Παιδική αγάπη και ώριμη αγάπη: από την ανάγκη στην αναγνώριση

Όλοι μας με τον ένα ή τον άλλο τρόπο έχουμε αντιμετωπίσει (ή πρέπει να αντιμετωπίσουμε) μια διαδρομή συναισθηματικής ωρίμανσης που μας μεταφέρει από τη βρεφική αγάπη στην ώριμη αγάπη . Αυτή είναι μια απαραίτητη μετάβαση που είναι αποτέλεσμα αυξανόμενης αυτογνωσίας και υπευθυνότητας.

Ωστόσο, αυτή η ψυχολογική ικανότητα δεν είναι καθόλου εύκολο να αποκτηθεί και υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που παραμένουν υποβιβασμένοι στη διάσταση της ανάγκης και στην παγίδα της προσκόλλησης.

Στο περίφημο έργο του Η τέχνη της αγάπης μας δίδαξε μεταξύ άλλων ότι τίποτα δεν μπορεί να είναι πιο επιβλαβές από το να αγαπάς χωρίς να ξέρεις να αγαπάς και χωρίς να κατανοείς τα βασικά αυτής της εξαιρετικής τέχνης. Αυτός είναι ο λόγος που υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που μπαίνουν στον κόσμο της υφαντικής δεσμούς που πονάνε και προκαλούν πόνο που χρειάζονται χρόνο για να θεραπευτούν.

Όσοι συγκινούνται από τη βρεφική αγάπη τείνουν να μην κατανοούν τους λόγους για τις συναισθηματικές απογοητεύσεις τους. Να δημιουργήσουμε έναν υγιή, ώριμο και συνειδητό δεσμό απαιτείται μεγάλη προσωπική ευθύνη . Όσοι αντιλαμβάνονται την αγάπη ως ανάγκη και ως στρατηγική για να καλύψουν τις ελλείψεις τους, ρίχνουν την ευθύνη στους άλλους γιατί κανείς δεν ξέρει πώς να τους αγαπήσει όπως τους αξίζει.

Ποιες είναι οι διαφορές μεταξύ της παιδικής αγάπης και της ώριμης αγάπης;

Αν και η αγάπη είναι ένα παγκόσμιο συναίσθημα Στην πραγματικότητα αυτή η διάσταση δεν είναι εφικτή σε όλους . Γιατί το λέμε αυτό; Γιατί μιλάμε για μια από τις πιο δυνατές και όμορφες πραγματικότητες που μπορεί να βιώσει κανείς και η κακή χρήση της μπορεί να προκαλέσει σοβαρές ζημιές.

Επιπλέον, εξακολουθούν να επιμένουν απαρχαιωμένες και εσφαλμένες ιδέες σχετικά με αυτό, οι οποίες, στον 21ο αιώνα, συμβάλλουν στη διατήρηση του ιδεώδους ρομαντική αγάπη .

Υπάρχουν πολλοί που υποφέρουν από συναισθηματικές απογοητεύσεις γιατί δεν έχουν καταλάβει ακόμα ότι για να αγαπήσεις έναν άλλο άνθρωπο πρέπει πρώτα να αγαπήσεις τον εαυτό σου. Αυτό απαιτεί ταπεινοφροσύνη, θάρρος και σοφία. Ο εγκέφαλος, από την πλευρά του, μας παρασύρει σχεδόν αμέσως σε μια νευροχημική μετατόπιση στην οποία κυριαρχούμε από την έλξη από πάθος και από τη διακαή επιθυμία να είναι με τον άλλον.

Δεν υπάρχει πάντα χρόνος για να συνειδητοποιήσετε τους κανόνες της καλής αγάπης . Αυτό που δεν πονάει είναι εκείνο στο οποίο κανένας από τους δύο δεν γίνεται θύμα ή συναισθηματικός δήμιος. Ας δούμε στις επόμενες γραμμές τις κύριες διαφορές μεταξύ της παιδικής αγάπης και της ώριμης αγάπης.

Η παιδική αγάπη είναι μια στοργή που προκύπτει από την ανάγκη

Όσοι βιώνουν την αγάπη με παιδικό τρόπο δεν μπορούν να αγαπηθούν όπως θα ήθελαν . Αισθάνεται δυσαρέσκεια και απογοήτευση από συνεχείς απογοητεύσεις γιατί κανείς δεν μπορεί να τον καταλάβει ούτε να αναπληρώσει τα ελαττώματά του.

Το ίδιο μάντρα αντηχεί πάντα στο μυαλό του: κανείς δεν με αγαπά όπως θα ήθελα να με αγαπήσουν, αλλά δεν σταματά ποτέ να σκέφτεται ότι μάλλον δεν αγαπά ούτε τον εαυτό του όπως θα έπρεπε. Η παιδική αγάπη και η ώριμη αγάπη διαφέρουν σε μια βασική πτυχή: η πρώτη προκύπτει από την ανάγκη να αγαπηθείς και να σε εγκρίνει ο σύντροφός σου για να βρεις τον δικό σου χώρο στον κόσμο.

ΜΕΓΑΛΟ' αυτοεκτίμηση και η αυτοαντίληψη σε αυτή την περίπτωση τρέφονται από εξωτερική ενίσχυση. όταν αυτό λείπει τότε όλα λείπουν. Το άτομο σέβεται τον σύντροφο δυσανάλογα και είναι πρόθυμο να κάνει τα πάντα για αυτόν.

Δεν υπάρχουν όρια ή κανόνες, όλα δίνονται με αντάλλαγμα το τίποτα. Είναι μια απελπισμένη αγάπη που δεν αφήνει τον άλλον ελεύθερο καθώς τον θέλει όλο για τον εαυτό του και τα περιμένει όλα από αυτόν. Μια συναισθηματική τύφλωση που οδηγεί στη ζωή του συντρόφου και για λογαριασμό του .

Σαν κτητικά παιδιά ικανά να εκραγούν σε μια κρίση ζήλια που εκρήγνυνται επειδή φοβούνται ότι δεν θα αγαπηθούν αρκετά ή ότι θα προδοθούν αργά ή γρήγορα.

Από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να επισημανθεί ότι Η βρεφική αγάπη είναι μια προέλευση της ιδέας της ρομαντικής αγάπης . Και οι δύο αναζητούν το άλλο τους μισό σαν έναν παραμυθένιο χαρακτήρα που έρχεται να τους σώσει από όλα τα δεινά. Μια ιδέα που φέρνει μαζί της τον κίνδυνο απογοήτευσης, λαθών και βαθύ πόνο.

Ώριμη αγάπη: μια επιθυμία που ξεκινά από την αυτοπραγμάτωση

Η μετάβαση από την παιδική αγάπη στην ώριμη αγάπη είναι δυνατή μετά από ένα προσωπικό ταξίδι . Είναι μια μετάβαση που όλοι πρέπει να κάνουμε για να γίνουμε πιο γνώστες του θέματος.

Ένα πέρασμα που πηγαίνει από την αίσθηση του κενού στην πληρότητα. Από το αίσθημα έλλειψης μέχρι την ικανοποίηση. Γιατί όσοι αγαπούν ώριμα δεν χρειάζεται να βρουν αγάπη για να νιώσουν ικανοποιημένοι. νιώθει ήδη ολοκληρωμένος.

Ούτε αναζητά και λαχταρά κάτι όπως εκείνοι που βιώνουν τη βρεφική αγάπη. Ο ώριμος το έχει ήδη και το προσφέρει στον εαυτό του: αναγνώριση, ασφάλεια, αυτοεκτίμηση. Και έτσι όταν δημιουργεί μια συναισθηματική σχέση το κάνει από επιθυμία και ποτέ από ανάγκη.

Γιατί ο στόχος του στην περιπέτεια της αγάπης είναι να βρείτε κάποιον να μοιραστείτε μαζί του ένα ταξίδι σαν δύο ελεύθεροι και γεμάτοι άνθρωποι που επιλέγουν ο ένας τον άλλον για να χτίσουν ένα έργο βασισμένο στην ευτυχία και συνενοχή .

Πώς να περάσετε από την παιδική αγάπη στην ώριμη αγάπη;

Κανείς δεν περνά από τον ένα στον άλλο αυτόματα ή με δικαίωμα αρχαιότητας. Ο συναισθηματική ωριμότητα δεν επιτυγχάνεται με την ηλικία ή τον αριθμό των ρομαντικών απογοητεύσεων που συσσωρεύονται . Επιπλέον, υπάρχουν και εκείνοι που πηγαίνουν από απογοήτευση σε απογοήτευση χωρίς καν να συνειδητοποιούν ότι ο τρόπος αγάπης τους βασίζεται στην ανωριμότητα.

Αλλά τότε πώς είναι δυνατόν να αποκτήσετε μια συνειδητή και ικανοποιητική ώριμη αγάπη; Παρακάτω είναι μερικές ενδιαφέρουσες πτυχές που πρέπει να σκεφτείτε:

Καλλιέργησε στον εαυτό σου εκείνες τις ιδιότητες που θα περίμενες από τον ιδανικό σύντροφο. Αν θέλετε να σας αγαπούν, αρχίστε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Αν θέλετε ένα διασκεδαστικό, έξυπνο, στοχαστικό και με αυτοπεποίθηση άτομο γύρω σας, γίνετε αυτό το άτομο. Σταματήστε να χρειάζεστε κανέναν και μεταμορφώστε τον εαυτό σας σε ό,τι θέλετε.

Γίνε οι άνθρωποι που θα ήθελες να έχεις δίπλα σου .

Ενισχύστε την αυτοεκτίμησή σας. Όπως είπε καλά ο Φρομ, η νηπιακή αγάπη επαναλαμβάνεται στον εαυτό της: αγαπώ γιατί με αγαπούν. Η ώριμη αγάπη δηλώνει: με αγαπούν γιατί ξέρω να αγαπώ, με αγαπούν επειδή αγαπώ τον εαυτό μου.

Αυτό ακριβώς είναι το μυστικό: αγάπη για τον εαυτό, αυτοεκτίμηση, πάψεις να φοβάσαι να μείνεις μόνος. Πυλώνες στους οποίους στηρίζονται οι υγιείς σχέσεις. Διαρκείς συναισθηματικοί δεσμοί που κάνουν την αγάπη δρόμο ανάπτυξης και ανακάλυψης βάζοντας στην άκρη τις ανάγκες, τους φόβους και το κενό για να δημιουργήσουμε ένα καταφύγιο όπου ο πόνος δεν έχει θέση.