Από μακριά, ο ναρκισσιστής μπορεί να φαίνεται γοητευτικά σίγουρος απολογούμαι αναλάβουν την ευθύνη και αναλάβουν δράση. Οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι αυτό οφείλεται σε μια εγωκεντρική και κυρίαρχη φύση όπου δεν υπάρχει ίχνος ενσυναίσθησης.
Στις φιλικές μας σχέσεις ως ζευγάρι, δουλειά και οικογένεια, οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις είναι συχνές . Επιπλέον, μπορούμε συχνά και σχεδόν χωρίς να το γνωρίζουμε να προσβάλουμε ή ακόμα και να πληγώσουμε τους άλλους. Σε αυτές τις περιπτώσεις δεν διστάζουμε απολογούμαι ειλικρινά για να επιδιορθώσει τη ζημιά και να μάθει από αυτό που συνέβη. Ο στόχος είναι να αποφευχθεί να συμβεί ξανά.
Όσο μεγαλύτερη είναι η κοινωνική και συναισθηματική νοημοσύνη, τόσο μεγαλύτερη είναι η προδιάθεση όχι μόνο για συγγνώμη αλλά και να το κάνει αποτελεσματικά. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το άτομο που είναι εξειδικευμένο στη διαχείριση αυτών των δεξιοτήτων χρησιμοποιεί μια συγκεκριμένη συναισθηματική ανοιχτότητα, μεγάλη ειλικρίνεια και επιθυμία να διορθώσει αυτό που συνέβη.
Τι συμβαίνει στην περίπτωση των ναρκισσιστών; Μελέτες όπως αυτή που διεξήγαγε ο Joos M. Leunissen και ο Constantine Sedikides του Πανεπιστημίου του Nottingham μας λένε ξεκάθαρα: αυτό το προφίλ δεν αισθάνεται πάντα μια αίσθηση ενοχής για τις παραβάσεις που διαπράχθηκαν.
Αν και αισθάνεται κοινωνικά πιεσμένος να διορθώσει την κατάσταση, αυτό του προκαλεί σύγκρουση, αντίσταση και ακόμη και βάσανα που προκαλούνται από το να κάνει το δικό του εγώ ευάλωτο. Ας δούμε περισσότερα στοιχεία για αυτό.
Ναρκισσιστές και η πράξη της συγγνώμης
Ο Masterson (1981) μας υπενθυμίζει ότι η ναρκισσιστική προσωπικότητα παρουσιάζεται σε διαφορετικά στάδια. Στην πραγματικότητα, αυτό το προφίλ πηγαίνει από μια κανονική κατάσταση (όπου υπάρχει μια περισσότερο ή λιγότερο επαρκής ρύθμιση του αυτοεκτίμηση ) μέχρι εκείνο το παθολογικό άκρο που ορίζει τη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας.
Στην τελευταία περίπτωση το υποκείμενο πρέπει να οικοδομήσει και να προστατεύσει την εικόνα ενός ξεκάθαρα ανώμαλου εγώ . Χάρη σε αυτό, καταφέρνει να προστατεύσει αυτό το ιδιαίτερα αδύναμο και κατακερματισμένο εσωτερικό μέρος: την αυτοεκτίμηση. Ως εκ τούτου, φιλοδοξεί να δώσει μια εικόνα του εαυτού του ως ένα βαθιά αποτελεσματικό, τέλειο και παντοδύναμο άτομο.
Τι συμβαίνει λοιπόν όταν ο νάρκισσος διαπράττει παράβαση; Τι συμβαίνει όταν κατηγορείται ότι είναι ασεβής και προσβλητικός εγωιστικός ή απρόσεκτος; Δεν μπορεί να αναλάβει αυτή την ευθύνη. Κάτι τέτοιο προκαλεί μια σύγκρουση με την εικόνα της τελειότητας που προσπαθεί να διατηρήσει.
Ο ναρκισσιστής θέλει να περιβάλλει τον εαυτό του με ανθρώπους καθρέφτες στους οποίους μπορεί να αντανακλάται και δεν παραδέχεται ότι τον αντικρούουν
Ο Andrew P. Morrison είναι ένας από τους κορυφαίους ειδικούς στη ναρκισσιστική προσωπικότητα. Και μάλιστα στην εισαγωγή του Βασικές εργασίες για τον ναρκισσισμό υπογραμμίζει πώς ο νάρκισσος αναζητά ανθρώπους καθρέφτη.
Προτιμά εκείνες τις σχέσεις στις οποίες το άλλο μέρος αντικατοπτρίζει απλώς τις ιδιότητές του. Εύχεται, για να το θέσω έτσι, οι άλλοι να συμπεριφέρονται σαν τον μαγικό καθρέφτη της θετής μητέρας της Χιονάτης που έλεγε στον κακό χαρακτήρα κάθε μέρα ότι ήταν η πιο όμορφη στο βασίλειο.
Αν ο καθρέφτης αποκαλυφθεί και του μιλήσει για τα λάθη και τα παράπονά του, ο νάρκισσος δύσκολα θα μπορέσει να ζητήσει συγγνώμη. ενσυναίσθηση είναι πολύ χαμηλό. Επομένως, το υποκείμενο δεν καταλαβαίνει καν γιατί το άλλο άτομο πληγώνεται ή ανησυχεί.
Λόγω του γεγονότος ότι αυτό το προφίλ αντιλαμβάνεται τις σχέσεις ως απλούς δεσμούς ή συναλλαγές από τις οποίες μπορεί να αποκομίσει οφέλη, θα μπορούσε να απαντήσει στο άλλο άτομο ότι δεν είναι δικό του πρόβλημα.
Αυτή η δυναμική, όπως εύκολα γίνεται κατανοητό, μπορεί να είναι ιδιαίτερα επιζήμια για το ζευγάρι.
Ο νάρκισσος θα σε κάνει να πιστέψεις ότι το λάθος είναι δικό σου
Γνωρίζουμε ότι γενικά η συγγνώμη είναι ένα βήμα που ο νάρκισσος δεν θα κάνει. Τώρα θα μπορούσε να συμβεί μια ακόμη πιο περίπλοκη και αντιφατική ενέργεια.
Αυτή η προσωπικότητα, όσο δύσκολο και αν είναι πιστευτό, υποφέρει πολύ. Υποφέρει έντονα γιατί νιώθει πάντα απογοητευμένος και πικραμένος. Η χαμηλή του αυτοεκτίμηση τον βάζει στο πεδίο της μάχης όπου πρέπει να ξεχωρίσει με την πιο λαμπερή πανοπλία του και το μεγαλειώδες στέμμα του.
Αυτή η ανάγκη να επιδεικνύει την τελειότητα, την αποτελεσματικότητα και να δείχνει αγέρωχος πολύ συχνά συγκρούεται με μια πραγματικότητα που δεν ανέχεται αυτού του είδους τη στάση.
Μια κατάσταση που συμβαίνει πολύ συχνά στη σχέση ενός ζευγαριού είναι όταν ο σύντροφος απαιτεί συγγνώμη για μια συγκεκριμένη κατάσταση ο νάρκισσος θα τον κάνει να πιστέψει ότι είναι δικό του λάθος . Ο λόγος; Δεν καταλαβαίνει, δεν βλέπει τα πράγματα όπως οι άλλοι, είναι αδύναμος ή ακόμα και ανίδεος.
Σχεδόν χωρίς να το καταλάβεις, μπορεί να αλλάξει τα χαρτιά στο τραπέζι. Ας μην το ξεχνάμε αυτό Τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή είναι ικανά χειριστές οπότε είναι πολύ πιθανό ο τραυματίας να απολογηθεί.
Τι να κάνετε με τους ναρκισσιστές που δεν θέλουν να ζητήσουν συγγνώμη;
Πρέπει να επιμείνουμε σε αυτό που ειπώθηκε στην αρχή. Υπάρχουν διάφοροι τύποι ναρκισσιστών σε μια κλιμάκωση που πηγαίνει από μικρότερη σε μεγαλύτερη ένταση και όπου αξίζει να αναφέρουμε, για παράδειγμα, ψυχοπαθείς ναρκισσιστές . Σε αυτήν την περίπτωση, αυτά είναι φαινομενικά φυσιολογικά και λειτουργικά προφίλ, αλλά βαθιά ικανά να βλάψουν συναισθηματικά τους άλλους.
Οι ναρκισσιστές χρειάζονται ειδική βοήθεια. Χρειάζονται μια θεραπευτική παρέμβαση που τους επιτρέπει να εργαστούν σε πτυχές όπως η αντικοινωνική λογική, η αυτοεκτίμηση, η ψευδαίσθηση ότι είναι ανώτεροι, η αποδοχή του δικού τους ατέλειες ενσυναίσθηση. Με λίγα λόγια, πρέπει να έχει πλήρη επίγνωση της ζημιάς που προκαλεί με τη συμπεριφορά και τις πράξεις του.
Αν ασχολούμαστε καθημερινά με έναν ναρκισσιστή που αρνείται να ζητήσει συγγνώμη, απομένουν μόνο δύο επιλογές: είτε υπάρχει σεβασμός είτε δεν υπάρχει. Είτε του δίνουμε την ευκαιρία να αλλάξει βάζοντάς τον να ζητήσει βοήθεια από ειδικούς είτε θα πρέπει να σκεφτούμε να αποστασιοποιήσουμε τον εαυτό του.
Σε πολλές περιπτώσεις και με βάση την υποκατηγορία της ναρκισσιστικής προσωπικότητας, μπορεί να σημειωθεί τεράστια πρόοδος και βελτιώσεις. Μη χάνεις την ελπίδα!
Εάν σε αυτή τη διάσταση βλέπετε ένα μέλος της οικογένειας, σύντροφο ή φίλο, βοηθήστε τον/την να συνειδητοποιήσει τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς του, ώστε να προκύψει σε αυτόν (ή αυτήν) η ανάγκη να ζητήσει βοήθεια.
