Η αγάπη δεν είναι λέξη, αλλά πράξη

Η αγάπη ως αφηρημένη έννοια είναι πολύ δύσκολο να οριστεί: ποιητές, ψυχολόγοι και νευροεπιστήμονες προσπάθησαν να εξηγήσουν αυτό το συναίσθημα ακόμα κι αν η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν τα κατάφερε ποτέ πλήρως. Από μια άποψη όμως όλοι συμφωνούν: η αγάπη δεν είναι λέξη .

Αυτό το ευγενές συναίσθημα μπορεί να οριστεί μόνο μέσω της δράσης, αποδεικνύοντας στην πραγματικότητα ότι είναι ένα απολύτως υποκειμενικό νόημα. Σε αυτό το άρθρο εμβαθύνουμε στο θέμα της αγάπης.

Η αγάπη δεν είναι μια λέξη αλλά μια πράξη

Οικογένεια

Ο οικογένεια μπορεί να θεωρηθεί ως ο κατεξοχήν πυρήνας της κοινωνίας . Σημείο ανταλλαγής πεποιθήσεων, νοημάτων, λειτουργιών, ταυτοτήτων κλπ. Η οικογένεια λοιπόν είναι ένας από τους βασικούς πυλώνες της ψυχικής ζωής των ανθρώπων.

Στη διαδικασία της εξατομίκευσης από την οικογένεια (δηλαδή από τη μετάβαση από εμάς σε αυτή του ατόμου) η συσσώρευση εννοιών που μαθαίνουμε αποτελεί τις αποσκευές που κουβαλάμε μαζί μας και οι οποίες στη συνέχεια θα προταθούν ξανά σε άλλες ομάδες ζευγάρια ή στη δημιουργία της δικής τους οικογένειας.

Μετά μέσα στο ζευγάρι η οικογένεια παραμένει πάντα το βαρόμετρο και το πρότυπο αναφοράς για κάθε σύντροφο . Είναι η οικογένεια που παρέχει μια αίσθηση ανεξάρτητης ταυτότητας η οποία διαμεσολαβείται από την αίσθηση του ανήκειν σε αυτήν.

Ζευγάρι

Ξεκινώντας από αυτή την προοπτική, ένα ζευγάρι μπορεί να οριστεί ως ένα σύστημα που αποτελείται από δύο άτομα, και οι δύο εκπρόσωποι δύο οικογενειακών συστημάτων που είναι με τη σειρά τους παιδιά τεσσάρων άλλων οικογενειακών συστημάτων και ούτω καθεξής.

Ένα ζευγάρι αποτελείται από δύο άτομα του ίδιου ή διαφορετικού φύλου από δύο οικογένειες καταγωγής που σχηματίζουν έναν δεσμό που αποτελείται από κοινά έργα και στόχους . Οι σύντροφοι αναζητούν υποστήριξη και ερεθίσματα μέσα στη νέα οικογενειακή μονάδα. Επιπλέον, το ζευγάρι πρέπει να σχετίζεται με το περιβάλλον και ταυτόχρονα να προστατεύει ατομικούς χώρους και ανάγκες.

Ένα ζευγάρι είναι αλληλοεξαρτώμενο: το ένα μέρος χωρίζει και εξαρτάται από το άλλο ενώ το άλλο φροντίζει για την ατομική αυτονομία των συντρόφων.

Αυτή η περιγραφή σκιαγραφεί ξεκάθαρα τα όρια της ενοποίησης ενός ζευγαριού. Αυτό ξεκινά από την επίγνωση του πώς και τα δύο μέλη είναι φορείς αξιών, νόρμες κουλτούρες λειτουργίες κώδικες μοντέλα πεποιθήσεις έννοιες τελετουργίες συναισθηματικά στυλ πληροφορίες κ.λπ. Αυτές οι αξίες αποτελούν μέρος των αποσκευών κάθε συνεργάτη που θα αποφασίσει να τις ανταλλάξει και να τις προσαρμόσει σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό στις ανάγκες του άλλου ατόμου.

Το ζευγάρι χτίζεται από τη συνέργεια όλων αυτών των συστατικών που κάθε σύντροφος φέρνει στη σχέση. Όπως κατά τη διαδικασία της εξατομίκευσης από την οικογένεια που μετακινούμαστε από είμαστε στο είμαι, στην κατασκευή του ζευγαριού κάνουμε την αντίστροφη πορεία. Αυτό που φέρνουν οι σύντροφοι στη σχέση (ιδιότητες και ιδιότητες) δίνει σχήμα σε ένα ζευγάρι με τη δική του ταυτότητα: την ταυτότητα του ζευγαριού.

Συγγένεια και διαφορές του ζευγαριού

Αν και δεν αποκλείεται οι εταίροι να έχουν κοινές ιδιότητες, υπάρχει γενικά αυτό που ονομάζεται συμπληρωματικότητα. Αυτό που έχεις εσύ που δεν έχω εγώ, αυτό που έχω και δεν έχεις εσύ. Μέσα σε αυτό το σχεσιακό σχήμα βρίσκεται η ουσία του δεσμού.

Αυτές οι διαφορές αντιπροσωπεύουν συχνά το σημείο ένωσης μεταξύ ενός ζευγαριού, αλλά ταυτόχρονα μπορούν να γίνουν αιτίες αντεγκλήσεων και λογομαχιών μακροπρόθεσμα. Για παράδειγμα, μπορεί να προκύψει η προσδοκία να δει μια σειρά από χαρακτηριστικά στον σύντροφο που δεν είχε ποτέ στις δικές του αποσκευές.

Αυτό είναι ένα φαινόμενο που απορρέει από το μονοπάτι της ατομικής και ζευγαριάς ανάπτυξης που ακολουθεί ο καθένας μας. Μπορεί να οδηγήσει σε λογομαχίες και να προκαλέσει επιθετικότητα και άλλες μορφές άμυνας προς τον σύντροφο. Τι γίνεται όμως με την αγάπη σε αυτή την περίπτωση;

Ερωτεύσου

Ένα από τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά των ανθρώπων σε σύγκριση με άλλα ζωικά είδη είναι η αγάπη. Πολλοί συγγραφείς προσπάθησαν να δώσουν έναν ορισμό της αγάπης. Ρομαντικοί ποιητές, επιστήμονες, καλλιτέχνες, θεραπευτές και πολλοί άλλοι έχουν ξεκινήσει αυτό το δύσκολο εγχείρημα.

Ως αφηρημένος όρος Η αγάπη δεν είναι λέξη, επομένως είναι δύσκολο να εξηγηθεί ιδιαίτερα ξεκινώντας από τον ορθολογικό συλλογισμό ή που βασίζονται στη λογική.

Η προσπάθεια να μεταφραστεί η αγάπη σε λογικές έννοιες και η επιβολή ενός λογικού κινήτρου, αν είναι δυνατόν, μπορεί να οδηγήσει σε βαθιές επιπλοκές. Ο βιολόγος Humberto Maturana Μας λέει ότι η αγάπη δεν έχει ορθολογικά θεμέλια, δεν βασίζεται σε υπολογισμό πλεονεκτημάτων και ωφελειών, δεν είναι θετική, δεν είναι αρετή ή θεϊκό δώρο, αλλά απλώς κυριαρχία συμπεριφορών που αναγνωρίζουν τον άλλον ως νόμιμο ον σε συνύπαρξη μαζί μας.

Η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που αναδύεται δυναμικά από τα σαγόνια του μεταιχμιακό σύστημα . Δεν το κοσκινίζει το ορθολογικό και λογικό αριστερό ημισφαίριο, αν και μερικές φορές προσπαθούμε να κατανοήσουμε τα χαρακτηριστικά και τις ιδιαιτερότητες που οδήγησαν ένα άτομο να ερωτευτεί έναν άλλον. Προσπαθούμε να αναλογιστούμε την αγάπη όταν είναι ήδη στη θέση της ή όταν δεν είμαστε πλέον πεπεισμένοι για το συναίσθημα που νιώθουμε προς το άλλο άτομο.

Η αγάπη δεν είναι λέξη αλλά…

Ο ερωτευμένος σύντροφος αισθάνεται και μετατρέπει το συναίσθημα σε πράξεις που προσπαθούν να είναι συνεπείς με αυτό που νιώθει. Γιατί τελικά αυτό είναι αγάπη: ένα συναίσθημα. Σε αντίθεση με το καθαρό συναίσθημα που είναι παρορμητικό το συναίσθημα περιλαμβάνει γνωστικές και πραγματικές συναισθηματικές μεταβλητές καθώς και έναν θεμελιώδη παράγοντα: τον χρόνο υπεύθυνος για την άσκηση των τριών μεταβλητών που μόλις αναφέρθηκαν.

Μερικές φορές, ωστόσο, η αγάπη συγχέεται με άλλα συναισθήματα . Το να είσαι ερωτευμένος δεν είναι σαν να είσαι παγιδευμένος δεμένος κυνηγημένος ή αιχμάλωτος. Πρόκειται για λανθασμένες αντιλήψεις αγάπης, συναισθημάτων και συναισθημάτων που μπερδεύουν και είναι μάλλον συμπτώματα παθολογικών δεσμών και δυσλειτουργιών επικοινωνίας.

Στην αγάπη υπάρχει πάντα ένα μερίδιο πάθους, αλλά το πάθος δεν είναι εμμονή. Το πάθος παρακινεί την εμμονή καταπιέζει. Το πρώτο διεγείρει και διεγείρει το δεύτερο ασφυκτιά και τρελαίνει. το πάθος έλκει ενώ η εμμονή γεννά την απόρριψη.

Μπορούμε λοιπόν να το πούμε αυτό η αγάπη δεν είναι απλά μια απλή λέξη αλλά μια πράξη ; Η αγάπη δεν έχει ακριβή ορισμό, αλλά ορίζεται από πράξεις που καταλήγουν σε αλληλεπιδράσεις.

Ένας άνθρωπος μεταφράζεται σε χειρονομίες, κινήσεις, πράξεις, λέξεις ή φράσεις -προφορικές ή γραπτές- την ανάγκη να μεταφέρει αυτή τη βαθιά στοργή σε κάποιον άλλο . Μια μετάδοση που περιέχει τη μυστική προσδοκία της αγαπητικής αμοιβαιότητας και της σχεσιακής συμπληρωματικότητας που εμποδίζει το άτομο να αισθάνεται μόνος σε αυτή την ανταλλαγή (η απλήρωτη αγάπη είναι μια από τις κύριες αιτίες της απόγνωσης).

Εκτός από αυτό αυτή η μετάδοση περιλαμβάνει επίσης μια απαίτηση ασφάλειας αν και ουτοπικό, καθώς η αναζήτηση για αντασφάλιση αγάπης μας κάνει να παραμελούμε το παρόν της αγάπης και αντ' αυτού να επικεντρωθούμε σε ένα μέλλον που δεν είναι ακόμη βέβαιο. Η δύσκολη συγκέντρωση προς την παρούσα στιγμή οδηγεί σε δυσάρεστες συνέπειες από τη στιγμή που κάποιος προτιμά να κοιτάζει μπροστά παρά στο εδώ και τώρα.

Ποιος μαγεύει ποιον

Όταν δύο άτομα συναντιούνται και εμφανίζεται η επιθυμία για αγάπη και από τους δύο, ενεργοποιείται η λεκτική επικοινωνία . Οι λέξεις ρέουν σε αρμονία ακόμα κι αν μερικές φορές ο φόβος της απόρριψης εμποδίζει αυτή τη ροή να εκφραστεί ελεύθερα. Οι προτάσεις αποκτούν μια πιο ποιητική προσέγγιση ακόμα και από λιγότερο ιστορικούς ανθρώπους.

Ορισμένοι τυπικοί ρυθμοί και τόνοι εμφανίζονται στην ομιλία . Οι χειρονομίες αλλάζουν, οι εκφράσεις του προσώπου γίνονται λεπτές και οι κινήσεις αργές. Τα μάτια στενεύουν, το στόμα κινείται προκλητικά και το βλέμμα φωτίζει το παιχνίδι των ερωτευμένων. Ένα ολόκληρο επικοινωνιακό σύμπλεγμα που στόχο έχει να παρασύρει τον άλλον.

Η γένεση μιας καλής σχέσης ως ζευγάρι δίνεται, μεταξύ άλλων, με το να είμαστε με τον άλλον με τον ίδιο τρόπο και με την ίδια ελευθερία που έχουμε με τον εαυτό μας.

Από νευρολογικής πλευράς Όταν δύο άτομα συναντιούνται, εκκρίνονται ενδοκρινικά και βιοχημικά υγρά:

• Το στομάχι σκληραίνει και δημιουργεί άγχος. Το τελευταίο παράγει μεγαλύτερη όρεξη και μεταδίδει μια αίσθηση αδηφαγίας στο στομάχι. Μερικές φορές, όμως, συμβαίνει το αντίθετο αποτέλεσμα: το στομάχι κλείνει και δεν αφήνει καμία τροφή να περάσει μέσα του.

Η έκκριση του αδρεναλίνη αυξάνειθέτοντας το άτομο σε συνεχή κατάσταση εγρήγορσης.

Οι μύες τεντώνονταικαι γίνεσαι εξαρτημένος από τις συμπεριφορές του άλλου. Συμπεριφορές που θα μεταφέρουν σήματα έλξης ή αποδοχής, αδιαφορίας ή απόρριψης.

Όλα αυτά είναι σημάδια που συνοδεύουν την επιθυμία αγάπης. Σήματα που αν δοθούν ξεκινούν το σχηματισμό ζευγαριού . Η ανάπτυξη του δεσμού οδηγεί στη γνώση των αξιών, των γούστων, των αρετών και των ελαττωμάτων του συντρόφου, δημιουργώντας μια συμπληρωματικότητα που επιτρέπει στο ζευγάρι να προχωρήσει σιγά-σιγά προς τη διαμόρφωση μιας οικογενειακής μονάδας.

Η αγάπη δεν είναι λέξη αλλά μια πραγματικότητα που αλλάζει με τον καιρό

Όταν η σχέση είναι πλέον σταθερή, συχνά υπάρχει πτώση στα επίπεδα του ειδύλλιο (τόσο λεκτικό όσο και παραλεκτικό). Όχι επειδή είμαστε λιγότερο ερωτευμένοι, αλλά επειδή αλλάζει ο τύπος του δεσμού που δημιουργήθηκε. Κατά τη διάρκεια της ρομαντικής περιόδου, οι ερωτευμένοι ανησυχούν πάνω απ' όλα μήπως τους ανταποδώσουν και οι πράξεις τους στοχεύουν στο να τραβήξουν την προσοχή του άλλου. Αυτή είναι μια φάση στην οποία εργαζόμαστε για να διασφαλίσουμε ότι η σχέση θα υλοποιηθεί.

Αυτό δεν σημαίνει, ωστόσο, ότι από τη στιγμή που έχει δημιουργηθεί η σχέση, θα πρέπει να εκλείψει η επιθυμία για δέσμευση στο ζευγάρι. Αντίθετα, η διατήρηση της σχέσης ζωντανή είναι σχεσιακή εργασία που πρέπει να γίνεται προσεκτικά και σε όλη τη διάρκεια της ζωής του.

Η καθημερινότητα, η ρουτίνα, η δουλειά, η σχεσιακή άσκηση και η προσωπική ανάπτυξη των συντρόφων μαζί με άλλους παράγοντες αποτελούν κινδύνους για τη σταθερότητα του ζευγαριού. Λόγος γιατί Η αγάπη πρέπει να είναι ένα έργο που πραγματοποιείται συνεχώς για να δημιουργηθούν νέοι ορισμοί του ίδιου. Ορισμοί που πρέπει στη συνέχεια να μετατραπούν σε νέες δράσεις ικανές να επιτρέψουν την ανάπτυξη του ζευγάρι και αυτοαγάπη.