Η εγκατάλειψη ενός γονέα προκαλεί ένα τεράστιο συναισθηματικό κενό σε ένα παιδί. Αυτή η γιγάντια τρύπα καταλήγει απομονωτική και καταθλιπτική και καταστρέφει τη συναισθηματική σταθερότητα ολόκληρης της πραγματικότητας των παιδιών.
Χάρη στις μελέτες που έγιναν για την προσκόλληση τα τελευταία χρόνια γνωρίζουμε ότι οι υγιείς συναισθηματικοί δεσμοί εγγυώνται την ανάπτυξη μιας πλήρους ζωής στην οποία βασιλεύουν υγιείς σχέσεις, καλή αυτοεκτίμηση, ασφάλεια και εμπιστοσύνη στους άλλους. Η ανασφαλής προσκόλληση, από την άλλη πλευρά, μας υποβιβάζει στην αβεβαιότητα χαμηλή αυτοεκτίμηση και να έχουμε δυσπιστία στους ανθρώπους γύρω μας.
Ένας αρνητικός συναισθηματικός δεσμός μεταξύ των γονιών προσωπικότητα .
Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να ρίξουμε λίγο φως σε αυτό για να σας ενημερώσουμε πώς να αναδιατάξετε τη συναισθηματική σας πραγματικότητα.
Προσδιορίστε τους γονείς και τις σχέσεις σας που χαρακτηρίζονται από εγκατάλειψη
Στις μέρες μας μιλάμε για οικογενειακές σχέσεις πιο εύκολα από ό,τι στο παρελθόν. Ωστόσο, αν είχατε να αντιμετωπίσετε έναν απόντα γονέα που έχει εγκαταλείψει την οικογένεια για οποιονδήποτε λόγο, τότε θα βρεθείτε αντιμέτωποι με απερίγραπτο.
Σε αυτές τις περιπτώσεις αν σας κάνουν μια ερώτηση για τη δική σας γονείς το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να διστάσετε να χαμηλώσετε το βλέμμα σας και να απαντήσετε με αόριστο και υπεκφυγές τρόπο. Αυτό είναι ένα ξεκάθαρο σημάδι της δυσκολίας του ορισμού του συναισθηματικού κενού και της διαχείρισης των ουλών που αφήνει η εγκατάλειψη.
Από αυτή την άποψη, πρέπει να ειπωθεί ότι υπάρχουν πολλά είδη εγκατάλειψης ισάριθμες περιπτώσεις στον κόσμο. Ας δούμε τα πιο συνηθισμένα:
- Ο συναισθηματικά απών αλλά σωματικά παρών γονέας.Αν προσέξετε την κοινωνικο-συναισθηματική πραγματικότητα που σας περιβάλλει, θα παρατηρήσετε ότι αυτή η μορφή εκπαίδευσης είναι πολύ συνηθισμένη.
- Ο γονέας που σας εγκατέλειψε νωρίτερα κατά τη διάρκεια ή μετά την παιδική ηλικία.Ο πόνος του εγκατάλειψη σωματικές και συναισθηματικές που επιλέγονται από τα στοιχεία αναφοράς, όπως οι γονείς, επιτρέπουν σε πολύ σημαντικούς σπόρους να βλαστήσουν κατά την ωρίμανση. Είναι δύσκολο να διαχειριστεί κανείς την πραγματικότητα που αναγκάζεται να ζήσει σε αυτές τις περιπτώσεις. Από την άλλη, πώς μπορείς να αποδεχτείς ότι ένα άτομο που πρέπει να σε συνοδεύει για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σου αποφασίζει να φύγει μακριά σου;
- Ο γονέας που σας εγκατέλειψε σωματικά ή συναισθηματικά κατά τη διάρκεια της νεότητας ή της ενηλικίωσης σας.Πιθανότατα θα ονομάσετε αυτή τη μορφή εγκατάλειψης προδοσία. Για να φτάσουμε σε αυτό το σημείο, χρειάζεται ιδιαίτερα συνειδητή λεκτική επεξεργασία.
- Η σχεδόν παντελής απουσία της πατρικής ή μητρικής φιγούρας. Ακολουθούν διάφορες υποπεριπτώσεις:
- Ο γονιός που πέθανε πρόωρα και δεν είχε την ευκαιρία να παίξει ρόλο στη ζωή σου.
- Ο γονέας που πέθανε αλλά που τον γνώριζες. Μέσα σε αυτό το προφίλ η επιθυμία και η εξιδανίκευση δημιουργούν ένα ιδιαίτερο κενό.
Η διαχείριση του κατεστραμμένου ή καταστροφικού δεσμού
Η ψυχολογική επεξεργασία σε συναισθηματικό επίπεδο και σε επίπεδο σκέψης δεν εξαρτάται μόνο από το παιδί αλλά και από το περιβάλλον που το περιβάλλει. Η σκιά του απόντα γονιού είναι πάντα τσιμπίδα για την οικογενειακή ζωή.
Δεν είναι εύκολο να αποδεχτείς ότι ένας από τους γονείς σου, κατεξοχήν σημείο αναφοράς, δεν είναι πια στη ζωή σου. Γι' αυτό Η απουσία του έχει πολύ ισχυρή επιρροή στον καθορισμό της συναισθηματικής μας εξέλιξης.
Είναι πιθανό, ανάλογα με τη θέση μας στην οικογενειακή ιεραρχία, κάποιο άλλο μέλος της οικογένειας να αναλάβει το ρόλο του γονέα ακόμη και χωρίς να είναι συμπόνια ή από ανάγκη. Μπορεί επίσης να συμβεί να είμαστε οι πρώτοι που νιώθουμε την ανάγκη να διαχειριστούμε ορισμένες καταστάσεις.
Τι είναι όμως γονιός; Αυτός είναι ένας αιώνιος προβληματισμός με περίπλοκες προεκτάσεις. Το πιο φυσικό είναι να πιστεύουμε ότι ο συναισθηματικός γονιός είναι και αυτός που μας έδωσε ζωή. ωστόσο αυτό δεν συμβαίνει πάντα.
Καλό είναι να το διευκρινίσουμε ανάλογα με την εξελικτική στιγμή και τις συνθήκες που σχετίζονται με την εγκατάλειψη θα αναλάβουμε ορισμένες ιδιότητες, δεσμεύσεις, ευθύνες και ρόλους που δεν είναι δικοί μας . Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι:
- Εάν ο γονέας πεθάνει σε νεαρή ηλικία (0-6 ετών), είναι δύσκολο να επιτύχουμε τη συναισθηματική πληρότητα που χαρακτηρίζει αυτό το στάδιο στο οποίο έχουμε δεσμευτεί να καλλιεργώ .
- Εάν η εγκατάλειψη έλαβε χώρα στο δεύτερο μέρος της παιδικής ηλικίας (6-12 ετών), η ικανότητα εδραίωσης της βάσης της υγιούς προσκόλλησης θα υπονομευθεί αν δεν καταστραφεί.
- Η παιδική ηλικία και η εφηβεία είναι εξελικτικές στιγμές στις οποίες η προσωπικότητα δεν είναι ακόμη καλά δομημένη, επομένως το άγχος, η θλίψη και ο πόνος μιας απώλειας σηματοδοτούν βαθιά τον τρόπο ύπαρξης και σχέσης μας με τους άλλους. Με άλλα λόγια, είναι η γένεση μιας εσωτερικής αποδιάρθρωσης που από τη φύση της δεν έπρεπε να έχει συμβεί. Για το λόγο αυτό είναι ένα ιδιαίτερα τραυματικό γεγονός που θα σημαδέψει την ουσία μας και την ικανότητά μας να αλληλεπιδρούμε με τους άλλους.
- Όταν η εγκατάλειψη συμβαίνει κατά τη διάρκεια της νεότητας ή της ενηλικίωσης, η απαραίτητη επεξεργασία αποκτά διαφορετικές αποχρώσεις. Η απουσία και η εγκατάλειψη από τον γονιό προκαλεί ασυνέπειες στην προσωπικότητα και στην ικανότητα δημιουργίας σχέσεων.
Αν προσπαθήσουμε να το εκφράσουμε με λόγια, το φαινόμενο της εγκατάλειψης είναι ακόμη πιο αιματηρό: η πραγματικότητα δεν αναισθητοποιείται αλλά μάλλον ζωγραφίζεται με έναν ακόμη πιο σκοτεινό τρόπο. Μας πανοπλία γίνεται πιο δύσκολο και ταυτόχρονα πιο εύθραυστο, καθιστώντας τη διαδικασία ανακατασκευής πιο περίπλοκη.
Ξέρουμε τα μυστικά συνειδητοποιούμε την πραγματικότητα και ξέρουμε να διαβάζουμε ανάμεσα στις γραμμές αλλά δεν είμαστε ποτέ έτοιμοι να απομακρυνθούμε από την ιδέα του γονιού ως μέντορα, προστάτη και ήρωα.
Ανακουφίστε τον πόνο της ζωής με την απώλεια
Δεν μιλάμε για να ξεπεράσουμε την απώλεια αλλά να ζήσουμε μαζί της. Μπορείτε να ξεπεράσετε την απώλεια ενός σετ κλειδιών στο αγαπημένο σας παιχνίδι αλλά Το να ξεπεράσεις την απώλεια ενός γονέα είναι αδύνατο.
Αυτό πρέπει να γίνει αποδεκτό γιατί αν προσπαθήσουμε να πείσουμε τον εαυτό μας ότι η απώλεια του γονιού μας δεν θα μας επηρεάσει, θα χτίσουμε κάστρα στον αέρα. Είναι εξωπραγματικό να πιστεύουμε ότι κάτι με τόσο μεγάλο συναισθηματικό φορτίο θα μπορούσε να είναι αδιάφορο για εμάς.
Η επεξεργασία και η διαχείριση του σήματος που αφήνει η εγκατάλειψη ενός γονέα απαιτεί ατομική και οικογενειακή συγχώρεση που δεν είναι πάντα απλό. Αν ο πυρήνας μας τιμωρεί συνεχώς τη μητρική ή πατρική φιγούρα, αν παρατηρήσουμε πόνο στον γονέα που παραμένει στη δική μας αδέρφια ή στους παππούδες μας μάλλον θα μεταφέρουμε όλα αυτά τα βάσανα μέσα μας.
Το να το κατανοήσουμε αυτό σημαίνει να προχωρήσουμε μπροστά σημαίνει να μπορούμε να διαχωρίζουμε τον πόνο των άλλων από τον δικό μας. Προφανώς τα δύο βάσανα συνθέτουν ένα κοκτέιλ που κατά κάποιο τρόπο θα μας κάνει ευάλωτους για πάντα.
Αλλά αν οριοθετήσουμε τα δεινά και απομονώσουμε κάθε γεγονός, θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε καλύτερα τα γεγονότα. Αυτό θα μας βοηθήσει να μην επιτρέψουμε στον πόνο και τα συναισθήματα που συνοδεύουν αυτό το φαινόμενο να πολλαπλασιαστούν και να περπατήσουμε το συναισθηματικό μας ταξίδι με ένα ελαφρύ βήμα.
