Έχει πραγματικά η σχέση των γονιών τόσο μεγάλο αντίκτυπο όσο ισχυρίζονται ορισμένοι στις μελλοντικές σχέσεις των παιδιών τους; Η εμπειρία μας λέει ναι. Η επιστήμη μας λέει ότι εάν οι σχέσεις των γονιών είναι θετικές, τα παιδιά είναι πιο πιθανό να έχουν υγιείς σχέσεις. Ωστόσο, δεν θα ίσχυε το αντίθετο. Ωστόσο, μιλάμε για μέσους όρους και πάντα μπορεί να υπάρχουν εξαιρέσεις.
Πρέπει να σκεφτούμε ότι το πρώτο μοντέλο αισθηματικής σχέσης και συμβίωσης με το οποίο έρχονται σε επαφή τα παιδιά είναι αυτό των γονιών ή του ζευγαριού με το οποίο ζουν. Με αυτή την έννοια το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνουν έχει μεγάλη επιρροή στα μικρά του σπιτιού . Αυτό που βλέπουν τους επηρεάζει και μπορεί να επηρεάσει ή να επηρεάσει κάποιες από τις ενέργειές τους πολλά χρόνια αργότερα.
Μερικές φορές ακούμε φράσεις όπως: Είναι πολύ μικρά, δεν αντιλαμβάνονται τίποτα. Όμως τα πράγματα δεν είναι έτσι. Τα παιδιά απορροφούν τα πάντα τότε η σχέση των γονιών θα επηρεάσει τις μελλοντικές τους σχέσεις.
Η γονική σχέση είναι παρούσα στις σχέσεις μας
Η σχέση των γονιών μπορεί να υπάρχει στις ρομαντικές ιστορίες κάποιου χωρίς να το καταλάβει . Για παράδειγμα, μπορεί να είναι μια από τις αιτίες που μας κάνει να επιλέγουμε πάντα ως συνεργάτες ανθρώπους που δεν μας κάνουν καλό. Η σχέση των γονιών μας μπορεί να κυριαρχείται από σκαμπανεβάσματα, οπότε μπορεί να τείνουμε να αναζητούμε ένα άτομο που μας δίνει σταθερότητα, ειδικά όταν αυτό που χρειαζόμαστε για τον τρόπο ζωής μας είναι ένα πολύ δυναμικό άτομο.
Μπορεί επίσης να έχουν προκύψει διάφορες ιδιαίτερα σχετικές περιστάσεις . Αναφερόμαστε σε μια μεγάλη δυσπιστία μιας πολύ έντονης εξάρτησης απιστία συνεχής και ακόμη και κατάχρηση. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα για να έχουμε μια ιδέα για τον βαθμό επιρροής της σχέσης των γονέων στην επιλογή του συντρόφου.
Η Λάουρα δεν ήταν ακόμα 30 χρονών. Είχε πολλές σχέσεις πίσω του αλλά καμία δεν είχε πάει καλά. Δεν ήξερε τι συνέβαινε. Άλλες φορές οι σύντροφοί της της είχαν απιστήσει, άλλες φορές είχαν δείξει απίστευτο δέσιμο με τη μητέρα της. Η Λόρα αποφάσισε τότε να πάει σε έναν ψυχολόγο για να του πει την ιστορία της. Ο τελευταίος της ζήτησε να του πει για τη σχέση των γονιών της που στην πραγματικότητα ήταν δραματική . Ο πατέρας κακομεταχειριζόταν τη μητέρα, τη χειραγωγούσε και ταυτόχρονα της είχε απιστήσει πολλές φορές... Η μητέρα παρέμεινε υποταγμένη, ανίκανη να εκφράσει τα συναισθήματά της και είχε αντισταθεί γιατί έλεγε ότι ένιωθε αγάπη αλλά στην πραγματικότητα υπέφερε από συναισθηματική εξάρτηση. Η μητέρα επικοινωνούσε πολύ συχνά μόνος και εγκαταλελειμμένο. Όχι μόνο από τον σύντροφό της αλλά και από την ίδια της την οικογένεια που την ώθησε να αντισταθεί παρά να τερματίσει τη σχέση.
Η ιστορία της Laura είχε μόνο δύο πιθανούς δρόμους: ο ένας ήταν να εξαρτηθεί και να αναζητήσει μια προκλητική σχέση και ο άλλος να ξεφύγει από τις προκλητικές σχέσεις και να είναι πολύ ανεξάρτητος. Η Λόρα ασυναίσθητα έτεινε προς την πρώτη.
Η Λάουρα δεν ήταν ποτέ υποταγμένη γυναίκα. Δεν είχε υπάρξει ποτέ κακομεταχείριση στις σχέσεις της. Έκανε ό,τι δεν είχε δει στη σχέση των γονιών του: επικοινωνούσε πολύ με τους συντρόφους του, έδινε σεβασμό, δεν έμενε με κανέναν που προσπαθούσε να υποβάλετέ το … Ωστόσο, οι σύντροφοί του μερικές φορές ήταν υποτακτικοί, έλεγαν ψέματα και δεν επικοινωνούσαν ανοιχτά.
Η επιλογή συντρόφου της Λάουρα σχετιζόταν στενά με τη μητέρα της . Αν και πίστευε ότι καθιερωνόταν συγγένειες υγιής, όχι σαν των γονιών της, η ρίζα του προβλήματος δεν ήταν ακόμα ορατή σε αυτήν. Δεν της πήρε πολύ για να το ανακαλύψει.
Στη ρίζα των σχέσεων της Λόρα ήταν η έλλειψη δέσμευσης : Ήταν με άτομα που δεν ήταν πραγματικά αφοσιωμένα μαζί της ή που της ήταν άπιστα ή που ήταν πολύ δεμένα με τις μητέρες τους. Ως εκ τούτου, παρέμεινε στη δεύτερη θέση. Όπως είχε συμβεί στη μητέρα του.
Επιλέξτε έναν σύντροφο χωρίς να είστε υπό όρους
Αφού μάθαμε την ιστορία της Laura, το ερώτημα που μας ανησυχεί είναι το εξής: μπορούμε να επιλέξουμε σύντροφο χωρίς να επηρεαζόμαστε από τη σχέση των γονιών μας; Η απάντηση είναι ναι, αλλά για αυτό πρέπει να καταλάβουμε τι συμβαίνει πρέπει να παρατηρήσουμε
Αν μας είναι δύσκολο να βρούμε τον λόγο που μπορεί να υπονοείται σε κάθε σχέση, μπορούμε να απευθυνθούμε σε έναν ψυχολόγο εξειδικευμένο στις σχέσεις. Θα μπορούσε να μας βοηθήσει πολύ καθώς και να μας παρέχει εργαλεία για να αυξήσουμε τα δικά μας αυτοεκτίμηση και η επίλυση ορισμένων ανασφαλειών θα μας βοηθήσει να δούμε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία. Με αυτόν τον τρόπο θα προσπαθήσουμε να πλουτίσουμε με το άτομο που θα επιλέξουμε για τη ζωή και να μην καλύψουμε τις ανάγκες μας ή να ξεφύγουμε από τα φαντάσματά μας.
Αλλά πάνω από όλα, ένας ψυχολόγος θα μας βοηθήσει να καταλάβουμε πώς ξεκινήσαμε μια σχέση. γιατί από αυτή την άποψη εδρεύουν τα παλιά πρότυπα συμπεριφοράς. Τείνουμε να έχουμε υψηλές προσδοκίες; Γινόμαστε τυφλοί στη φάση του ερωτισμού; Μήπως αυταπατούμε πολύ γρήγορα;
Το κλειδί για όλες τις σχέσεις μας είναι το πώς τις ξεκινάμε. Πρέπει να το προσέξουμε πολύ.
Αφού αναλύσουμε την κατάσταση και αναλογιστούμε αυτά τα σημεία, μόλις μάθουμε το σχήμα της πέτρας θα είναι πιο δύσκολο να σκοντάψουμε πάνω της. Αν ανοίξουμε τα μάτια μας, θα απορρίψουμε σχέσεις που δεν είναι για εμάς εξαρχής πριν μας βλάψουν. Ταυτόχρονα, ο εντοπισμός του τι και πώς μας εξαρτώνται από ασυνείδητα μοντέλα (όχι μόνο στις σχέσεις) θα μας δώσει την ευκαιρία να κάνουμε επιλογές πιο ελεύθερα και πιο ακριβή.
