Στην Ιταλία το 2016 υπήρξαν 91.706 διαζύγια. Το διαζύγιο εμπίπτει σε ένα νομικό πλαίσιο που αποσκοπεί στην προστασία όλων των μελών της οικογένειας αλλά είναι ίσως μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες της οικογενειακής ζωής. Μερικές φορές η διαδικασία είναι συναινετική, αν και συχνά το ένα από τα δύο μέρη κάνει το πρώτο βήμα. Η οικογένεια επηρεάζει σε επίπεδο προστασίας, αγάπης και αναγνώρισης. Το ναυάγιο του μας αφήνει με μοναξιά, φόβο, πόνο ή θυμό.
Ο συζυγική διάλυση ανοίγει την πόρτα στα φαντάσματα του παρελθόντος. Στις κρίσεις αντικατοπτρίζεται η προσωπική μας ιστορία και αποκαλύπτεται η πραγματική μας ικανότητα να αντιμετωπίζουμε το παρόν . Για αυτό το λόγο κάθε μέλος του ζευγαριού έχει τη δική του απάντηση σε κάθε ερώτηση. Υπάρχουν άνθρωποι που αφήνουν στην άκρη το μίσος και την αγανάκτηση ενώ υπάρχουν άλλοι που σβήνουν τις καλές στιγμές. Υπάρχουν εκείνοι που δεν θέλουν να αντιμετωπίσουν τα γεγονότα και παραμένουν κρεμασμένοι στην ελπίδα μιας συμφιλίωσης που δεν θα έρθει ποτέ. υπάρχουν και αυτοί που ξεχνούν με άλλο άτομο ή με πολλούς άλλους... Όπως καταλαβαίνετε, το φάσμα των αντιδράσεων είναι πολύ μεγάλο.
Όμως, ενώ ο γάμος είναι αναστρέψιμος, η μητρότητα και η πατρότητα διαρκούν μια ζωή. Για να διεκπεραιωθεί ένα διαζύγιο, οι ενήλικες πρέπει να αποδεχτούν τη διάλυση του ζευγαριού αλλά όχι τον ρόλο τους ως γονείς. Ο παιδιά δεν πρέπει να εμπλέκονται σε κλίμα βίας και αγανάκτησης. Και δεν πρέπει ποτέ να γίνουν βλήματα με τα οποία θα πληγώνουν τους άλλους ή αγγελιοφόροι της ελπίδας για μια πιθανή συμφιλίωση.
Διαζύγιο: όταν ο πόλεμος δεν έχει ανάπαυλα
Το διαζύγιο δεν πρέπει να αποτελεί εμπόδιο στην άσκηση της πατρότητας/μητρότητας ούτε μια διαδικασία που βλάπτει την ιδιωτικότητα, την εμπιστοσύνη και την ασφάλεια που χρειάζεται το παιδί. Τα παιδιά δεν αποτελούν αναπόσπαστο μέρος του ζευγαριού και δεν αποτελούν ιδιοκτησία κανενός γονέα. Επομένως δεν πρέπει να γίνουν όργανο εκδίκησης, μίσους ή διαμάχης .
Τα παιδιά εξαρτώνται από τους γονείς τους και ακόμα κι αν δεν ανήκουν σε αυτά πρέπει να διατηρήσουν σχέσεις και με τους δύο για να μεγαλώσουν υγιή . Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα από τα δύο μέρη να υποστηρίζει ότι η αγάπη του είναι πιο πολύτιμη και η φροντίδα του πιο έγκυρη, υπονοώντας ότι η στοργή του άλλου είναι ανεπαρκής ή περιττή. Είναι ένα από τα πιο σοβαρά λάθη που μπορεί να προκαλέσει τη μεγαλύτερη ζημιά σε ένα παιδί. Τα παιδιά χρειάζονται επαφή και με τους δύο γονείς για υγιή συναισθηματική ανάπτυξη. Είναι δικαίωμά του όπως και των γονιών του να μπορούν να απολαμβάνουν ο ένας την παρουσία του άλλου.
Μετά από ένα συγκρουσιακό διαζύγιο, οι γονείς συχνά εμποδίζουν ο ένας τις σχέσεις του άλλου. Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, ο ένας από τους δύο γονείς αγνοεί το παιδί ή ακόμα και οι δύο το εγκαταλείπουν . Υπάρχουν διάφορες περιπτώσεις που μπορεί να συμβούν, για παράδειγμα ολική ή μερική εγκατάλειψη του παιδιού ή των γονέων που το εμπλέκουν στις δικές τους συγκρούσεις.
Ο αντίκτυπος που έχουν οι συγκρούσεις στο ζευγάρι, στα παιδιά τους και στις σχέσεις γονέα-παιδιού εξαρτάται από τον τρόπο διαχείρισής τους και τους χώρους που τους προορίζονται . Το συναισθηματικό κόστος μπορεί επίσης να είναι μεγαλύτερο ανάλογα με το πώς προσπαθείτε να επιλύσετε τη σύγκρουση και τη διάρκειά της. Όταν οι συγκρούσεις αντιμετωπίζονται με ακατάλληλο τρόπο, προκαλώντας δυσαρέσκεια, επιθετικότητα και ένταση, προκαλούν μεγαλύτερο συναισθηματικό στρες και ρήξη μεταξύ των μελών της οικογένειας.
Συνέπειες της εγκατάλειψης
Ένα διαζύγιο συνεπάγεται μια σημαντική αλλαγή στη δυναμική της οικογένειας, ιδιαίτερα σε επίπεδο σχέσεων, αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να οδηγήσει σε εγκατάλειψη των παιδιών . Η ταλαιπωρία του παιδιού αυξάνεται εάν σε ένα συγκρουσιακό διαζύγιο προστεθεί η απουσία, η αναξιοπιστία ή η εξαφάνιση ενός από τα μέλη του πρώην ζευγαριού. Η αποδοχή ότι ο πατέρας ή η μητέρα δεν είναι παρών είναι πολύ δύσκολο και γίνεται ακόμα πιο οδυνηρή μάχη όταν γίνεται σαφές ότι ο γονιός είναι μακριά, δεν σέβεται τις συμφωνημένες επισκέψεις ή ακόμη δεν θέλει να μάθει τίποτα για αυτόν ή να τον φροντίσει.
Το παιδί που έχει εγκαταλειφθεί συχνά προσκολλάται με αγωνία στον γονέα που έχει την επιμέλειά του . Συχνά προσπαθεί να ελέγξει τη σχέση, κουρεύοντας όλο τον χρόνο του μέσω πολύ απαιτητικής συμπεριφοράς. Πίσω από αυτό υπάρχει ο φόβος της απώλειας του γονέα και μια βαθιά ριζωμένη αίσθηση ανασφάλειας. Η διαδικασία του χωρισμού από τον απόντα γονιό είναι πολύ δύσκολη. Το παιδί πρέπει να αποσπαστεί εσωτερικά. Είναι σύνηθες να φαντάζεσαι την επιστροφή τους και να τη φαντασιώνεσαι, εξιδανικεύοντας έτσι τη σχέση και αποφεύγοντας τον χωρισμό.
Εάν οι γονείς εξαφανιστούν, το παιδί μπορεί να νιώσει τιμωρία . Μπορεί να αισθάνεται υποχρεωμένος να καταστείλει όλες τις εκδηλώσεις εχθρότητας και θυμού και μπορεί ακόμη και να γίνει εξαιρετικά υπάκουος και υποταγμένος στρέφοντας τη βία εναντίον του. Διαφορετικά μπορεί να επιλέξει την παρορμητική παραλλαγή και να υιοθετήσει μια επιθετική και μαχητική στάση.
Το να έχουμε παιδιά δεν μας κάνει γονείς όπως το να έχουμε πιάνο δεν μας κάνει πιανίστες
- Michael Levine-
Σύγκρουση πίστης
Ο πίστη είναι ένα αίσθημα αλληλεγγύης και δέσμευσης που ενώνει τις ανάγκες και τις προσδοκίες διαφόρων ανθρώπων . Συνεπάγεται μια σύνδεση, μια ηθική διάσταση και στην περίπτωση της οικογένειας, κατανόηση και συνοχή μεταξύ των μελών. Γενιά με τη γενιά έχουν μεταδοθεί συστήματα αξιών μεταξύ των μελών της οικογένειας. Το άτομο εισάγεται σε ένα πολυπροσωπικό δίκτυο πίστης στο οποίο η εμπιστοσύνη και η αξία είναι σημαντικές.
Σε πολλές οικογένειες αυτές οι συμμαχίες μπορεί να είναι κρυφές ή να είναι προσδοκίες που δεν εκφράζονται προφορικά αλλά φέρουν εντυπωμένους κανόνες που αναμένεται να ακολουθούνται από όλα τα μέλη της οικογένειας. Είναι ένα μέτρο δικαιοσύνης μέσα στην οικογένειά του, μια ηθική σχέσεων που επιτρέπει την ταύτιση με την ομάδα. Αυτό σημαίνει ότι κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να προσαρμόσει τις ατομικές του ανάγκες στο οικογενειακό δίκτυο.
Όταν συμβαίνει μια συζυγική ή σχεσιακή διάλυση και αυτό δεν συνεπάγεται το τέλος της αντιπαράθεσης, αλλά ένα νέο πλαίσιο για να παρατείνει τη διαμάχη, δεν είναι δύσκολο για τα παιδιά να αισθανθούν την ανάγκη να εξασφαλίσουν τη στοργή τουλάχιστον ενός γονέα. Αυτή είναι η λεγόμενη σύγκρουση πίστης Τα παιδιά δέχονται πίεση (συνήθως κρυφά) για να έρθουν πιο κοντά σε ένα από τα δύο μέρη και αν δεν το κάνουν αισθάνονται απομονωμένοι και άπιστοι και στους δύο γονείς. Αλλά αν αποφασίσουν να εμπλακούν για να βρουν προστασία, νιώθουν ότι προδίδουν έναν από τους δύο. Μια οικογενειακή δυναμική στην οποία η πίστη στον έναν γονέα συνεπάγεται απιστία στον άλλο .
Η καλύτερη κληρονομιά ενός γονιού για τα παιδιά του είναι να του δίνει λίγο από τον χρόνο του κάθε μέρα
-Βαπτιστής-
Ευθύνη για τη σύγκρουση
Είναι απαραίτητο να μην στείλετε σε παιδιά μηνύματα από διπλό δέσιμο δηλαδή δημιουργία επικοινωνιακών καταστάσεων στις οποίες το παιδί μπορεί να αντιληφθεί αντιφάσεις . Για παράδειγμα, να του πει ότι δεν είναι πρόβλημα αν πάει με τον πατέρα του αλλά ταυτόχρονα να του στερήσει τα χάδια. Η λεκτική και η μη λεκτική γλώσσα μεταδίδουν αντίθετα μηνύματα με τέτοιο τρόπο ώστε να προκαλούν έντονη ασυμφωνία στο παιδί. Το παιδί αντιλαμβάνεται ότι συμπεριφέρεται λάθος αλλά δεν καταλαβαίνει γιατί αφού είναι ο ίδιος ο ενήλικας που προκαλεί τη συναισθηματική σύγκρουση. Αυτές οι δυναμικές είναι πολύ επιβλαβείς για την ψυχική υγεία των παιδιών.
Επιτυχία ως ζευγάρι δεν σημαίνει να είστε μαζί για μια ζωή. Εάν τα δύο άτομα και η οικογένεια υποφέρουν εάν μια σχέση είναι πολύ καταστροφική, η επιτυχία συνίσταται στον χωρισμό. Όταν η ένωση προκαλεί πόνο, πρέπει να ληφθούν αποφάσεις, ίσως να εξετάσετε το ενδεχόμενο διαζυγίου ή να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία που μπορεί να προσφέρει θεραπεία για την οικογένεια ή το ζευγάρι. Ωστόσο, ο χωρισμός δεν πρέπει να ακολουθείται από εγκατάλειψη των γονικών ευθυνών ή χρήση παιδιών εναντίον του πρώην συντρόφου. Το διαζύγιο περιλαμβάνει δύο ενήλικες που ως τέτοιοι θα πρέπει να ενεργούν με ωριμότητα προσπαθώντας να διαχειριστούν συγκρούσεις και συναισθήματα χωρίς να εμπλέκουν τα παιδιά τους. Τα παιδιά και οι έφηβοι χρειάζονται υποστήριξη και προστασία από ενήλικες για να αισθάνονται ασφάλεια και φροντίδα . Είναι ευθύνη των γονέων να ενθαρρύνουν μια τέτοια σταθερότητα.
Εάν η διαδικασία είναι πολύ δύσκολη για τον έναν ή και τους δύο συντρόφους, καλό είναι να αναζητήσετε ψυχολογική βοήθεια που μπορεί να προσφέρει μοντέλα που πρέπει να ακολουθήσετε ως προς αυτό. . Για παράδειγμα, πώς να ρυθμίσετε τα συναισθήματα, να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις, να λάβετε αποφάσεις, να διαχειριστείτε την ευθύνη, να αναζητήσετε υποστήριξη κ.λπ. Εν ολίγοις, να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε μια νέα φάση ξεπερνώντας και κλείνοντας την προηγούμενη. Είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζονται οι συγκρούσεις που τις καθιστά εποικοδομητικές ή καταστροφικές, ειδικά εάν εμπλέκονται παιδιά.
Η απαίτηση από τους γονείς, ως ένδειξη σεβασμού, να είναι απαλλαγμένοι από ελαττώματα και να αντιπροσωπεύουν την τελειότητα δεν είναι τίποτα άλλο από υπερηφάνεια και αδικία.
-Σίλβιο Πέλικο-
