Πολλοί άνθρωποι θέλουν απεγνωσμένα να ευχαριστήσουν τους άλλους . Χρειάζονται την έγκριση των άλλων χωρίς την οποία δεν μπορούν να πάρουν αποφάσεις, να επιλέξουν χωρίς αμφιβολία και να νιώθουν σίγουροι για τις επιλογές τους.
Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η ανάγκη καταστρέφει σταδιακά την αυτοεκτίμηση κάποιου εκτός από το γεγονός ότι προσπαθεί ευχαριστώντας τους άλλους με κάθε κόστος είναι εξουθενωτικό και καταθλιπτικό.
Από εξελικτική άποψη, το να αρέσεις στους άλλους ισοδυναμεί με το να είσαι αποδεκτός από την ομάδα και αυτό συνδέεται με μεγαλύτερες πιθανότητες προστασίας και συνεπώς επιβίωσης, προσθέτει η γιατρός Laura Bottegoni, ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια από τη Μπολόνια.
Από την άλλη, η ανάγκη να ευχαριστήσεις τους άλλους θεωρείται παράλογη προσδοκία γιατί συνεπάγεται έναν τελειομανή και ανέφικτο στόχο: είναι αδύνατο να ευχαριστήσεις τους πάντες.
Για το λόγο αυτό, η εμμονική αναζήτηση της έγκρισης των άλλων γεννά στις περισσότερες περιπτώσεις ένα αίσθημα ανικανότητας. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι που ζουν με αυτόν τον τρόπο αναγκάζονται να αλλάξουν δραστικά τον τρόπο ζωής τους ανάλογα με το πλαίσιο. Αυτή η στάση δημιουργεί ένταση που συχνά εκδηλώνεται με κρίσεις άγχους .
Η προσπάθεια να ευχαριστήσεις τους άλλους οδηγεί στην απόρριψη
Άλμπερτ Έλις πατέρας του
Περιέργως όταν προσπαθούμε να ευχαριστήσουμε τους άλλους το μόνο πράγμα που παίρνουμε στις περισσότερες περιπτώσεις είναι η απόρριψη. Αυτή η απόρριψη μας πληγώνει ιδιαίτερα και έρχεται σε σύγκρουση με την προσωπική μας πεποίθηση ότι αν είμαι αυτό που θέλουν οι άλλοι, θα με αποδεχτούν. Αυτή η ασυμφωνία μεταξύ δράσης πεποίθησης και απάντησης που λαμβάνουμε είναι που προκαλεί πόνο και ταλαιπωρία.
Ωστόσο, αντί να αναπροσαρμόσουμε τη στάση μας και να προσπαθήσουμε να το κάνουμε απλά να είμαστε ο εαυτός μας η τυπική αντίδραση είναι να προσπαθήσουμε να προσαρμοστούμε ακόμη περισσότερο σε αυτά που πιστεύουμε ότι είναι τα χαρακτηριστικά για να ευχαριστήσουμε τους άλλους. Κάπως έτσι η αναζήτηση έγκρισης αρχίζει να είναι μια εξαντλητική κούρσα.
Ίσως στην αρχή να μας αρέσει ένας δουλοπρεπής άνθρωπος που συμφωνεί πάντα μαζί μας, αλλά μακροπρόθεσμα αυτό το ευχάριστο συναίσθημα σβήνει. μετατραπούν σε απόβλητα. ΕΝΑ τεχνητό άτομο το να παριστάνεις ότι είσαι ανίκανος για οποιαδήποτε σύγκριση δεν έχει ενδιαφέρον. Αυτό το φαινόμενο είναι ιδιαίτερα εμφανές σε κάποιες σχέσεις ζευγαριού: στην αρχή όλα φαίνονται ρόδινα αλλά με τον καιρό το μίσος αρχίζει να μεγαλώνει.
Αναλογίζομαι πόσο δύσκολο είναι να γνωρίσεις πραγματικά έναν άνθρωπο που δεν δείχνει τον εαυτό του γι' αυτό που είναι. Δεν ξέρουμε ποιος είναι, δεν έχει τη δική του φωνή, προσπαθεί να εκπροσωπήσει όσο το δυνατόν περισσότερο αυτό που πιστεύει ότι είναι οι προσδοκίες των άλλων.
Δεν ξέρω το κλειδί της επιτυχίας, αλλά ξέρω ότι το κλειδί της αποτυχίας είναι να προσπαθείς να ευχαριστήσεις τους πάντες.
-Γούντι Άλεν-
Η κρυφή πλευρά της αναζήτησης έγκρισης
Το να ευχαριστείς τους άλλους είναι μια κουραστική στάση και γι' αυτό συχνά μετατρέπεται σε δίκοπο μαχαίρι. Άνθρωποι που ζουν αναζητώντας την έγκριση των άλλων μπορούν να διατηρήσουν αυτόν τον τρόπο ζωής για ορισμένο χρονικό διάστημα. Αλλά όταν η ενέργειά τους αρχίζει να μειώνεται, κυριεύονται από ένα αίσθημα ανησυχίας από το οποίο δεν μπορούν να ξεφύγουν επειδή δεν έχουν τα εργαλεία και τα απαραίτητα σημεία αναφοράς για να ξαναχτίσουν την αυτοεκτίμησή τους. Σε αυτό το σημείο το άτομο μπορεί να αντιδράσει επιθετικά.
Όλοι φτάνουμε σε ένα όριο στην ικανότητα προσομοίωσης. Όσο συμμορφούμενοι κι αν είμαστε με τους άλλους, αργά ή γρήγορα θα εμφανιστεί πίεση. Η αίσθηση ότι δεν μπορώ πια αντιπροσωπεύουν έναν ρόλο που δεν μας ανήκει γίνεται αφόρητο. Έτσι μπορούν να ηρεμήσουν και οι πιο έντονες σχέσεις σε σύντομο χρονικό διάστημα.
Οι άνθρωποι που νοιάζονται υπερβολικά για τις απόψεις των άλλων συχνά ζουν τη ζωή τους με όρους είναι όλα ή τίποτα . Είναι ανίκανοι να κατευθύνουν την προσοχή τους σε διαφορετικούς στόχους, οπότε όταν κουράζονται από κάτι κινούνται κατευθείαν σε αυτό
Το να θέλεις να ευχαριστήσεις όλους δεν αρέσει σε κανέναν.
-Ρουσσώ-
Αυτός ο τρόπος δράσης είναι πολύ επιβλαβής. Πολλοί το χρησιμοποιούν για να χειραγωγήσουν άλλοι επειδή απλά δεν ξέρουν πώς να σχετίζονται με έναν υγιή τρόπο και έχουν τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που νομίζουν ότι κάποιος θα έφευγε αν γνώριζε την πραγματική τους προσωπικότητα.
Η εργασία πάνω στην αυτοεκτίμηση, η αλλαγή όσο το δυνατόν περισσότερο και η αποδοχή αυτού που δεν μπορούμε να αλλάξουμε σε μια δεδομένη στιγμή είναι οι στέρεοι πυλώνες για υγιή κοινωνική ανεξαρτησία. Μια ανεξαρτησία που σημαίνει αυτονομία, θεμελιώδης παράγοντας προστασίας έναντι της συναισθηματικής εξάρτησης.
