Παράδοξη επικοινωνία: 6 κλειδιά για την κατανόησή της

Γιατί οι άνθρωποι μερικές φορές λένε ναι όταν σκέφτονται ένα κατηγορηματικό και αποφασιστικό όχι;

Κάθε μέρα βρισκόμαστε βυθισμένοι σε έναν μεγάλο αριθμό σχέσεων. Για το λόγο αυτό η βάση και ταυτόχρονα ο στόχος του ανακοίνωση άνθρωπος είναι να κατανοεί κανείς τον εαυτό του με τους άλλους. Είναι τόσο δύσκολο να επιτευχθεί;

Ναι αλλά όχι και ακριβώς το αντίθετο

Οι σχέσεις που δημιουργούμε με τους άλλους καθορίζονται σε μεγάλο βαθμό από τον τρόπο που επικοινωνούμε. πεποιθήσεις ή οι ασάφειες δεν πάνε καλά με την επικοινωνιακή σαφήνεια.

Βασικά Η παράδοξη επικοινωνία είναι μια αντίφαση που προκύπτει από μια σωστή εξαγωγή που ξεκινά από σύμφωνες προϋποθέσεις.

• Αγάπη μου, βοήθησέ με να στήσω το τραπέζι
• Μαμά, νομίζω ότι είναι καλύτερα να μην μείνω για το οικογενειακό γεύμα. Προτιμώ να πάω σινεμά με έναν φίλο, είναι εντάξει;
Εντάξει, το κάνεις...

Αν και επιθυμία της μητέρας είναι να μείνει η κόρη της για φαγητό, τα λόγια της αφήνουν την απόφαση στα χέρια της τελευταίας. Η μητέρα πιστεύει ότι ένα πράγμα λέει το αντίθετο και η κόρη της πρέπει να συμπεράνει ότι πραγματικά θέλει να μείνει. Θα προκύψει μέσα της η αμφιβολία ανάμεσα στο να ενδώσει στην απόκρυφη πρόθεση της μητέρας της ή να περιορίσει τον εαυτό της και να εμμείνει στο περιεχόμενο. Ό,τι και να κάνει θα επηρεάσει τη μητέρα του και θα προκαλέσει μια αλλαγή στη σχέση τους. Αυτό είναι ένα παράδειγμα παράδοξης επικοινωνίας.

Προκειμένου η απάντηση της μητέρας να είναι σύμφωνη με αυτό που ήθελε, θα έπρεπε να είχε πει:

• Όχι. Είναι καλύτερα να μείνετε και να φάτε μαζί μας. θα πας σινεμά με τον φίλο σου μια άλλη φορά.

Στην καθημερινότητά μας υπάρχουν πολλές περιπτώσεις παράδοξης επικοινωνίας που ελάχιστα γνωρίζουμε. Είναι προφανές ότι Δεν είναι μόνο το περιεχόμενο του μηνύματος που θέλετε να μεταδώσετε που είναι σημαντικό αλλά και η πρόθεση πίσω από αυτό .

Το παράδοξο χαρακτηρίζεται από ασάφεια

Καθησυχάστε με με τις εξηγήσεις σας αλλά ό,τι και να μου πείτε τίποτα δεν θα μπορέσει να με καθησυχάσει. Ένα πράγμα και το αντίθετο.

Η παράδοξη επικοινωνία βασίζεται στην ποικιλομορφία των τρόπων με τους οποίους μπορούμε να ερμηνεύσουμε το ίδιο μήνυμα. Αμφιβάλλουμε για τις προθέσεις του άλλου και επιλέγουμε να ερμηνεύσουμε αυτά που μας λένε με τον τρόπο που μας ταιριάζει καλύτερα ή σύμφωνα με όσα πιστεύουμε ότι θέλει να μας πει.

Το ερώτημα είναι ότι αυτό το συμπέρασμα που βγάζουμε δεν συμπίπτει πάντα με αυτό που θέλει να μας μεταφέρει ο άλλος. Ή ναι. Είναι ακριβώς εδώ που το αβεβαιότητα σύγχυση και παρεξήγηση.

Όσο πιο συγκεκριμένοι είμαστε σε αυτό που θέλουμε να μεταφέρουμε, τόσο λιγότερο χώρο θα αφήνουμε για ασάφεια και τόσο μεγαλύτερη ποιότητα επικοινωνίας θα έχουμε με τους άλλους.

Η λογική της παρεξήγησης του Watzlawich

Paul Watzlawick τα 5 του αξιώματα της ανθρώπινης επικοινωνίας :

Είναι αδύνατο να μην επικοινωνήσετε: Κάθε επικοινωνία έχει ένα επίπεδο περιεχομένου (τι) και ένα επίπεδο σχέσης (πώς).
• Η φύση μιας σχέσης εξαρτάται από την εξέλιξη σύμφωνα με την οποία οι συμμετέχοντες ακολουθούν τις αλληλουχίες επικοινωνίας μεταξύ τους: η διαδικασία Το επικοινωνιακό είναι ένα σύστημα ανατροφοδότησης που δημιουργείται από έναν αποστολέα και έναν παραλήπτη.
Η ανθρώπινη επικοινωνία περιλαμβάνει δύο τρόπους:
• Οι επικοινωνιακές ανταλλαγές μπορεί να είναι συμμετρικές και συμπληρωματικές: ανάλογα με τον εαυτό του, έχει ή δεν έχει ισότητα στη σχέση.

Η ανθρώπινη επικοινωνία περιλαμβάνει δύο τρόπους

Σύμφωνα με τον Watzlawick υπάρχουν δύο γλώσσες : το αναλογικό και το ψηφιακό επίπεδο.

Ψηφιακό επίπεδο: τι λένε. δεν υπάρχει χώρος για ερμηνεία. Αναλογικό επίπεδο: αυτό που πραγματικά θέλετε να πείτε.

Στο προηγούμενο παράδειγμα, η μητέρα μεταδίδει αυτές τις δύο γλώσσες στην κόρη της:

• Ψηφιακό επίπεδο: εσείς αποφασίζετε αν θα μείνετε για μεσημεριανό γεύμα ή θα πάτε σινεμά
• Αναλογικό Επίπεδο: Μείνε εδώ γιατί θα κάνεις αυτό που σου λέει η μητέρα σου.

Η θεωρία του διπλού δεσμού

Ακριβώς όπως αυτά τα δύο επίπεδα μπορεί να συμπίπτουν, μπορούν επίσης να έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους. Η γλώσσα και οι λέξεις δεν έχουν από μόνες τους διπλή σημασία αλλά είμαστε αυτοί που τους την αποδίδουμε .

Στους συγγραφείς αρέσει

Με τα αποτελέσματα της έρευνάς τους προσπάθησαν να εξηγήσουν πώς το οικογενειακό πλαίσιο και η επικοινωνία επηρεάζουν την εμφάνιση και τη διατήρηση αυτού του τύπου παθολογίας. Όρισαν το διπλό δεσμό ως μια ανθυγιεινή σχέση που έχει τις ακόλουθες ιδιότητες και χαρακτηριστικά :

Εμφανίζεται όταν έχετε μια πολύ έντονη ή συναισθηματικά φορτισμένη κατάσταση. Υπάρχει μια παράδοξη επικοινωνία: Υπάρχει μια σχέση δύναμης μεταξύ αυτών που στέλνουν το μήνυμα και εκείνων που το λαμβάνουν.

Ο Bateson απεικόνισε το διπλό δέσιμο με ένα πολύ αποκαλυπτικό παράδειγμα.

Η κοροϊδία φτάνει στο σημείο που ο μικρός ουρλιάζει για το ματαίωση και την ανικανότητα να νιώθεις με αυτόν τον τρόπο υποτιμημένο.

Σε αυτή την κατάσταση το παιδί λαμβάνει δύο εντελώς αντιφατικά μηνύματα.

Οι συγγραφείς κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το διπλό δέσιμο ήταν μονόδρομος δυσλειτουργικό και μη ισορροπημένο που χαρακτηρίζει την επικοινωνία που αποπροσανατολίζει και μπερδεύει τους ανθρώπους.

Όπως μπορούμε να δούμε βρισκόμαστε περικυκλωμένοι από παράδοξες επικοινωνίες και διπλούς δεσμούς .

Σας προτείνουμε αυτό το απόσπασμα από βίντεο που ανήκει στην ταινία Family Life (1971) του Ken Loach. Σε αυτό μπορούμε να παρατηρήσουμε ένα υπέροχο παράδειγμα παράδοξης επικοινωνίας και διπλού δεσμού στο οικογενειακό πλαίσιο.

Η παράδοξη επικοινωνία ως αιτία σύγκρουσης στα ζευγάρια

Όταν προκύπτουν προβλήματα σε μια σχέση αγάπης, είναι συνηθισμένο να προσπαθείτε να εντοπίσετε την πηγή με έλλειψη αμοιβαίας επικοινωνίας. Με τον ίδιο τρόπο όπως και στο οικογενειακό πλαίσιο και εδώ στέλνουμε αντιφατικά μηνύματα για το πώς νιώθουμε ή αν αγαπάμε τον σύντροφό μας .

• Γυναίκα: Είχα μια τρομερή μέρα στη δουλειά σήμερα. Τότε τα παιδιά έπαιξαν στο σαλόνι και κοιτούν το χάλι που άφησαν ! .
• Ο σύζυγος (σκέφτεται): Και τι θέλεις να κάνω; Αν κι εγώ μόλις έφτασα σπίτι και είμαι νεκρός κουρασμένος. Δεν μου λες ότι πρέπει να το φτιάξω Αληθής;
• Ο σύζυγος (λέει): Μετά θα τακτοποιήσεις, σωστά;

Ο τρόπος που απαντά ο σύζυγος στη γυναίκα του είναι αποκαλυπτικός. Όχι μόνο θεωρεί δεδομένο ότι η γυναίκα του του ζητά έμμεσα να τακτοποιήσει το σαλόνι? αλλά το Η απάντησή του είναι τελείως εκτός πλαισίου και συνορεύει με την ωμότητα .

Το καλύτερο θα ήταν να τη ρωτήσω: Θέλεις να τακτοποιήσω; Μπορώ να σε βοηθήσω; Χρειάζεστε κάτι; . Και αντίθετα συμπεραίνει με βάση τις πεποιθήσεις του και υποθέσεις ότι δεν έχει σκοπό να τακτοποιήσει το σαλόνι.

Αυτό αντανακλά το γεγονός ότι και οι δύο δεν εκφράζουν αρκετά ξεκάθαρα τις προθέσεις τους. Επιπλέον, η παράδοξη επικοινωνία συνήθως δεν εκδηλώνεται ως κάτι ακριβές, αλλά μάλλον έχει αποτέλεσμα χιονοστιβάδας.

Σε δύο συνεντεύξεις που πραγματοποιούνται από έναν θεραπευτή, μπορεί να σημειωθεί ότι οι δύο σύντροφοι αναστατώνονται με χειρονομίες και εκφράζουν επιθετική κριτική. συγχρόνως κρύβουν την εχθρότητά τους με γλώσσα που φαίνεται στοργική ή αντίστροφα.

Ο εντοπισμός του παραδόξου βοηθά μερικές φορές να διαβάζει ο άλλος και να ξέρει τι σκέφτεται ακόμα κι όταν μένει σιωπηλός. Ωστόσο, σε άλλες περιπτώσεις, όταν δεν είμαστε πολύ διατεθειμένοι να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, μπορεί να οδηγήσουμε σε πολύ επιβλαβείς συνέπειες για τη σχέση και σε μεγάλες συγκρούσεις. Πρέπει πάντα να το θυμόμαστε αυτό για να επικοινωνούμε επαρκώς το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να καταλάβουμε τον εαυτό μας .

Υπάρχουν πάντα τρεις ομιλίες πίσω από καθεμία από τις ομιλίες που έχετε δώσει: αυτή στην οποία ασκήσατε, αυτή που κάνατε στην πραγματικότητα και αυτή που θα θέλατε να είχατε κάνει.

-Dale Carnegie-

Βιβλιογραφία

• Watzlawick's P. Bavelas B.