντησης. Κατανόηση της άποψης συναισθήματα και οι στάσεις των άλλων προάγουν τη μεγάλη προσωπική ανάπτυξη.

Είμαστε έτοιμοι να αντιφάσκουμε χωρίς πείσμα και να αφήνουμε τους άλλους να μας αντικρούουν χωρίς να θυμώνουμε.

-Marcus Tullius Cicero-

Πώς να συζητήσετε χωρίς να μαλώνετε

Τα περισσότερα προβλήματα στις διαπροσωπικές σχέσεις προκύπτουν λόγω της απουσίας αμοιβαίας αναγνώρισης. Η συζήτηση μας επιτρέπει να δώσουμε χώρο στην πολυμορφία των απόψεων.

Δεν είναι πάντα εύκολο να αντιμετωπίζουμε ανθρώπους που απέχουν πολύ από τον τρόπο σκέψης ή δράσης μας. Το μυστικό είναι να ξέρει κανείς πώς να εκφράζει τις σκέψεις του και να διαχειρίζεται τα συναισθήματα που δηλ συγκρούσεις ξυπνούν μέσα μας.

Όταν μαλώνουμε Οι επιθετικές ή παθητικές απαντήσεις πρέπει να αποφεύγονται και προφανώς είναι επίσης απαραίτητο να σεβόμαστε και να σεβόμαστε . Απαιτείται συνεχής προσπάθεια για να χτίσουμε υγιή όρια με τους ανθρώπους με τους οποίους σχετιζόμαστε. Πώς μπορούμε να εκφράσουμε την άποψή μας και να σεβόμαστε αυτή των άλλων; Η συζήτηση χωρίς διαμάχη είναι δυνατή χάρη στα εξής:

Ενεργητική και αμοιβαία ακρόαση:Για να διατηρήσετε έναν διάλογο είναι απαραίτητο να ξέρετε πώς να ακούτε. Το να σταματήσετε να κρίνετε, να υποτιμάτε και να απορρίπτετε αυτό που νιώθει ο άλλος εξαλείφει εντελώς την πιθανότητα να καταλάβετε ο ένας τον άλλον. Για το λόγο αυτό είναι σημαντικό να δίνουμε προσοχή στη γλώσσα του σώματος αφού συνήθως η συναισθηματική πτυχή των μηνυμάτων που θέλουμε να επικοινωνήσουμε πέφτει στις χειρονομίες μας. Οι ασυνέπειες μεταξύ λεκτικής και μη λεκτικής γλώσσας μπορούν να μεταφέρουν μέρος της πληροφορίας. Επί πλέον είναι σημαντικό να φιμώνουμε το μυαλό μας όταν κάποιος μας μιλάει ; Αυτό σημαίνει να αποφεύγεις να σκέφτεσαι τι θα πεις όταν ο άλλος τελειώσει την ομιλία του. κάτι τέτοιο θα μας εμποδίσει να ακούσουμε πλήρως το μήνυμά του.

Επιβεβαίωση:έχει να κάνει με την ικανότητα να εκφράζουμε τις απόψεις μας χωρίς να επιτεθούμε στο άλλο άτομο ή να υποκύψουμε στη θέλησή του. Εκφράζουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας με άμεσο και ισορροπημένο τρόπο χάρη στην αυτοεκτίμηση και χωρίς άλλες συναισθηματικές καταστάσεις να μας περιορίζουν (όπως αυτές που οφείλονται σε άγχος, θυμό ή ενοχές). Αυτή η ικανότητα μας επιτρέπει να ανταποκριθούμε υπερασπιζόμενοι τα δικαιώματά μας αλλά χωρίς να υιοθετήσουμε ούτε μια παθητική στάση

Ενσυναίσθηση: είναι η ικανότητα να αντιλαμβάνεσαι, να μοιράζεσαι και να κατανοείς αυτό που νιώθει ή σκέφτεται ο άλλος. Επιτρέπει την κατανόηση αυτού ευνοεί μια βαθιά ανακοίνωση και σύνδεση. Το αποτέλεσμα είναι ότι οι πολωμένες και εγωιστικές θέσεις ακυρώνονται προς όφελος της ενίσχυσης των συναισθημάτων των άλλων.

Ως εκ τούτου, η λύση στις συγκρούσεις δεν είναι να αποφύγουμε τις συζητήσεις, αλλά να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τις διαφορές απόψεων μέσα από ώριμη συζήτηση. Το πρώτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσουμε το γεγονός ότι δεν κατέχουμε ούτε την απόλυτη αλήθεια

Ο σκοπός της αμφισβήτησης δεν πρέπει να είναι ο θρίαμβος του ατόμου αλλά η πρόοδος όλων

-Joseph Antoine René Joubert-