Αγαπώντας ως ζευγάρι σύμφωνα με τον Russ Harris

Ο Russ Harris είναι ένας από τους ψυχοθεραπευτές που προτιμούν μια προσέγγιση που επικεντρώνεται στη θεραπεία αποδοχής και δέσμευσης (ACT). Βρετανικής καταγωγής, σήμερα είναι ένας από τους πιο γνωστούς ειδικούς του ACT. Ο Ρας Χάρις εφαρμόζει αυτή τη θεραπεία μεμονωμένα αλλά όχι μόνο όταν η αγάπη ως ζευγάρι γίνεται ιδιαίτερα δύσκολη και τα συναισθήματα είναι στην επιφάνεια .

Ο Χάρις είναι ο συγγραφέας του Η παγίδα της ευτυχίας ένα από τα βιβλία με τις μεγαλύτερες πωλήσεις για την αυτοβοήθεια και ΔΡΑΣΤΕ με αγάπη προς το παρόν δεν έχει μεταφραστεί στα ιταλικά. Σε αυτό παρουσιάζει τις βασικές ιδέες που έχουν σχεδιαστεί για να αγαπάτε ως ζευγάρι και να διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις σύμφωνα με τη θεραπεία αποδοχής και δέσμευσης .

Οι δυσκολίες της αγάπης ως ζευγάρι

Οι σχέσεις έχουν τα πάνω και τα κάτω τους. Δηλαδή, μπορεί να είναι υπέροχα και τρομερά ανάλογα με την ημέρα. Οι δυσκολίες της αγάπης ενός ζευγαριού οφείλονται στις προκλήσεις που προκύπτουν από τη συζήτηση των συναισθημάτων στη σχέση και σε ατομικό επίπεδο.

Συναισθήματα που ως δυναμική αλλάζουν από τη φύση τους. Τα πρώτα στάδια της σχέσης χαρακτηρίζονται από προσοχή και αφοσίωση στον σύντροφο. Όταν η σχέση είναι πλέον σταθερή, όμως, καθοριστική γίνεται και η ένταση με την οποία νιώθουμε αυτά τα ευχάριστα συναισθήματα.

Η αγάπη μπορεί επίσης να προκαλέσει δυσάρεστα συναισθήματα ; μερικές φορές επειδή περιμένουμε από τον σύντροφό μας να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες και τα αιτήματά μας, πυροδοτώντας έναν κύκλο δυσφορίας από τον οποίο δεν είναι εύκολο να ξεφύγουμε.

Αυτός ο φαύλος κύκλος οδηγεί το ζευγάρι να επικεντρωθεί περισσότερο σε αυτό που κάνει ο ένας για τον άλλον παρά σε αυτό που φέρνει στη σχέση ή στις πτυχές που πρέπει να αλλάξουν.

Όσον αφορά την προσοχή, αρχίζουν να εμφανίζονται ελλείψεις ή ανεκπλήρωτες προσδοκίες σε σύγκριση με ικανοποιημένες ανάγκες ή προσδοκίες.

Σχέση ζευγαριού μπορεί επίσης να καταστραφεί από μια σειρά από κλισέ που τροφοδοτεί και μεταδίδει η κοινωνία. Εσφαλμένες πεποιθήσεις που παρεμβαίνουν στις προσδοκίες που έχει ο ένας από τον άλλο σχετικά με τους ρόλους που πρέπει να παίξει ο καθένας ή τα αιτήματα που πρέπει να γίνουν. Ας δούμε τα πιο κοινά κλισέ παρακάτω.

Ο τέλειος συνεργάτης

Ας μιλήσουμε για ιδανικό άτομο χωρίς ελαττώματα που ικανοποιεί όλες τις ανάγκες των άλλων με δικά του έξοδα. Αυτή η φαντασίωση που επιβάλλει η κοινωνία με τη μορφή ρομαντικών μυθιστορημάτων, ταινιών ή και παραμυθιών βαραίνει τις σχέσεις των ζευγαριών.

Η υιοθέτηση μιας τόσο άκαμπτης άποψης για την τελειότητα του συντρόφου σας περιλαμβάνει τη σύγκριση της σχέσης σας και του τρόπου με τον οποίο επιδεικνύετε αγάπη σε άλλα ζευγάρια.

Οι πεποιθήσεις για το πώς πρέπει να είναι μια σχέση και πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ο σύντροφός σας μπορεί να έρχονται σε σύγκρουση με την πραγματικότητα. Απεναντίας επιτυγχάνεται το αντίθετο αποτέλεσμα : αναδείξτε ή αναδείξτε τα εύθραυστα της σχέσης.

Το μισό μήλο

Η πεποίθηση ότι γεννήθηκαν ως ημιτελή όντα που πρέπει να συναντηθούν το μισό σου κατά τη διάρκεια της ζωής κάποιου. Σε πόσα διάσημα ρεφρέν ακούμε τις λέξεις χωρίς εσένα είμαι τίποτα;

Το πρόβλημα είναι ότι με αυτόν τον τρόπο δίνουμε στον άλλο την ευθύνη να ικανοποιήσει τις ανάγκες μας. Επί πλέον τείνουμε να πιστεύουμε ότι η αγάπη πρέπει να γεμίσει τα κενά μας με αντιπαραγωγικές συνέπειες για τη σχέση.

Μερικοί άνθρωποι ακολουθούν αυτή την ιδέα κατά γράμμα, εξαρτώνται από τον σύντροφό τους και τρέμουν στη σκέψη ότι θα τον εγκαταλείψουν.

Η αγάπη είναι ένα απλό πράγμα και διαρκεί για πάντα

Η αγάπη για το ζευγάρι μπορεί να είναι εύκολη στα πρώτα στάδια της σχέσης. Ωστόσο, όσο περνάει ο καιρός, οι διαφορές μεταξύ των δύο ανθρώπων γίνονται πιο εμφανείς. Ας μιλήσουμε για τα λεγόμενα ασυμφωνία .

Αυτές οι ασυμβατότητες μας κάνουν να επιστρέψουμε στο πρώτο σημείο, αυτό του τέλειου συντρόφου. Επομένως, η αγάπη ως ζευγάρι δεν είναι εύκολη. Να τον κάνει να επιβιώσει από τις δυσκολίες υπάρχει ανάγκη για κατανόηση, συνενοχή ή οικειότητα καθώς και να συζητούν βασικά θέματα και να αποδέχονται τις διαφορές χωρίς να τις μετατρέπουν σε εργαλείο με το οποίο θα επιτίθενται στους άλλους σε στιγμές κρίσης.

Αγάπη ως ζευγάρι: ψυχική ελαστικότητα στη σχέση

Ο Ρας Χάρις αναφέρεται στην έννοια της ψυχολογικής ευελιξίας για να περιγράψει πώς πρέπει να αγαπάτε ως ζευγάρι. Υποδεικνύει μια ανοιχτή προσέγγιση στις καθημερινές καταστάσεις του ζευγαριού για την εφαρμογή της άμεσης δράσης.

Η απόκτηση μεγαλύτερης ελαστικότητας από ψυχολογικής πλευράς φέρνει διάφορες βελτιώσεις σε καταστάσεις που προκαλούν δυσφορία. Μεταξύ αυτών βρίσκουμε:

Γνωρίζοντας πώς να αναγνωρίζετε και να αποδέχεστε τις ατομικές διαφορές .

• Αποστασιοποιήστε τον εαυτό σας από διαφορές που μπορούν πιο εύκολα να προκαλέσουν συγκρούσεις. Αυτό βοηθά στη λήψη αποφάσεων από κοινού σε περίπτωση διαφωνίας.

Μικρότερες προσδοκίεςστον σύντροφο σε σχέση με εκείνα τα σημεία που μπορούν να πυροδοτήσουν συγκρούσεις που προέρχονται από πεποιθήσεις για τον ιδανικό σύντροφο.

• Να έρθετε σε επαφή με τις τρέχουσες εμπειρίες ενθαρρύνοντας τις αλληλεπιδράσεις με τον σύντροφό σας και δίνοντας λιγότερη σημασία σε προηγούμενα ή/και μελλοντικά γεγονότα.

Μειώστε τον αντίκτυπο των δυσάρεστων σκέψεων και συναισθημάτωνκαι που αποτελούν εμπόδιο στις ενέργειες που γίνονται υπέρ του ομολόγου.

Ποιο είναι το κοινό που απευθύνεται σε αυτό το βιβλίο;

Όπως αναφέρθηκε στην αρχή του άρθρου το βιβλίο αυτή τη στιγμή ΔΡΑΣΤΕ με αγάπη δεν έχει μεταφραστεί στα ιταλικά οπότε μπορεί να διαβαστεί μόνο στα αγγλικά. Ο Ρας Χάρις αναφέρεται στους κύριους αποδέκτες που μπορούν να ωφεληθούν από την ανάγνωση αυτού του κειμένου:

• Ζευγάρια που θέλουν να εμπλουτίσουν τη σχέση τους.

• Άτομα που δυσκολεύονται να αγαπήσουν ως ζευγάρι και που θέλουν να βιώσουν τα οφέλη των ασκήσεων που προτείνονται σε αυτό το βιβλίο.

• Εκείνοι που δεν είναι σε σχέση αυτήν τη στιγμή αλλά επιθυμούν να χρησιμοποιήσουν το περιεχόμενο που θα εκτεθεί στο μέλλον.

• Επαγγελματίες ψυχολόγοι αναζητούν ιδέες για εργασία στη θεραπεία ζευγαριών.

I Το βιβλίο συνοψίζει διαφορετικούς τρόπους εφαρμογής της θεωρίας της αποδοχής και της δέσμευσης στη σχέση του ζευγαριού. Στο τέλος κάθε κεφαλαίου προτείνεται μια σειρά από δραστηριότητες για ζευγάρια ή θεραπευτές που επιθυμούν να περάσουν από τη θεωρία στην πράξη.

Ωστόσο, αυτό δεν είναι πανάκεια για δυσκολίες σε μια σχέση αγάπης. Ο Ρας Χάρις περιγράφει θεωρητικές έννοιες, παραδείγματα καθημερινής ζωής και τεχνικές που στοχεύουν στη βελτίωση της σχέσης του ζευγαριού. Σε ορισμένες περιπτώσεις αυτές οι στρατηγικές μπορεί να λειτουργήσουν, σε άλλες όχι.

Τα αποτελέσματα θα εξαρτηθούν από τα άτομα που εμπλέκονται στο στάδιο της σχέσης και του χωρισμού. Αυτός είναι και ο λόγος που η συμβουλή είναι να βεβαιωθείτε ότι οποιαδήποτε παρέμβαση έρχεται καθοδηγείται και επιβλέπεται από έμπειρο ειδικό .