Ναρκισσιστικές οικογένειες: εργοστάσια συναισθηματικής οδύνης

Οι ναρκισσιστικές οικογένειες είναι πραγματικοί ιστοί αράχνης. Σε αυτά ένα μέρος των μελών ειδικά τα παιδιά είναι εγκλωβισμένα στα νήματα της συναισθηματικής ταλαιπωρίας.

Σε αυτές τις δυναμικές υπάρχει πάντα κάποιος που βάζει τις ανάγκες του πάνω από όλα, δημιουργώντας έτσι την απόλυτη εξουσία. Αυτή η εξουσία σε πολλές περιπτώσεις χρησιμεύει για μποϊκοτάρισμα και χειραγώγηση με έναν και μόνο σκοπό: αυτόν της τροφής, της αναγνώρισης και της επικύρωσης σε όλα τα επίπεδα.

Όσοι μεγάλωσαν σε ένα δυσλειτουργικό περιβάλλον με τέτοια χαρακτηριστικά συχνά συμφωνούν σε μια πραγματικότητα: εξωτερικά όλοι πίστευαν ότι η οικογένειά μου ήταν τέλεια, αλλά εσωτερικά ζούσαμε στην κόλαση. Δεν είναι εύκολο να βγεις από αυτές τις καταστάσεις και αν και αυτές περιορισμούς έχουν συχνά τα δικά τους δακτυλικά αποτυπώματα και τις δικές τους ιδιαιτερότητες ουσιαστικά θα μπορούσε να ειπωθεί ότι οι ναρκισσιστικές οικογένειες μοιράζονται πολλά κοινά σημεία.

Το κύριο χαρακτηριστικό είναι αναμφίβολα η ύπαρξη ενός συγκεκριμένου συνόλου άγραφων κανόνων που αναπτύσσονται μέσα σε αυτά τα τοξικά και κυρίως παθολογικά σπίτια. Είναι κανόνες που περιστρέφονται γύρω από ένα άτομο και που απαγορεύουν στην υπόλοιπη οικογένεια οποιαδήποτε δικαιώματα ή αναγνώριση. Είναι λοιπόν σύνηθες φαινόμενο τα παιδιά που δεν έχουν συναισθηματική πρόσβαση στους γονείς τους να αγνοούνται και να υποβάλλονται σε α κατάχρηση και σταθερή.

Από την άλλη, τέτοια Η δυναμική συνήθως διατηρείται ήσυχη μέσα στα κλαδιά του οικογενειακού δέντρου κάποιου . Όταν το παιδί έχει ήδη ενηλικιωθεί και τελικά μπορεί να φύγει από αυτό το υποτιμητικό περιβάλλον, είναι σύνηθες ο πατέρας, η μητέρα ή και οι δύο να τον περιγράφουν ως τον κακό γιο που τους εγκατέλειψε επειδή τόλμησε να σπάσει αυτόν τον δεσμό.

Για το παιδί που ζει ή έχει ζήσει σε μια ναρκισσιστική οικογένεια, δεν είναι εύκολο να αποδείξει την κακοποίηση που υπέστη, τη συναισθηματική έλλειψη ή το ψυχολογικό βάρος που υπέστη. Στα μάτια των άλλων, ήταν μια τέλεια οικογένεια...

Ναρκισσιστικές οικογένειες και αποδιοπομπαίοι τράγοι

Η Σάρα είναι 20 ετών και σπουδάζει ψυχολογία. Δεν ζει πλέον με τους γονείς του εδώ και ένα χρόνο και τώρα προσπαθεί εξ αποστάσεως να ξαναφτιάξει τη ζωή του και τα εσωτερικά της θραύσματα για να ξεπεράσει το το παρελθόν και προχωρήστε μπροστά. Η πληγή της επικεντρώνεται στη ναρκισσιστική οικογένεια με την οποία μεγάλωσε και όπου ξεκίνησε το παιχνίδι των δυνάμεων και το μοιράζονταν και οι δύο γονείς .

Ο πατέρας έπασχε από διαταραχή προσωπικότητας. Αυτό το ξέρει πλέον μόνο χάρη στις σπουδές του. Ωστόσο, κανείς δεν τόλμησε ποτέ να τον συμβουλεύσει να απευθυνθεί σε έναν επαγγελματία για βοήθεια, επειδή είχε γίνει ένα λειτουργικό εργαλείο. Ο λόγος; Η μητέρα του ήταν το όργανο κόμμα αλλά και ένα θύμα, ένα άτομο που ενέδωσε σε κάθε ανάγκη του συζύγου της και που ποτέ δεν μπόρεσε να θέσει κανένα όριο.

Η Σάρα εν τω μεταξύ ήταν ο αποδιοπομπαίος τράγος και η οθόνη προβολής ενός ναρκισσιστή γονέα το δοχείο των απογοητεύσεων, των αποτυχιών και του θυμού του.Η μεγαλύτερη αδερφή της, από την άλλη, ήταν το χρυσό παιδί, δηλαδή η φιγούρα που χρησιμοποιεί ο νάρκισσος για να διαμορφώσει στη δική του εικόνα.και ότι για κάποιο λόγο νόμιζε ότι ήταν εξοπλισμένη μεταλέντακαλύτερη από τη Σάρα. Η κατάσταση επηρέασε τη Σάρα τόσο πολύ που σκέφτηκε ότι υπήρχε κάτι ελαττωματικό πάνω της.

Πρέπει επίσης να ειπωθεί ότι αν ο αποδιοπομπαίος τράγος έχει τον χειρότερο ρόλο στις ναρκισσιστικές οικογένειες, το χρυσό παιδί δεν έχει καλύτερη θέση. Τόσο υψηλές προσδοκίες έχουν από αυτόν ή αυτήν που ακόμα και σε αυτήν την περίπτωση η ταλαιπωρία είναι κάτι παραπάνω από εγγυημένη.

Κοινή δυναμική σε ναρκισσιστικές οικογένειες

Περιγράφοντας ένα πορτρέτο μπορούμε να υποθέσουμε ότι δεν είναι εύκολο να ξεφύγουμε από αυτά τα περιβάλλοντα . Δεν είναι επειδή το να μεγαλώνουν μέσα τους συνεπάγεται ότι έχουν απορροφήσει πολλά πρότυπα και καταστροφική ρητορική που δημιουργούν σημαντικό αντίκτυπο στο μυαλό των παιδιών. Παρακάτω εκθέτουμε μερικές από αυτές τις δυναμικές.

Η οικογένειά σας είναι καλύτερο να μην λέει στον έξω κόσμο τι συμβαίνει. Οι ναρκισσιστικές οικογένειες δίνουν μεγάλη σημασία στην εικόνα τους. Ένα από τα πιο επαναλαμβανόμενα μηνύματα είναι ότι δεν έχουμε προβλήματα, είμαστε μια τέλεια οικογένεια.

Γονική δυσλειτουργία. Αν σε μια κανονική οικογένεια ο στόχος των γονιών είναι να θρέψουν συναισθηματικά τα παιδιά τους προσφέροντάς τους ασφάλεια, στοργή και εκπαίδευση, στις ναρκισσιστικές οικογένειες τα παιδιά έχουν μόνο μία υποχρέωση: να θρέψουν τους γονείς τους.

Έλλειψη αποτελεσματικής επικοινωνίας. τριγωνισμός . Με άλλα λόγια, η ενημέρωση δεν είναι ποτέ άμεση και εφαρμόζεται παθητική-επιθετική συμπεριφορά που βασίζεται στην ένταση και τη δυσπιστία. Για παράδειγμα, στην περίπτωση της Σάρας, κάθε εντολή, επιθυμία ή σχόλιο από τον πατέρα της θα φτάσει μέσω της μητέρας της, η οποία θα ενεργήσει ως ενδιάμεσος και θα καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να διασφαλίσει ότι η Σάρα υπακούει.

Πώς να βγείτε από μια ναρκισσιστική οικογένεια

Έγραψε ο Μαρκ Τουέιν στο βιβλίο του Χάκλμπερι Φιν Οτι δεν πρέπει να αυτοπροσδιοριζόμαστε από τις πληγές που υπέστησαν τα οικογενειακά μας συστήματα . Σε μια γωνιά της καρδιάς μας υπάρχει πάντα ένα κομμάτι του εαυτού μας που παραμένει αισιόδοξο και ζωτικό και που πρέπει να μας επιτρέπει να περάσουμε από το απόλυτο τίποτα στο ευτυχία .

Για να επιτευχθεί αυτός ο στόχος και να βγούμε από αυτό το έρημο και δηλητηριώδες περιβάλλον που αντιπροσωπεύουν οι ναρκισσιστικές οικογένειες, δεν βλάπτει ποτέ να αναλογιστούμε τις ακόλουθες διαστάσεις:

Ένα άτομο με ιστορικό ναρκισσιστικής συμπεριφοράς συνήθως δεν αλλάζει εύκολα. Ωστόσο, υπάρχουν συγκεκριμένες θεραπείες ακόμα κι αν λίγοι υποχωρούν και παραδέχονται ότι έχουν πρόβλημα.

Προσπαθήστε να μην αισθάνεστε ένοχοι για τις συμπεριφορές των ναρκισσιστικών μελών της οικογένειάς σας.Πρέπει να εξοπλισθούμε με αρκετές γνωστικές προστασίες για να μην φτάσουμε στο σημείο που έφτασε η Σάρα και να σκεφτούμε ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς.

Μιλήστε για τα δικά σας συναισθήματα Είναι άχρηστο με έναν ναρκισσιστή. Μπορεί να καταστραφούμε περαιτέρω. Επομένως, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε μόνο φράσεις όπως καταλαβαίνω τι λέτε, αλλά δεν θα το επιτρέψω… Πρέπει να καταλάβετε ότι δεν έχετε δικαίωμα… Σας ζητώ από τώρα…. Πρέπει να θέσετε όρια με βεβαιότητα.

Αναζητήστε συμμάχους στο οικογενειακό ή κοινωνικό σας περιβάλλονανθρώπους που μπορούν να καταλάβουν και να μας υποστηρίξουν.

Αποστασιοποιηθείτε από τη ναρκισσιστική οικογένεια. Ο καθορισμός απόστασης δεν σημαίνει πάντα να σπάσουμε όλους τους δεσμούς, αλλά να είμαστε ξεκάθαροι για το ποιες καταστάσεις μπορούμε να χειριστούμε τι μπορούμε να ανεχτούμε ή πόσο συχνά θα τις βλέπουμε.

Συμπερασματικά, το να ζεις σε ένα περιβάλλον στο οποίο διαστρεβλώνονται οι συναισθηματικές αρχές δεν είναι ούτε υγιές ούτε ανεκτή, ακόμη λιγότερο αν υπάρχουν παιδιά σε αυτό το δυσλειτουργικό πλαίσιο. Πιθανότατα ως ενήλικες θα είναι ανίκανοι να πουν όχι ή να καταλάβουν ότι έχουν κάθε δικαίωμα να ζητήσουν από θεούς όρια να πουν δυνατά τι θέλουν, τι χρειάζονται και τι δεν θα ανεχθούν.

Ας έχουμε λοιπόν υπόψη μας αυτές τις πληροφορίες.