Καταστροφικές συμπεριφορές σε ζευγάρια

Ο Δρ Τζον Γκότμαν είναι ένας από τους πρωτοπόρους στη μελέτη των ρομαντικών σχέσεων. Αφού μελετούσε ζευγάρια για χρόνια δηλώνει ότι Υπάρχουν ορισμένες καταστροφικές συμπεριφορές που είναι προγνωστικές για αποτυχία μιας σχέσης .

Από την άλλη, υπάρχουν ζευγάρια που αγαπούν και τα πάνε καλά και αυτό για άλλη μια φορά έχει να κάνει με μια σειρά παραγόντων προγνωστικών της συνέχειας της σχέσης στο χρόνο αλλά και της ευημερίας της. Σε κάθε περίπτωση, οι παράγοντες που Δεν πρέπει ποτέ να λείπουν σε μια σχέση οποιουδήποτε τύπου: σεβασμός, στοργή, εμπιστοσύνη και επικοινωνία .

Εάν έχουμε μια σχέση στην οποία υπάρχουν αυτοί οι παράγοντες, μπορούμε να είμαστε σίγουροι: θα λειτουργήσει ανεξάρτητα από τα επιχειρήματα ή τις συγκρούσεις που μπορεί να προκύψουν. Εάν, από την άλλη πλευρά, παρατηρήσουμε ότι κάποια από αυτά τα στοιχεία λείπουν, είναι σημαντικό να αρχίσουμε να τα εργαζόμαστε για να αποφύγουμε μελλοντικά καταστροφικές συμπεριφορές στο ζευγάρι .

Η αγάπη είναι μια δραστηριότητα και όχι ένα παθητικό αποτέλεσμα. Είναι μια συνέχεια και όχι μια ξαφνική αρχή.

-Έριχ Φρομ-

Καταστροφικές συμπεριφορές στη σχέση του ζευγαριού

Όπως αναμενόταν Υπάρχουν ορισμένες συμπεριφορές στις σχέσεις που προβλέπουν την αποτυχία . Σε αυτό το άρθρο θα αναφέρουμε εκείνα που κατά τη γνώμη μας είναι πιο σχετικά και που υπονομεύουν τα θεμέλια των υγιέστερων σχέσεων (σχετικά με τη στοργή εμπιστοσύνη και επικοινωνία).

Περιφρόνηση. Το να περιφρονείς τον σύντροφό σου σημαίνει να τον βάζεις σε κατώτερη θέση σε σχέση με τη δική σου. Περιλαμβάνει κάποιες συμπεριφορές όπως ταπεινωτική, έκφραση καταστροφικής ή άχρηστης κριτικής ή προσβολή και ασέβεια. Προφανώς αν ο σύντροφος μας περιφρονεί και το κάνει συνέχεια και συνέχεια σημαίνει ότι δεν μας αγαπάει. Σε αυτή την περίπτωση είναι σημαντικό να σκεφτείτε αν αξίζει πραγματικά να συνεχίσετε τη σχέση.

Αγνοώ. Είναι μια από τις πιο καταστροφικές συμπεριφορές που υπάρχουν. Το να αγνοείτε τον σύντροφό σας παρουσία σύγκρουσης ή λογομαχίας σημαίνει να ξεχνάτε ότι αυτό το άτομο (με το οποίο είμαστε και επομένως που πρέπει να αγαπάμε) νιώθει την ανάγκη να επικοινωνήσει, να εκφραστεί και να υποστηριχθεί. Το άτομο που αγνοείται μπορεί να αισθάνεται τρομερά ταπεινωμένο και μακροπρόθεσμα συνήθως καταλήγει στο αυτοεκτίμηση επαναφέρετε πιστεύοντας επίσης ότι δεν αξίζουν την προσοχή του άλλου ή ότι έχουν κάνει κάτι λάθος.

Ακύρωση συνεργάτη. Αν ζούμε σε μια σχέση στην οποία ο σύντροφος μας λέει πώς πρέπει να είμαστε, τι πρέπει να μας ενδιαφέρει, με ποιους φίλους πρέπει να κάνουμε παρέα κλπ σημαίνει ότι μας ακυρώνει. Το να αγαπάς έναν άνθρωπο σημαίνει να τον αποδέχεσαι όπως είναι άνευ όρων. Ακριβώς λόγω του τρόπου ζωής της, εικάζεται ότι την επιλέξαμε. Όταν προσποιείσαι ότι αλλάζεις τον άλλον, δεν τον αγαπάς πραγματικά.

Συνεξάρτηση. Αυτή η συμπεριφορά είναι επίσης εξαιρετικά σχετική. Μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να αφήσουν τον σύντροφό τους επειδή νιώθουν ότι έχουν ανάγκη. Προτιμούν να υπομένουν την κριτική, την ακύρωση και την αδιαφορία παρά να είναι μόνοι. Ταυτόχρονα ο άλλος νιώθει πιο δυνατός γιατί ο/η σύντροφος εξαρτάται από αυτόν. Στη συνέχεια μπαίνουμε στο πεδίο του συναισθηματική συνεξάρτηση εξαιρετικά καταστροφικό και το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφικές συνέπειες για το ζευγάρι.

Μην πιέζεις ποτέ τον εαυτό σου.Είναι αλήθεια ότι πρέπει να είμαστε πάντα ειλικρινείς με τον σύντροφό μας και να δείχνουμε τους εαυτούς μας όπως είμαστε, αλλά μερικές φορές είναι επίσης απαραίτητο να υποχωρήσουμε. Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός μας μας ζητήσει να τον συνοδεύσουμε σε μια εκδήλωση, μπορούμε να κάνουμε μια προσπάθεια ακόμα κι αν δεν το θέλουμε. Με τον ίδιο τρόπο είναι απαραίτητο σε άλλες περιπτώσεις ο άλλος να ανταποδίδει. Με αυτή την έννοια θα δείξουμε με τις πράξεις μας ότι αγαπάμε τον σύντροφό μας και ότι μερικές φορές η θυσία του εαυτού μας δεν αποτελεί πρόβλημα.

Γιατί αντέχουμε τόσο πολύ;

Τα ζευγάρια συχνά ανέχονται αυτές τις καταστροφικές συμπεριφορές για πάρα πολύ καιρό . Είναι απολύτως φυσιολογικό μερικές φορές να κάνετε λάθη και είναι υγιές να είστε ευέλικτοι και ανεκτικοί με τον σύντροφό σας για να καταλάβετε ότι μπορεί να έκανε λάθος. Το πρόβλημα προκύπτει όταν αυτές οι συμπεριφορές επαναλαμβάνονται και καθορίζουν τη σχέση. Σκεφτείτε πώς φαντάζεστε τον εαυτό σας μαζί με το εταίρος : χέρι με χέρι; Ενώ φιλάς; Ενώ μαλώνετε; Αυτή η εικόνα θα αντικατοπτρίζει σε μεγάλο βαθμό τις σκέψεις σας για τον σύντροφό σας.

Αν έχουμε έστω και λίγο επίγνωση του γεγονότος ότι ο σύντροφος έχει γίνει τοξικός, πρέπει να αναλύσουμε απολύτως τα θετικά και τα αρνητικά της σχέσης και να είμαστε έτοιμοι να τον αφήσουμε. Συχνά είναι δύσκολο για εμάς να τερματίσουμε μια σχέση φόβος της μοναξιάς . Σκεφτόμαστε τη μοναξιά με τρόπο καταστροφικό και μη αντικειμενικό. Νομίζουμε ότι θα βρεθούμε εντελώς μόνοι, αλλά στην πραγματικότητα είμαστε περιτριγυρισμένοι από πολλούς ανθρώπους.

Γιατί γενικά αποφεύγουμε τη μοναξιά; Γιατί είναι ελάχιστοι αυτοί που βρίσκουν την παρέα του εαυτού τους.

-Κάρλο Ντόσι-

Από την άλλη Υπάρχουν κάποιες σκέψεις που μας αυταπατούν, εμποδίζοντάς μας να τερματίσουμε τη σχέση . Ένα από τα πιο συνηθισμένα είναι ότι είμαι σίγουρος ότι θα αλλάξει. Μια άλλη τυπική σκέψη είναι αν τελειώσω τη σχέση θα βρει κάποιον με τον οποίο θα είναι καλύτερος. Προσπαθήστε να αγνοήσετε αυτές τις σκέψεις. Στην πραγματικότητα είναι το αποτέλεσμα ενός βαθύ φόβου εγκατάλειψης ή μοναξιάς που, αν και γεννιούνται για να μας προστατεύουν, καταλήγουν να παράγουν το αντίθετο αποτέλεσμα.

Το πιο λογικό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να σταματήσετε να εξαπατάτε τον εαυτό σας, να παρατηρήσετε τα γεγονότα αντικειμενικά ως θεατής της σχέσης και τελικά να πάρετε μια σταθερή απόφαση. Μόλις ξεπεράσουμε αυτό το πιο δύσκολο στάδιο, θα πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να περάσουμε από το τούνελ πόνος αποχωρισμού ώστε να αναδειχθεί ανανεωμένος και έτοιμος για αποδοχή.