Γονείς που ελέγχουν τα ενήλικα παιδιά τους

Λήψη αυτόκλητων συμβουλών Όντας θύμα συνεχών επιπλήξεων συστάσεων σχετικά με το πώς πρέπει ή δεν πρέπει να ενεργεί. χρησιμοποιήστε τον εκβιασμό αυτής της χειραγωγικής γλώσσας που κλέβει τα κίνητρα και ακόμη και την αυτοεκτίμηση... Ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς ελέγχουν τα ενήλικα παιδιά τους είναι συχνά τόσο κρυπτικός ότι θα μπορούσε να γραφτεί ένα εγχειρίδιο.

Αυτό το εγχειρίδιο θα ήταν στην πραγματικότητα μια συλλογή από ανυπομονησία και σιωπηλά παράπονα. Φτάνοντας στην ενηλικίωση κουβαλώντας στους ώμους σου τη σκιά του πατέρα που επιβλέπει και επικρίνει ή της μητέρας που χρησιμοποιεί χίλια τεχνάσματα για να έχει τον έλεγχο της ζωής του παιδιού της υπονομεύει την αξιοπρέπεια και καθιστά αόρατες αυτές τις κοινωνικές δυναμικές.

Μιλάμε για μια κοινωνία που συνεχίζει να δοξάζει τα επιτεύγματα των γονιών και που βλέπει στην οικογένεια εκείνη την άνευ όρων αγάπη που αγκαλιάζει και εμπλουτίζει τα πάντα. Αυτό ισχύει επίσης όταν η εκπαίδευση που δίνουν οι γονείς γίνεται εργοστάσιο δυστυχίας. Ένα βάσανο που ενίεται από την παιδική ηλικία και που πολύ συχνά επιμένει και στην ενήλικη ζωή.

Γιατί κάποιοι γονείς ελέγχουν τα παιδιά τους; Και πάλι... γιατί αυτά τα παιδιά αποτυγχάνουν τις περισσότερες φορές να ξεφύγουν από αυτή την επιρροή; Πρόκειται να μάθουμε.

Γονείς που επιβλέπουν τα ενήλικα παιδιά τους

Δεν είναι λίγοι οι γονείς που παρακολουθούν στενά και μάλιστα από μακριά τα ενήλικα παιδιά τους. Λίγη σημασία έχει αν ο γιος ή η κόρη έχουν φύγει από τη φωλιά και έχουν δική τους οικογένεια και ανεξάρτητη ζωή. Ο ομφάλιος λώρος δεν αποσπάται και μέσω αυτού συνεχίζει να τρέφεται εκείνη η δηλητηριασμένη αγάπη που έχει έναν και μόνο στόχο: να διατηρήσει ανέπαφη την εξάρτηση από τους γονείς.

Αν αναρωτιέστε τι κρύβεται πίσω από τη μανία ελέγχου, η απάντηση είναι απλή: όσοι προσπαθούν να ελέγξουν αναζητούν ανακούφιση από το αίσθημα κενού που προκαλεί η ανεξαρτησία των παιδιών τους.

Οι γονείς λοιπόν προσπαθούν να προστατευτείτε από τη μοναξιά πείθοντας τα παιδιά τους ότι είναι ακόμα απαραίτητα για αυτά. Η γονική εγγύτητα (και κυριαρχία) κάνει το άτομο να πιστεύει ότι δεν είναι ανεξάρτητο και το κάνει τυφλό απέναντι στα βάσανα που προκαλεί αυτή η στάση.

Παρόλο που τα παιδιά είναι ενήλικες, η ανάγκη για γονικό έλεγχο δεν εξαφανίζεται. Οι τεχνικές πρέπει να τελειοποιηθούν, αυτό είναι αλήθεια αλλά ποιος είναι α παραποιητής για ένα μεγάλο μέρος της ζωής του ή ολόκληρη τη ζωή του θα συνεχίσει να βρίσκει νέους τρόπους και στρατηγικές. Δεν έχει σημασία αν το παιδί μένει ακόμα στο παιδικό σπίτι ή έχει απομακρυνθεί. Τα δίχτυα χειρισμού διαστέλλονται και ασφυκτιούν με μεγάλη δεξιοτεχνία.

Ο φόβος των γονιών

Το άτομο με αυταπάτες ελέγχου οδηγείται από έλλειψη αλλά και από φόβο. Φοβάται ότι ο γιος της θα συνεχίσει τη ζωή του ανεξάρτητα στο όνομα της ωριμότητας και της ελευθερίας μακριά από το σπίτι. Οποιαδήποτε προσπάθεια του τελευταίου να πάρει τον έλεγχο των ηνίων της δικής του ύπαρξης εκλαμβάνεται ως λάθος και αμέσως πυροδοτεί καταστροφικά συναισθήματα όπως θυμός, θυμός, αγωνία κ.λπ.

Το να βλέπετε τα παιδιά σας να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις για την εργασία ή την προσωπική τους ζωή θεωρείται σχεδόν ως απειλή. Πέρα από αυτό ο γονέας θα δείξει ότι η λήψη αυτού του βήματος θα είναι αντιπαραγωγική γιατί… Πώς μπορείς να πας σε άλλη πόλη αφήνοντάς με μόνο; Πώς σκέφτεσαι να αρραβωνιαστείς αυτή τη στιγμή όταν σε χρειάζομαι περισσότερο;

Αυτοί οι γονείς στήνουν τοίχους για να εμποδίσουν τη ζωή των παιδιών τους να προχωρήσει, ώστε να τα παγιδεύουν μέρα με τη μέρα.

Πώς το κάνουν οι γονείς που ελέγχουν τα ενήλικα παιδιά τους;

Οι γονείς που ελέγχουν τα παιδιά τους το κάνουν κρυφά με έμμεσο και επώδυνο τρόπο. Πρόκειται για μια άκρως ύπουλη χειραγώγηση που τα παιδιά αδυνατούν να εξηγήσουν καλά όταν καταφεύγουν στην ψυχοθεραπεία.

Αυτός ο ιστός που παγιδεύει και στραγγαλίζει την ελευθερία ήταν στην πραγματικότητα πάντα εκεί και τους τύλιγε σε σημείο να θεωρούν φυσιολογικές συμπεριφορές που δεν ήταν καθόλου φυσιολογικές.

Ο γονιός είναι πάντα εκεί για να βοηθήσειαλλά αυτή η φαινομενικά αδιάφορη βοήθεια αποσκοπεί στο να έχει τον έλεγχο. Και έτσι κάθε βοήθεια χρησιμοποιείται όχι μόνο για να ελεγχθούν τα παιδιά αλλά και για να τα εκβιάσουν και να συνεχίσουν να ασκούν την εξουσία τους.

• Αυτοί οι γονείς ασκούν μια συγκεκριμένη συναισθηματική χειραγώγηση με την οποία προβάλλουν ένα αιώνιο φυτό στα παιδιά τους αίσθημα ενοχής μετά από κάθε προσπάθεια εγκατάλειψης της προδοσίας ή της βλάβης.

• Ο έλεγχος ασκείται και με τις λέξεις μέσα από εκείνα τα συμβούλια που ακούγονται σαν εντολές και που μας λένε ότι το κάνω για το καλό σου γιατί ξέρω τι είναι καλύτερο για σένα.

Πώς να ξεφύγετε από τη φυλακή των γονιών με αυταπάτες ελέγχου;

Είναι απαραίτητο να αναλογιστούμε τη σχέση που έχουμε με τους γονείς μας να συνειδητοποιήσουμε εκείνον τον δεσμό που μας προσφέρει ευεξία και βάσανα (ανεξαρτήτως ηλικίας). Μερικοί άνθρωποι στην πραγματικότητα δεν συνειδητοποιούν τον βαθμό στον οποίο η σκιά της οικογένειας παρεμβαίνει και διαστρεβλώνει τη ζωή τους.

Πρέπει να είμαστε ξεκάθαροι με τους γονείς μας σχετικά με τις συμπεριφορές που είμαστε διατεθειμένοι να δεχτούμε ή όχι. Ο καθορισμός ορίων είναι μια άσκηση για την υγεία μας. Δεν πρέπει να πέσουμε στα δίχτυα τους αν δεν τους σέβονται αν αντιδράσουν άσχημα και κάνουν πράξη θυματοποίηση λέγοντάς μας ότι τους εγκαταλείπουμε.

Όταν ένα άτομο ορίζει ακριβή όρια, οι άλλοι έχουν μόνο δύο επιλογές: να τις αποδεχτούν ή να δουν πώς απομακρυνόμαστε όλο και περισσότερο. Και στις δύο περιπτώσεις το καλύτερο είναι να μιλάμε κατηγορηματικά και ξεκάθαρα με τους γονείς, εξηγώντας πώς θα θέλαμε να είναι τα πράγματα για το καλό όλων.

Τέλος, μια εξίσου σημαντική πτυχή πρέπει να γιατρευτείς από όλα τα εξαντλητικά χρόνια χειραγώγησης .