Ακόμα κι αν έχεις συχνά να αντιμετωπίσεις μάχες η αγάπη δεν είναι πόλεμος . Παρά τις παρεξηγήσεις, δεν πρέπει να βλέπουμε τον άλλον ως εχθρό. Ο άλλος μπορεί να είμαστε ο εαυτός μας όταν κατηγορούμε τους εαυτούς μας ότι κάναμε ένα σοβαρό λάθος, αλλά μπορεί επίσης να είναι το άτομο με το οποίο μοιραζόμαστε το κρεβάτι που σιγά σιγά αφαιρεί όλο τον χώρο, αναγκάζοντάς μας να κοιμηθούμε σε μια γωνία και κλέβει τις κουβέρτες με τις οποίες προσπαθούμε να προστατευτούμε από το κρύο.
Ένα ψυχρό επιχείρημα που γεννήθηκε από τη συνενοχή που γεννά το μοίρασμα ονείρων και ελπίδων. Αλλά και εφιάλτες, βάσανα και λάθη. Γιατί χωρίς μοίρασμα δεν μπορεί να υπάρξει συνενοχή. Μια συνενοχή που παραδέχεται μάχες αλλά όχι πολέμους.
«Αν και συχνά έχουμε να αντιμετωπίσουμε μάχες η αγάπη δεν είναι πόλεμος . Παρά τις παρεξηγήσεις, δεν πρέπει να βλέπουμε τον άλλον ως εχθρό.
Η αγάπη δεν είναι πόλεμος: ο δρόμος προς την ενσυναίσθηση
Μόνο ορισμένα όπλα επιτρέπονται σε μάχες αγάπης. Αντίθετα, το γαργάλημα και τα χάδια είναι σταθερά είναι καλύτερα να μην ξετυλίξετε το μνησικακία . Είναι μάχες στις οποίες συγχωρείς και ξεχνάς. Διαγράφει τον εαυτό του για να γράψει νέες ιστορίες. Και αν αυτό δεν είναι αρκετό, η λογική μπαίνει στο παιχνίδι ενώ γνωρίζουμε ότι είναι ένα δίκοπο μαχαίρι που σχεδόν ποτέ δεν είναι το καλύτερο. Στην αγάπη η πραγματική νίκη είναι να αποφύγεις να πληγώσεις τον άλλον. Και έτσι, έχοντας φτάσει στην τελική κίνηση, η λογική υποχωρεί αθόρυβα.
Το να μπορούμε να βασιζόμαστε στο άλλο άτομο είναι σημαντικό ακόμα κι αν πολλές φορές έχουμε την εντύπωση ότι δεν μας καταλαβαίνουν και νιώθουμε θύματα ενός είδους Πύργος της Βαβέλ . Αυτό δεν συμβαίνει μόνο με τον σύντροφό μας αλλά και με τους γονείς, τους φίλους ή τα παιδιά μας. Όσο κι αν προσπαθούμε να είμαστε ενσυναίσθητος είναι αδύνατο να συμφωνήσουμε σε όλα.
Άλλοι δεν μπορούν να το κάνουν αλλά ούτε εμείς. Ακόμα κι αν μερικές φορές προσπαθούμε τόσο σκληρά που πιστεύουμε ότι τα καταφέραμε. Το να κάνεις τεράστια προσπάθεια δεν εξασφαλίζει καλό αποτέλεσμα. Το να πιστεύεις ότι τα κατάφερες είναι ένας αντικατοπτρισμός συγκρίσιμος με το να βλέπεις νερό να αναβλύζει μέσα από τους αμμόλοφους της ερήμου.
Όταν δεν τα καταφέρνουμε ή μάλλον όταν δεν τα καταφέρνουμε 100% (ή ο σύντροφός μας δεν τα καταφέρνει εντελώς) δεν χρειάζεται να κατηγορούμε τον εαυτό μας. Η δέσμευση που γίνεται επηρεάζει το αποτέλεσμα, μας επιτρέπει να δούμε καθαρά όλες τις ευκαιρίες, μας κάνει να καταλάβουμε την αξία της ειλικρίνειας αλλά σπάνια μας οδηγεί στο επιθυμητό αποτέλεσμα.
Πόσες όμως μάχες (οι οποίες κινδυνεύουν να μετατραπούν σε πραγματικούς πολέμους) προκύπτουν από την πεποίθηση ότι οι άλλοι δεν κάνουν προσπάθεια να μας καταλάβουν; Έχουμε την τάση να ξεχνάμε όλες τις φορές που μας καταλάβαιναν τέλεια. Μερικές φορές είναι ακριβώς αυτό το κόκκινο στυλό που χρησιμοποιούμε για να επισημάνουμε το λάθη να υπογράψουμε την καταδίκη μας. Και κάπως έτσι σηκώνεται τούβλο τούβλο το εμπόδιο που θα γίνει
Το να είσαι παρεξηγημένος
-H.F. Amiel-
Οι πληγές του πολέμου είναι βαθιές και συχνά θανατηφόρες
Το να προσπαθείς να ανακτήσεις την αγάπη μετά την κήρυξη του πολέμου είναι μια δύσκολη αποστολή. Ο άλλος μεταμορφώνεται σε εχθρό μας που πρέπει να κυριαρχηθεί και να νικηθεί. Σε αυτό το σημείο πολλοί πιστεύουν ότι αρκεί να καταθέσουμε τα όπλα για να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους, αλλά αυτό δεν συμβαίνει.
Μάλλον δεν θα μείνει τίποτα να κάνουμε. Παλαιότερα το έδαφος ήταν γόνιμο, τώρα άνυδρο και ευάλωτο. Όλα είναι αναπόφευκτα διαφορετικά γιατί κανείς δεν θα συνέχιζε να παίζει με κάποιον που του έστησε παγίδα. κανείς δεν θέλει έναν άνθρωπο που του θυμίζει το χειρότερο κομμάτι του εαυτού του.
Τελικά αυτό διακοπή είναι απλώς η συνέπεια μιας τυφλής βολής μετά από απειλή με ένα όπλο γεμάτο μνησικακία.
Γιατί όταν ένας ζευγάρι ο πόλεμος κηρύσσεται, η αγάπη σπάει, φθείρεται και μετατρέπεται σε μια αιχμηρή, πυρακτωμένη σφαίρα ικανή να μας σκίσει σε κομμάτια. Για το λόγο αυτό πρέπει να προσπαθήσουμε να μην πυροβολούμε πρώτοι και να σπαταλάμε τις δηλώσεις πολέμου. Τότε θα είμαστε ελεύθεροι να αποφασίσουμε αν θα συνεχίσουμε με εποικοδομητικό τρόπο
