Ρίχνοντας μια ματιά στο παρελθόν λέμε στον εαυτό μας: τι θα γινόταν αν το ήξερα αυτό από πριν; Ωστόσο, αυτό το άρθρο δεν μιλά για το τι θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει ως έφηβοι υπό το φως των όσων γνωρίζουμε τώρα, επειδή ορισμένες διδασκαλίες εσωτερικεύονται με την πάροδο του χρόνου και σε πολλές περιπτώσεις κατά λάθος. Αυτό το άρθρο αναφέρεται στο πώς να βοηθήσετε έναν έφηβο.
Είναι για όλα όσα θα θέλαμε να ξέραμε όταν ήμασταν έφηβοι ότι θα πούμε στα παιδιά μας όταν έρθει η ώρα, ακόμα κι αν πονάει ακόμα κι αν είναι δύσκολο.
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι Η εφηβεία είναι μια περίπλοκη φάση λόγω όλων των αλλαγών που συνεπάγεται τόσο για τους νέους όσο και για τις οικογένειές τους . Ωστόσο, ας είμαστε ειλικρινείς, πίσω από έναν αβάσταχτο έφηβο, δεν υπάρχουν συνήθως γονείς που είναι και αυτοί μάλλον μπερδεμένοι;
Σε πολλές περιπτώσεις, μερικά από τα πράγματα που δεν μπορούμε να ανεχτούμε για τους εφήβους μας είναι τα ίδια πράγματα που δεν μπορούν να αντέξουν οι έφηβοί μας για εμάς. Και σε αυτή τη δυναμική της αφόρητης συνύπαρξης, ενώ κάποιοι ξεχνούν να εξηγήσουν σημαντικές ιδέες, άλλοι απλά δεν τις λαμβάνουν υπόψη. Αυτή είναι η συνταγή για μια εφηβεία υψηλού κινδύνου, γι' αυτό παρουσιάζουμε μερικές στρατηγικές για να βοηθήσουμε έναν έφηβο.
Πώς να βοηθήσετε έναν έφηβο
Δεν μπορούμε να περπατήσουμε στη θέση του αλλά μπορούμε να του μιλήσουμε για το μονοπάτι
Παρά τις δυσκολίες, ο ρόλος μας ως γονείς μας επιβαρύνει με ευθύνες που δεν μπορούμε να αρνηθούμε ή τουλάχιστον που δεν μπορούμε να απορρίψουμε χωρίς να πληρώσει το παιδί μας τις συνέπειες. Υπό αυτή την έννοια αν υπάρχουν προβλήματα ανακοίνωση ακόμα κι αν δεν είμαστε η κύρια πηγή τους, πρέπει να κάνουμε το πρώτο βήμα για την επίλυσή τους. Το πρώτο, το δεύτερο και ίσως και το τρίτο.
Ένα κίνημα που μπορεί να προκύψει μόνο από την αποδοχή του προβλήματος. Μια αναγνώριση που είναι ίσως τρομακτική και μάλιστα σε ζαλίζει γιατί μόλις γίνει αποδεκτή δεν υπάρχει εγχειρίδιο χρήσης. Ωστόσο, να θυμάστε ότι ποτέ δεν είναι αργά να βοηθήσουμε έναν έφηβο να προσπαθήσει να κάνει αλλαγές για να δώσει το παράδειγμα για να θυμάται ότι η αγάπη για τα παιδιά μας είναι πάνω από όλα ακόμη και η αγάπη για τον εαυτό μας.
Όσο περισσότερα γνωρίζει ο έφηβος γιος μας για τις προκλήσεις που θα αντιμετωπίσει σε αυτό το στάδιο της ζωής, τόσο πιο ικανοποιητικό θα είναι για αυτόν θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει το μέλλον του και πάνω από όλα
Δεν πρέπει να περπατάμε στη θέση των παιδιών μας ούτε να τα οδηγούμε από το χέρι. Η υποχρέωση πρέπει σταδιακά να δώσει τη θέση της στη συμβουλή, τον διάλογο και την ανταλλαγή απόψεων για να τους αναγνωρίσουμε ως έγκυρους συνομιλητές. Το να βοηθάμε έναν έφηβο είναι σίγουρα μια σταδιακή διαδικασία που τελειώνει με καταστροφικές συνέπειες όταν γίνεται πολύ γρήγορα ή όταν παραμένει παράλυτο λόγω του φόβου μας για το τι μπορεί να συμβεί αν το παιδί μας δεν ξέρει να μετράει καλά τα εμπόδια και πέσει.
Σε πολλές περιπτώσεις θα τείνει να
Γνώσεις που αλλάζουν το τοπίο ενός εφήβου
Οι έφηβοι έχουν πρόσβαση σε πολλές πληροφορίες. Παρόλα αυτά δεν μπορούμε να εγκαταλείψουμε τον διάλογο για θεμελιώδη θέματα όχι τόσο για να τους πουν αυτά που ήδη γνωρίζουν αλλά για να ενισχύσουν την άποψή τους και να εντοπίσουν αμφιβολίες και παρεξηγήσεις.
Ωστόσο, υπάρχουν πολλά διδάγματα και προβληματισμοί για να βοηθήσουν έναν έφηβο που μπορούν να κάνουν τη διαφορά. Διδασκαλίες που μπορούν να σώσουν μεγάλη ταλαιπωρία και να ελαχιστοποιήσουν το αίσθημα της ακατανοησίας και της μοναξιάς που όλοι νιώσαμε σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό όταν ζήσαμε αυτή τη φάση.
Πώς λειτουργεί ο εγκέφαλος των εφήβων
Αυτό είναι ένα πολύ ευρύ και σύνθετο θέμα και ως εκ τούτου δεν είναι ένα πολύ ελκυστικό θέμα συζήτησης. Ωστόσο Μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο για τους έφηβους να καταλάβουν ότι ο τρόπος συλλογισμού τους μπορεί να τους παραπλανήσει .
Υπό αυτή την έννοια, είναι σημαντικό να τους μιλήσουμε για τον υπερορθολογισμό ή την ισορροπία μεταξύ του αντιληπτού κινδύνου και των συνεπειών. Σύμφωνα με τους νευροεπιστήμονες το εγκέφαλος Λόγω έλλειψης εμπειρίας και ατελούς ανάπτυξης του προμετωπιαίου φλοιού, ορισμένοι έφηβοι αντιμετωπίζουν προβλήματα στον υπολογισμό των κινδύνων μιας συγκεκριμένης συμπεριφοράς.
Όταν ένας έφηβος κατανοεί πώς η ανάπτυξη του εγκεφάλου του αλλάζει την ικανότητά του να παίρνει αποφάσεις, είναι πιο πιθανό να λάβει συνετές αποφάσεις. Η διδασκαλία των νέων πώς λειτουργεί ο εγκέφαλός τους μπορεί να τους βοηθήσει να γίνουν πιο έξυπνοι, ενθαρρύνοντάς τους να αξιολογούν από τη συνείδησή τους και τη βούλησή τους τους κινδύνους που υπάρχουν στη φάση που περνούν.
Η σημασία του να είσαι ο εαυτός σου
Για έναν έφηβο, το να είναι ο εαυτός του (ή να έχει την αίσθηση ότι είναι ο εαυτός του) είναι απαραίτητο. Με αυτή την έννοια, οι νέοι θέλουν να τους αγαπούν και να τους αποδέχονται, φιλοδοξούν να τους βλέπουν και να τους αναγνωρίζουν. Επιθυμούν αλλά και φοβούνται. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί πιστεύουν ότι για να συνειδητοποιήσουν τους εαυτούς τους ως ανεξάρτητους και αυτόνομους ανθρώπους πρέπει απαραίτητα να αντιμετωπίσουν οτιδήποτε αφορά τις φιλοδοξίες που έχουν απέναντί τους οι άλλοι, ειδικά οι γονείς τους.
Από την άλλη πολλοί νέοι φοβούνται μήπως τους απορρίψουν αν αποκαλύψουν την αυθεντική τους ταυτότητα . Ως εκ τούτου, ενεργούν με τρόπο που πιστεύουν ότι θα ταιριάζει καλύτερα με το περιβάλλον τους, το οποίο πιστεύουν ότι θα εκτιμηθεί περισσότερο. Αυτό το παράδοξο είναι πολύ δύσκολο για αυτούς: θέλουν να απομονωθούν από κάθε πηγή επιρροής για να αποκτήσουν την αυτονομία τους και ταυτόχρονα για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους για αποδοχή, συχνά υποτάσσονται στις επιθυμίες των συνομηλίκων τους.
Το πρώτο βήμα για να βοηθήσετε έναν έφηβο να έχει το θάρρος να δείχνει τον εαυτό του όπως είναι, να υπερασπίζεται τις αξίες και τις ιδέες του σημαίνει να τον αφήνεις να είναι ο εαυτός του στην οικογένεια. Δεν θα γνωρίσουμε πραγματικά τα παιδιά μας αν δεν τα αφήσουμε να εκφραστούν και να επιλέξουν μόνα τους από το τι θέλουν να φορέσουν ή πώς θέλουν να διακοσμήσουν το δωμάτιό τους μέχρι αυτό που θέλουν να ακούσουν, να δουν, να διαβάσουν ή να μελετήσουν.
Βοηθώντας έναν έφηβο να διαχειριστεί τον θυμό και τη λύπη
Αρχικά, πρέπει να θυμόμαστε ότι ο θυμός και η λύπη είναι συναισθήματα και ως εκ τούτου είναι απολύτως αποδεκτά. Δεν είναι κακό να είσαι λυπημένος ούτε κακός να θυμώνεις. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τον έλεγχο της συναισθηματικής έκφρασης και κανένας για την καταστολή ή την ενθυλάκωση των συναισθημάτων.
Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί έφηβοι και ενήλικες δεν ξέρουν πώς να διαχειριστούν επαρκώς τα αρνητικά συναισθήματα όπως π.χ θυμό ή λύπη . Αλλά αυτό δεν είναι δικαιολογία. Οι γονείς μπορούν να μετρήσουν πόσο ικανά είναι τα παιδιά τους να διαχειριστούν αυτά τα συναισθήματα βλέποντας πώς συμπεριφέρονται.
Τα κακά νέα είναι ότι μαθαίνουν από εμάς και επαναλαμβάνουν όλες τις αρνητικές συμπεριφορές που μισούμε στους άλλους αλλά βρίσκουμε με δυσκολία στον εαυτό μας. Το θετικό είναι ότι φαίνονται από την παιδική ηλικία και επομένως μπορούμε να λάβουμε τα απαραίτητα μέτρα.
Ένα άλλο καλό νέο είναι ότι ποτέ δεν είναι αργά για μια αλλαγή. Στην πραγματικότητα, με το παράδειγμά μας θα προσφέρουμε ένα συμπαγές μοντέλο από το οποίο θα λάβουμε τρία μαθήματα. Το πρώτο: πώς να διαχειριστείτε καλά αυτά τα συναισθήματα. το δεύτερο: ότι τους αγαπάμε τόσο πολύ που είμαστε ικανοί να κάνουμε προσπάθεια και να αλλάξουμε. το τρίτο: ότι ποτέ δεν είναι αργά για να πάρεις τον σωστό δρόμο.
Αποδεχτείτε το φάσμα των συναισθημάτων σας
Πολλοί έφηβοι όταν ανακαλύπτουν τα προβλήματα και το πόνος προκαλούμενοι από τα συναισθήματά τους προσπαθούν να τα ακυρώσουν. Κάποιοι το κάνουν παραδίδοντας τον εαυτό τους σε μια απείθαρχη, αμήχανη και ανώδυνη ζωή. Άλλοι αναζητούν καταφύγιο στην κατανάλωση καπνού, αλκοόλ ή/και ναρκωτικών.
Το σεξ είναι μια άλλη μορφή διαφυγής για πολλούς. Το κάνουν αυτό μέσω φευγαλέων σχέσεων χωρίς συναίσθημα και δέσμευση, στις οποίες έχει σημασία μόνο η κατανάλωση. Άλλοι προτιμούν να απομονωθούν για να μην υποφέρουν και πρέπει να εκτεθούν.
Οι νέοι πρέπει να μάθουν να αναγνωρίζουν, να αποδέχονται και να εκφράζουν όλο το φάσμα των συναισθημάτων τους . Σε αυτή τη φάση προκύπτουν νέες αισθήσεις και συναισθήματα που είναι τρομακτικά λόγω της έντασης και της προέλευσής τους. Αν μπορούμε να τους κάνουμε να μας εμπιστευτούν ξανά, μπορούμε να τους βοηθήσουμε σε αυτές τις λεπτές στιγμές.
Το μέλλον είναι σημαντικό αλλά το παρόν είναι ακόμα πιο σημαντικό
Οι νέοι ερωτώνται (και σε πολλές περιπτώσεις πιέζονται) για το μέλλον . Η πίεση είναι τέτοια που πολλοί από αυτούς το αντιμετωπίζουν παρερμηνεύοντας αυτή την πολύ ρομαντική ιδέα του carpe diem. Πολλοί άλλοι το κάνουν θυσιάζοντας τα νιάτα τους για να πετύχουν στόχους που έθεσαν οι γονείς τους, εστιάζοντας σε αυτό το μέλλον που οι ενήλικες δεν σταματούν ποτέ να αναφέρουν και που φαίνεται να δικαιολογεί τα πάντα.
Είναι εντάξει να σκέφτεσαι το μέλλον, αλλά δεν είναι μόνο δουλειά και μελέτη, δεν περιέχονται όλα όσα είναι σημαντικά στα βιβλία όσο πλούσια και υπέροχα κι αν είναι. Το να βοηθήσουμε έναν έφηβο σημαίνει επίσης να τον διδάξουμε από την εμπειρία μας να βαθμονομεί την προσπάθεια με μικρό λάθος, σε πολλές περιπτώσεις με τη μορφή θυσίας που απαιτούν ορισμένοι στόχοι. Με αυτόν τον τρόπο θα είναι πιο δύσκολο για το μέλλον να παραμείνει διαλυμένο στο παρόν ή το παρόν στο μέλλον.
Κατά την εφηβεία πρέπει να αφήσεις χώρο για όλα: σπουδές, φίλους, αθλήματα, δραστηριότητες προσωπικής ανάπτυξης... ο έφηβος πρέπει να είναι παρών στην καθημερινότητά του. Αυτό θα του επιτρέψει να γνωρίσει τον εαυτό του και να πάρει προσωπικές αποφάσεις που ταιριάζουν στην προσωπικότητά του, τις φιλοδοξίες του και τις αξίες του. Αυτά και αυτά που σιγά σιγά πρέπει να αναπτυχθούν.
Η εφηβεία δεν είναι ασθένεια, είναι ευκαιρία
Οι περισσότεροι γονείς φοβούνται την εφηβεία των παιδιών τους σαν να ήταν ασθένεια που χτυπάει ανεπανόρθωτα. Ωστόσο, πολύ μακριά από το να είναι ένα κακό που πρέπει να υπομείνει Η εφηβεία είναι μια ευκαιρία για τους νέους και τους γονείς τους .
Είναι μια ευκαιρία να ανακαλύψετε τον εαυτό σας σε μια νέα φάση για να δώσετε μορφή σε νέες προκλήσεις και να τις επαναδιατυπώσετε μέχρι να χωρέσουν σε μια ζωτική ιστορία που φέρνει ευημερία . Μια φάση με προκλήσεις που δεν χρειάζεται να είναι απαραίτητα οδυνηρή, θλιβερή ή τραγική. Στην πραγματικότητα θα μπορούσε να είναι ένα
Το αν η εφηβεία είναι μια ευκαιρία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς, την επικοινωνία μέσα στην οικογένεια και τις αξίες που λαμβάνονται στο σπίτι από την παιδική ηλικία.
