Οι καβγάδες μεταξύ των ζευγαριών είναι αναπόφευκτες αλλά αυτό δεν τις κάνει πιο υποφερτές ειδικά όταν τα αίτια είναι πάντα τα ίδια. Εξοργιστικό σωστά; Έχετε βαρεθεί να μαλώνετε με τον σύντροφό σας για τους ίδιους λόγους; Δεν είναι όλα πολύ ξεκάθαρα; Μετά από τόσες φορές που έχετε θίξει αυτό το θέμα...
Τα καλά νέα είναι ότι είναι δυνατό να βρεθεί μια συμφωνία που θα θέτει ξεκάθαρα τον τεράστιο χρόνο που σπαταλάμε διαφωνώντας για ένα συγκεκριμένο θέμα. Πρώτα απ 'όλα, είναι θέμα ταυτοποίησης του προέλευση του προβλήματος . Από την άλλη, πολλές φορές δεν μαλώνουμε για ένα συγκεκριμένο θέμα αλλά μάλλον εμπλεκόμαστε σε γενικές συζητήσεις. Σε αυτή την περίπτωση χρειάζεται να εφαρμόσουμε μια διαφορετική στρατηγική που να δομείται γύρω από τα συγκεκριμένα προβλήματα που τροφοδοτούν την αντιπαράθεση σε κάθε ζευγάρι.
Όπως η επικοινωνία είναι το πιο σημαντικό στοιχείο μιας σχέσης, έτσι και τα επιχειρήματα μπορεί να είναι το πιο καταστροφικό στοιχείο της.
-Μέσα ο Τζον Γκρέυ Οι άνδρες είναι από τον Άρη και οι γυναίκες από την Αφροδίτη –
Διαφωνία με τον σύντροφό σου: ένα εκπαιδευτικό μοντέλο που βασίζεται στη σχεσιακή διχόνοια
Ένας από τους κύριους λόγους που οδηγεί πολλά ζευγάρια να μαλώνουν συνεχώς είναι ο εκπαιδευτικό μοντέλο έμαθε από τους γονείς? όχι η ίδια η πράξη της λογομαχίας, αλλά μάλλον ότι δεν είναι δυνατό να διαχειριστούμε τις συγκρούσεις ζευγαριών. Ως αποτέλεσμα, μαθαίνουν να χρησιμοποιούν στρατηγικές για να κρατούν τη συζήτηση ζωντανή με την πάροδο του χρόνου. Μία από αυτές τις στρατηγικές συνίσταται στην ανακύκλωση θεμάτων: επαναλαμβάνοντάς τα ξανά και ξανά χρησιμοποιώντας διαφορετικές λέξεις, δίνοντας έτσι την αίσθηση ότι υπάρχει πάντα κάτι νέο να προστεθεί.
Ακριβώς όπως οι γονείς συνέχιζαν με τα ίδια επιχειρήματα κάθε φορά που ήθελαν να ξεσπάσουν, τα παιδιά τους το κάνουν με τον σύντροφό τους. Στην πραγματικότητα θέλετε να δείξετε την ανωτερότητα της θέσης σας να μην καταλαβαίνουμε την προοπτική των άλλων προκειμένου να καταλήξουμε σε έναν συμβιβασμό που είναι καλός και για τους δύο και που χρησιμεύει στην αποκατάσταση της αρμονίας.
Με άλλα λόγια, πολλά ζευγάρια μαλώνουν επειδή έχουν αφομοιώσει ένα μοντέλο που βασίζεται στη διαφωνία των σχέσεων. Αυτό το μοντέλο έρχεται σε αντίθεση με την ιδέα ότι είναι δυνατή η θεραπεία α σύγκρουση παραγωγικά. Τελικά κρύβει ένα πολύ σαφές μήνυμα: τα προβλήματα σχέσεων δεν συμβιβάζονται και ο μόνος τρόπος για να ξεφύγουμε από αυτά και να ξεπεράσουμε την απογοήτευση είναι να εκφοβίσουμε τον άλλο περισσότερο από ότι ο άλλος μας εκφοβίζει. Καθιερώνεται λοιπόν μια διαδικασία που συνεχίζεται έως ότου και οι δύο είναι πολύ κουρασμένοι και στενοχωρημένοι για να σταματήσουν λόγω εξάντλησης, πολύ συχνά έχοντας ξεχάσει τους λόγους για τους οποίους ξεκίνησε η συζήτηση.
Η λύση βρίσκεται πρώτα στο να προσδιορίσουμε αν αυτό το στίγμα υπάρχει στις συζητήσεις μας ως ζευγάρι. Ανακυκλώνουμε τα ίδια επιχειρήματα συζήτηση μετά από συζήτηση; Τα επιχειρήματά μας μοιάζουν με αυτά των γονιών μας; Ξέρουμε γιατί μαλώνουμε; Ας ξεκινήσουμε καυγάδες ξεκινώντας πάντα από τις ίδιες ερωτήσεις και διαμαρτυρίες; Αντιδρούμε αυτόματα σε ορισμένες καταστάσεις όπως ένα ελατήριο και αρχίζουμε να μαλώνουμε χωρίς φρένα;
Τώρα σκεφτείτε πώς ήταν η σχέση των γονιών σας. Υγιής; Τελείωσε καλά; Ήταν ένα ευτυχισμένο ζευγάρι; Αν δεν θέλεις να σου συμβεί το ίδιο αρχίστε να αλλάζετε πορεία και να συνηθίζετε στην ιδέα ότι είναι δυνατό να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις μεταξύ των ζευγαριών. Είναι δυνατόν να ζήσετε χωρίς να μαλώνετε με τον σύντροφό σας όλη μέρα διασφαλίζοντας ότι οι συζητήσεις θα καταλήξουν σε μια συμφωνία και όχι σε μια εκεχειρία που θα κρατήσει μόνο μέχρι να ανακτήσετε τις δυνάμεις σας και να ξεκινήσετε ξανά την ίδια παλιά ιστορία μόλις τα επίπεδα ενέργειάς σας επανέλθουν υψηλά.
Είναι δυνατό να καταλήξετε σε συμφωνία, αλλά πρέπει να αρχίσετε να πιστεύετε πραγματικά σε αυτήν εξαλείφοντας τον αυτοματισμό των απαντήσεών σας, επαναπρογραμματίζοντας τις αντιδράσεις σας στους λόγους πυροδότησης - που φυσικά πρέπει να εντοπιστούν. Υπό αυτή την έννοια πρέπει καλλιεργώ την ιδέα ότι οι περισσότερες διαφορές στη σχέση είναι συμβιβάσιμες.
-Μέσα ο Τζον Γκρέυ Οι άνδρες είναι από τον Άρη και οι γυναίκες από την Αφροδίτη-
Αυτοπροστασία όταν νιώθετε ευάλωτοι με τον σύντροφό σας
Το να θυμώνουμε με τους άλλους είναι επίσης ένας τρόπος να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, ειδικά όταν νιώθουμε ότι μας επιτίθενται και είμαστε ευάλωτοι. Είναι μια αντίδραση που γεννιέται από ένα αίσθημα απειλής που μας οδηγεί στην αντεπίθεση και στην προσπάθεια να κερδίσουμε τη μάχη για να αποφύγουμε να εκτεθούμε.
Συχνά ίσως πάρα πολύ εξαρτόμαστε από τη γνώμη και τις αξιολογήσεις του συνεργάτη μας. Όταν αμφισβητεί τις δεξιότητές μας, την ευφυΐα μας ή τις αρετές μας, νιώθουμε ότι είναι δικές μας αυτοεκτίμηση είναι σοβαρά σε κίνδυνο με άλλα λόγια νιώθουμε ευάλωτοι. Γι' αυτό νιώθουμε την ανάγκη να αμυνθούμε για να εξουδετερώσουμε το αίσθημα ευαλωτότητας.
Από την άλλη όταν προσπαθούμε να αμυνθούμε με αυτόν τον τρόπο, είναι εύκολο να καταλήξουμε να επιτεθούμε στον άλλο σε εκείνα τα σημεία που νιώθει πιο ευάλωτος κατηγορώντας τον για τα προβλήματά μας χωρίς να μετράμε τον πόνο που μπορούμε να προκαλέσουμε με τις αντεγκλήσεις μας. Αυτό που προηγουμένως ήταν φόβος μπορεί τώρα να γίνει αίσθημα δύναμης και δύναμης χάρη στην αύξηση της αδρεναλίνης που δεν κάνει τίποτα άλλο από το να τροφοδοτεί περαιτέρω αυτή τη δηλητηριώδη στάση μακροπρόθεσμα.
Σε παρόμοιες περιπτώσεις, όταν ο θυμός είναι εύκολο να βγει στην επιφάνεια, τείνουμε να ξεχνάμε να ακούμε τον σύντροφό μας. Ας θυμηθούμε ότι προσπαθούμε να αμυνθούμε. Η λύση είναι να μάθουμε να εκτιμούμε τον εαυτό μας και να ενισχύουμε τους δικούς μας εγώ χωρίς να επηρεάζει τους άλλους να αναζητήσουμε τον δρόμο της ανάπτυξης και του προσωπικού μας πλουτισμού αποδεχόμενοι τον εαυτό μας άνευ όρων με όλες τις αδυναμίες μας.
Πολλές φορές μαλώνουμε γιατί βλέπουμε την αντανάκλαση των προβλημάτων μας στους άλλους. Αλλά αν είμαστε σε θέση να αποδεχτούμε τον εαυτό μας και να είμαστε κατανοητοί, συμπονετικοί και καλοπροαίρετοι να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας, θα μπορέσουμε να του συμπεριφερθούμε με τον ίδιο τρόπο. Η λύση βρίσκεται επίσης στην αναζήτηση μιας διαφορετικής προοπτικής με ενσυναίσθηση και κατανόηση. Η αναγνώριση της θέσης των άλλων αν και διαφορετική από τη δική σας θα βοηθήσει να μετριαστείτε ο θυμός και διατηρήσει τον έλεγχο .
Τι σπατάλη θα ήταν, είπα στον εαυτό μου, να φθείρουμε τη σχέση μας αφήνοντας πολύ χώρο για άσχημα συναισθήματα: τα άσχημα συναισθήματα είναι αναπόφευκτα, αλλά το βασικό είναι να τα σταματήσουμε.
-Μέσα η Έλενα Φεράντε
Ορισμένες διαφορές μεταξύ των εταίρων είναι ασυμβίβαστες
Όταν συζητάτε με τον σύντροφό σας προκύπτουν κάποιες διαφορές που λόγω φύσης ή ιδεολογίας απλά δεν είναι δυνατό να επιλυθούν. Αυτές οι άλυτες αποκλίσεις μπορούν να προσαρμοστούν ακόμη και αποδεκτές, αλλά αυτό δεν τις καθιστά συμβατές.
Δεδομένου ότι τέτοιες αποστάσεις είναι δύσκολο να μειωθούν ακόμη και με προσπάθεια, είναι πιθανό να προκύψουν προβλήματα. Ακόμα κι αν γνωρίζουμε πού βρίσκονται οι διαφορές παράλογα, καταλήγουμε να νιώθουμε ότι απειλούμαστε από τέτοιες αποκλίσεις. Στην πραγματικότητα, η διαμάχη με τον σύντροφό σας για ιδεολογικούς ή προσωπικούς λόγους μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια τεχνική αυτοεπιβεβαίωση και εξέγερση μπροστά στα συναισθήματα της αποξένωσης.
Η λύση για να ξεπεραστούν αυτές οι ασυμβίβαστες διαφορές ανεξάρτητα από τη φύση τους είναι να τις εντοπίσουμε και απλώς να τις αποκλείσουμε από το συνομιλία . Με άλλα λόγια, πρέπει να προσπαθήσουμε να εκτιμήσουμε και να σεβαστούμε αυτές τις αναλλοίωτες διαφορές. Είναι απαραίτητο να εστιάσετε στα σημεία για τα οποία είναι δυνατή μια συμφωνία χωρίς να θεωρείτε τις ιδέες του συντρόφου ή τον τρόπο ύπαρξης του ως απειλή για τις δικές σας ιδέες και τον τρόπο ύπαρξης σας.
