Πρώτα από όλα μάνα, μετά φίλη

Το να είσαι μητέρα είναι μια από τις πιο όμορφες εμπειρίες που υπάρχουν. Φαίνεται σαν κλισέ αλλά η αλήθεια είναι ότι είναι ακριβώς έτσι. Το να κουβαλάς μια ζωή και μετά να τη φέρεις στον κόσμο ξεπερνά την απλή βιολογία. Νιώθοντας τη ζέστη, νιώθοντας το ένστικτο να προστασία και η φροντίδα είναι δύσκολο να ξεχαστεί.

Ένα άγνωστο μονοπάτι ξεκινά. Ωστόσο, ξέρουμε ότι δεν θα είναι όλα ρόδινα... η αβεβαιότητα, οι αλλαγές, η πίεση που πηγάζει από την αίσθηση του καθήκοντος. Επιπλέον, οι συμβουλές και τα μοντέλα ανάπτυξης μπορούν να αλλάξουν ανάλογα με τη δεκαετία στην οποία γεννιέστε.

-Paolo Mantegazza-

Στις μέρες μας κατακλύζουμε ένα τρενάκι απόψεων σχετικά με το πώς πρέπει να είναι μια μητέρα, ποια προσόντα πρέπει να έχει και ποια αποτελέσματα πρέπει να έχει. Κάθε εβδομάδα δημοσιεύονται νέα άρθρα και βιβλία στον σωστό δρόμο που πρέπει να ακολουθήσετε σε διάφορες περιστάσεις. Το να είστε περισσότερο ή λιγότερο επιτρεπτικοί σχετικά με το θηλασμό ή να μην αφήνετε το μωρό να κοιμάται στο δωμάτιο μαζί σας ή σε άλλον είναι μερικά μόνο από τα θέματα συζήτησης που ζεσταίνουν τα μυαλά.

Κάθε μητέρα είναι μοναδική

Μέσα στη σύγκρουση για το πώς να είσαι μητέρα υπάρχουν διαφορετικά μοντέλα ανατροφής ενός παιδιού. Είναι δυνατόν να μιλήσουμε για 5 τύπους μητέρων:

Επόπτης: αυτή που προσπαθεί να ανακατευτεί σε ακαδημαϊκό, οικογενειακό και κοινωνικό επίπεδο στις ζωές των παιδιών της. Παίρνει αποφάσεις για αυτούς και δεν καταλαβαίνει την έννοια της ιδιωτικής ζωής. Ζητών την τελειότητα: αυτός που έχει μια προοπτική επικεντρωμένη αποκλειστικά στα αποτελέσματα. Θέλει ο γιος του να μεγαλώσει κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσή του προσδοκίες Συνένοχος: αυτή που καταλήγει να κάνει δικά της τα προγράμματα, τις συνήθειες, το λεξιλόγιο και ακόμη και τους φίλους των παιδιών της. Ανταγωνιστές: αυτή που δεν δέχεται ότι τα παιδιά της είναι καλύτερα από αυτήν σε ορισμένες πτυχές. Τα διορθώνει με συγκατάβαση και δεν καθοδηγεί τα παιδιά του αλλά τα συναγωνίζεται. Αυτός που οικειοποιείται:είναι ανίκανη να διακρίνει αυτό που συμβαίνει συναισθηματικά στα παιδιά της από αυτό που νιώθει. Και πάλι τα κάνει όλα δικά του.

Αυτά είναι μόνο μερικά παραδείγματα. Παρόλο που μπορούμε να καταλογίσουμε και να επισημάνουμε διαφορετικούς τύπους σχέσεων μητέρας-παιδιού, η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν τόσες μητέρες όσες και γυναίκες και παιδιά. Μια μητέρα μπορεί να βιώσει μια αβέβαιη περίοδο αμφιβολίας ή να περάσει από μια φάση και στη συνέχεια να αλλάξει καθώς τα παιδιά της μεγαλώνουν.

-Τζιλ Τσόρτσιλ-

Πρώτα από όλα μάνα μετά φίλη

Υπάρχει ένας συνεχώς αυξανόμενος αριθμός από μητέρες που εκφράζουν την επιθυμία να είναι φίλες με τις κόρες τους. Σύμφωνα με το λεξικό Treccani φιλία Είναι μια ζωηρή και αμοιβαία στοργή μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων που γενικά εμπνέεται από τη συγγένεια των συναισθημάτων και την αμοιβαία εκτίμηση. Η λειτουργία ενός φίλου είναι να ακούει, να ψυχαγωγεί, να υποστηρίζει, να είναι συνεργός, να εγκρίνει, να συμβουλεύει ή να συνοδεύει. Με την πρώτη ματιά, όλα αυτά θα μπορούσαν να συμπέσουν με τον ρόλο της μητέρας.

Ωστόσο, υπάρχει μια λεπτή διαφορά. Η μητρική φιγούρα πρέπει να είναι παράδειγμα, πρότυπο και οδηγός. Η μητέρα είναι το κύριο σημείο αναφοράς (μαζί με τον πατέρα) που, εκτός συγκεκριμένων προβλημάτων, συνδέεται με το παιδί της με τον ισχυρότερο δεσμό που υπάρχει: την προσκόλληση. Πρόκειται για την προσοχή που λαμβάνεται στο αίσθημα προστασίας και υποστήριξης του πρώτη φάση ζωής

Η αξία μιας μητέρας

Συνήθως η επιθυμία να γίνετε φίλοι με το παιδί σας εμφανίζεται όταν είναι ήδη έφηβος ή μεγαλύτερος. Είναι η στιγμή που το αγόρι αρχίζει να αποκτά μεγαλύτερη αυτονομία και να διεκδικεί τον χώρο του στον κόσμο.

Ο φόβος ότι δεν γνωρίζουν τον κίνδυνο να χάσουν τον έλεγχο ή την ανάγκη να νιώσουν ότι το παιδί τους το εμπιστεύεται ωθεί πολλές μητέρες να θέλουν να είναι φίλες με τα παιδιά τους ανοίγοντας τους. Η αλήθεια είναι ότι υπάρχει μια στιγμή στη ζωή που το να εμπιστεύεσαι τους ενήλικες δεν σημαίνει να τους τα λες όλα. Είναι εκείνη η φάση κατά την οποία τα παιδιά μπορούν να κάνουν λάθη μόνα τους και κατά την οποία οι γονείς δεν ελέγχουν ό,τι κάνουν.

Η μητέρα μου είχε μια δυνατή φαντασία και δική της κοσμοθεωρία. Δεν ήταν καλλιεργημένη, αλλά ήταν εξαιρετικά ρομαντική και με μύησε σε ταξιδιωτικά μυθιστορήματα. (…) Η μητέρα μου δεν ήταν καλή στη λογοτεχνία, δεν ήταν καλλιεργημένη αλλά η φαντασία της μου άνοιξε νέες πόρτες. Παίξαμε ένα παιχνίδι: Κοιτάζοντας τον ουρανό και εφευρίσκοντας μεγάλες ιστορίες παρατηρώντας το σχήμα των νεφών. Αυτό ήταν στο Μπάνφιλντ. Οι φίλοι μου δεν ήταν τόσο τυχεροί. Δεν είχαν μαμάδες που κοιτούσαν τα σύννεφα.

-Χούλιο Κορτάσαρ-

Τα παιδιά πρέπει να μπορούν να έχουν μυστικά, πρέπει να μπορούν να συζητούν, να τους λένε όχι, να λαμβάνουν εντολές και να τους επιβάλλονται θεοί όρια . Ένας φίλος δεν ευθύνεται γι' αυτό και γι' αυτό οι φίλοι επιλέγονται, εγκαταλείπονται ή ξεχνιούνται. Η φιλία είναι εξ ορισμού μια ανιδιοτελής στοργή.

Μια μητέρα πρέπει να έχει προσωπικό και καθαρό ενδιαφέρον να δίνει αξίες, να διδάσκει και να καθοδηγεί. Αλλά είναι επίσης απαραίτητο να ξέρει πώς να δίνει στα παιδιά του τον κατάλληλο χώρο όταν τον χρειάζονται. Να μπορούν να αφήνουν την πόρτα ανοιχτή για να ξέρουν ότι μπορούν να βασίζονται σε αυτήν αν κάνουν κακές επιλογές και περιμένουν. Ποτέ μην κλωτσάς την πόρτα και ρωτάς. Κανείς δεν είπε ότι ήταν εύκολο και αυτή ακριβώς είναι η ομορφιά της πρόκλησης της εκπαίδευσης.