Όταν θέλετε να βρείτε έναν συνεργάτη, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αναζήτηση. Αν και φαίνεται προφανές, πολλοί άνθρωποι κάνουν ακριβώς το αντίθετο. Ο φόβος της ανωριμότητας απροθυμία για δέσμευση και πολλοί άλλοι λόγοι λειτουργούν ως παράγοντες μποϊκοτάζ στη διαδικασία επιλογής συντρόφου.
Είναι σημαντικό να διακρίνουμε την επιθυμία να σχηματίσετε ζευγάρι από την επιτακτική ανάγκη να έχετε σύντροφο. Το τελευταίο προκύπτει από τη δυσκολία να μείνει κανείς μόνος με τον εαυτό του και από την απεγνωσμένη αναζήτηση κάποιου που μπορεί να καλύψει αυτό το κενό.
Εύρεση συντρόφου και προσωπική μοναξιά
Η προσωπική μοναξιά φαίνεται να είναι ο λόγος που ωθεί τους ανθρώπους να βρουν σύντροφο. Αλλά αυτό δεν είναι μια καλή αρχή αν σκεφτείτε το μοναξιά μια αρνητική συνθήκη.
Γενικά το να είναι κανείς μόνος συνδέεται με υποτίμηση της κατάστασής του. Νιώθεις ανεπιθύμητος, παραμερισμένος, απόρριψη, περιθωριοποίηση, απόρριψη, εγκατάλειψη. Αυτή η κατάσταση σχετίζεται με θλίψη, αγωνία και κατάθλιψη.
Αυτός ο τρόπος σκέψης παρατηρείται σε όλη την ιστορία από τη Βιβλική επιταγή που λέει ότι δεν είναι καλό για τον άνθρωπο να είναι μόνος μέχρι τον στίχο ενός εμβληματικού τραγουδιού της δεκαετίας του '60 που λέει Είμαι πολύ μόνος και λυπημένος σε αυτόν τον εγκαταλελειμμένο κόσμο... Η μοναξιά είναι αποκρουστική όχι μόνο για όσους τη βιώνουν αλλά και σε κοινωνικό επίπεδο.
Αν η μοναξιά έχει τόσες πολλές αρνητικές πτυχές, ποιος μπορεί να θέλει να είναι μόνος; Ωστόσο, δεν υπάρχει απόλυτη συνθήκη μοναξιάς. μπορείς να νιώσεις μόνος ακόμα κι αν είσαι με κάποιον.
Μοναξιά στο ζευγάρι
Μια από τις πιο δύσκολες μοναξιές είναι η μοναξιά που νιώθει μέσα στο ζευγάρι. Αυτός ο τύπος μοναξιάς δημιουργεί πολυάριθμες συναισθηματικές ελλείψεις. Σε αυτό πρέπει να προσθέσουμε το πλαίσιο στο οποίο ζούμε.
Καθώς περνούν τα χρόνια, το κοινωνικό πλαίσιο στο οποίο ζει κανείς θυμίζει στο άτομο ότι έχει μείνει ελεύθερος, ότι δεν έχει σύντροφο, ότι δεν έχει παντρευτεί, ότι δεν έχει κάνει οικογένεια, ότι δεν έχει παιδιά κλπ. Μια ολόκληρη σειρά από μη που κάνουν τους ανθρώπους να νιώθουν ανεπαρκείς. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν οι περισσότεροι φίλοι σας είναι παντρεμένοι, περιμένουν παιδιά ή έχουν ήδη οικογένεια. Αυτές οι καταστάσεις είναι σαν ένας καθρέφτης που δείχνει τι θέλεις και τι δεν έχεις.
Αυτό το πλαίσιο είναι που αυξάνει την τραγική εικόνα της μοναξιάς και έχει ισχυρό αντίκτυπο αυτοεκτίμηση του λαού. Αντιμετωπίζουμε τα δικά μας ελαττώματα με αυτά που δεν έχουμε. Λες και έχεις ανεξόφλητο χρέος. Αυτή η κατάσταση βιώνεται ως αφόρητη και στο τέλος προσπαθεί κανείς να ξεφύγει από τη μοναξιά το συντομότερο δυνατό.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι σε αυτή την απελπισμένη απόδραση από τη μοναξιά τείνουμε συχνά να επιλέγουμε ένα άτομο που μπορεί να καλύψει αυτή την έλλειψη, αυτό το συναίσθημα μόνος. Αυτό μας οδηγεί να δημιουργήσουμε φαντάσματα ιδανικών προβολών στις οποίες ο άλλος δεν είναι στην πραγματικότητα άλλο πρόσωπο αλλά ένα είδος μεγάλης οθόνης στην οποία προβάλλονται οι ανάγκες μας.
Μια τέτοια ανάγκη δείχνει τις ελλείψεις μας. Ωστόσο, το να μην έχεις σύντροφο δεν σημαίνει απαραίτητα ότι έχεις ελλείψεις. Γενικά, οι άνθρωποι που έχουν ελλείψεις δημιουργούν συναισθηματικές σχέσεις που βασίζονται στην εξάρτηση επειδή δεν μπορούν να ζήσουν με τον εαυτό τους και να αναζητήσουν αναφορές στο ζευγάρι. Προσπαθούμε επίσης να καλύψουμε ένα προσωπικό κενό αναζητώντας την αναγνώριση από τους άλλους.
Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι αυτή η ανάγκη θα δημιουργήσει ένα άγχος που παράγει ορισμένες συμπεριφορές. Αυτό το σκαρφάλωμα στους καθρέφτες - που προκαλείται σε πολλές περιπτώσεις από τον φόβο του να μείνεις μόνος, η έλλειψη αναγνώρισης και η χαμηλή αυτοεκτίμηση - οδηγεί στην επιλογή ενός συντρόφου με τον οποίο είναι δύσκολο να έχεις μια βαθιά σχέση.
Εύρεση συντρόφου από ανάγκη: ποιες είναι οι συνέπειες;
Όταν αναγκάζεστε να βρείτε έναν σύντροφο από ανάγκη, κάνετε μια επιλογή που θα μπορούσαμε να ορίσουμε ως απελπισμένη. Αυτό συμβαίνει γιατί το υποκείμενο βάζει τον άλλον σε ένα βάθρο αναζητώντας την αναγνώριση από τον τελευταίο. Είναι μια από τις συνέπειες της κακής αγάπης και αποτελεί το θεμέλιο της αποξένωσης μεταξύ των μελών του ζευγαριού.
Αυτές οι απελπισμένες επιλογές είναι συγκρίσιμες με αυτοεκπληρούμενες προφητείες. Προσπαθούμε τόσο σκληρά να μην είμαστε μόνοι που καταλήγουμε να είμαστε πάλι μόνοι. Αυτά τα ζευγάρια προορίζονται να μην διαρκέσουν πολύ, επαναφέροντας το θέμα στην αρχική κατάσταση της μοναξιάς.
Μια άλλη εκδοχή της μοναξιάς
Ωστόσο, υπάρχει μια άλλη εκδοχή της μοναξιάς που δεν έχει αρνητική χροιά και η οποία βελτιώνει την αυτοεκτίμησή μας. Είναι αυτό που μας επιτρέπει να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας και να απολαμβάνουμε τον χρόνο που περνάμε μόνοι.
Ένα άτομο με καλή αυτοεκτίμηση είναι αλληλεξαρτώμενο και το να μην έχει σύντροφο εξακολουθεί να του επιτρέπει να μοιράζονται τον πολύτιμο χρόνο τους. Συνήθως πρόκειται για άτομα που δεν αγχώνονται από το άγχος ή την απόγνωση και που απολαμβάνουν το χρόνο τους και εκτιμούν τον εαυτό τους.
Το να έχετε αυτήν την επίγνωση και να εκτιμάτε τον χρόνο σας σημαίνει να επιλέγετε προσεκτικά πότε θα αποδεχτείτε μια πρόσκληση ή να αποφασίζετε συνειδητά πότε θα περάσετε χρόνο με κάποιον. Όταν αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας, εκτιμάτε και εκτιμάτε τον χρόνο σας. Το άτομο λοιπόν γίνεται επιλεκτικό γιατί δεν θέλει να σπαταλά άσκοπα τον χρόνο του. Αυτό δεν έχει να κάνει με το να είσαι αμυντικός, είναι απλώς μια μορφή προσοχής.
Τελικά ο πρώτος σύντροφος που έχουμε είναι η μοναξιά που δεν είναι τίποτα άλλο από το προϋπόθεση χωρίς την οποία όχι να έχει σχέση με άλλο άτομο.
Αν θέλετε να επιλέξετε έναν καλό σύντροφο πρέπει πρώτα να δημιουργήσετε μια υγιή σχέση με τη μοναξιά σας. Αυτό σημαίνει να έχετε μια υγιή σχέση με τον εαυτό σας.
Επιλέξτε έναν συνεργάτη γιατί το θέλετε
Επιλέξτε ένα άτομο ξεκινώντας από μια ώριμη ενήλικη επιθυμία και χωρίς να σας οδηγεί νεύρωση μας δίνει την ευκαιρία να βρούμε τον σύντροφο παρατηρώντας τόσο τις θετικές όσο και τις αρνητικές πλευρές. Θα θέλαμε να υπογραμμίσουμε ότι αυτές δεν είναι θετικές ή αρνητικές πτυχές από μόνες τους, αλλά ισχύουν για κάθε άτομο. Επομένως ανταποκρίνονται σε προσωπικές και υποκειμενικές ανάγκες.
Το να βρεις έναν σύντροφο επειδή τον θέλεις, σημαίνει ότι αποδέχεσαι τη μοναξιά σου. Αν νιώθω καλά με τον εαυτό μου μόνο, θα πρέπει να κάνω μια προσεκτική επιλογή όταν θέλω να μοιραστώ τον πολύτιμο χρόνο μου με ένα άλλο άτομο.
Το να αποδεχτείς τη μοναξιά σου και να νιώθεις καλά μόνος σου είναι το σημείο εκκίνησης για την επιλογή ενός καλού συντρόφου. Αυτό σημαίνει επίσης να είμαστε προσεκτικοί όταν βρισκόμαστε να επιλέγουμε σύντροφο σε μια συγκεκριμένη στιγμή της ζωής μας.
Ωστόσο, η εξαιρετική προσοχή μπορεί να μας οδηγήσει να είμαστε υπερβολικά επιλεκτικοί στην έρευνά μας. Μάλιστα, δεν είναι ασυνήθιστο να περνάς από θέση άμυνας σε φοβία προς μια σχέση. Σε αυτές τις περιπτώσεις κινδυνεύετε να μείνετε μόνοι (μοναξιά να είστε προσεκτικοί φοβία αμυντικής θέσης = μοναξιά).
Μπορεί να φαίνεται ως κατηγορηματική επιτακτική ανάγκη, αλλά αν επιλέξετε τον σύντροφό σας από ανάγκη, διατρέχετε τον κίνδυνο να βρεθείτε σε έναν τοξική σχέση και στο παιχνίδι της κακής αγάπης. Δεν είναι το ίδιο με το να θέλεις έναν σύντροφο ή να τον χρειάζεσαι απεγνωσμένα. Υπάρχει μια αξιοσημείωτη διαφορά μεταξύ ενός ατόμου που θέλει κάποιον και ενός ατόμου που χρειάζεται κάποιον.
Για να το εξηγήσω με μια μεταφορά, η αναγκαιότητα είναι σαν να πηγαίνεις τρεις μέρες χωρίς φαγητό και να κάθεσαι σε ένα εστιατόριο. Η απόγνωση μας οδηγεί να φάμε το πρώτο πράγμα που έχουμε μπροστά μας, για παράδειγμα το ψωμί που μόλις μας έφερε ο σερβιτόρος. Δεν περιμένουμε το μενού και όταν μας το φέρουν επιλέγουμε το πιάτο που ετοιμάζεται πιο γρήγορα. Αντίθετα αν είχαμε ένα σνακ όταν βρισκόμαστε στο εστιατόριο θα παραγγείλουμε πρώτα ένα ορεκτικό και μετά θα επιλέξουμε ήρεμα το πιάτο που μας αρέσει περισσότερο.
Το να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας και τη μοναξιά μας, αν και δεν αποτελούν δείκτες για σωστή επιλογή, μας επιτρέπει να επιλέγουμε ελεύθερα και χωρίς βιασύνη. Αυτό σημαίνει ότι επιλέγετε να ξεκινήσετε από μια σχεσιακή συμμετρία από μια ίση συνθήκη. Αν είμαστε απελπισμένοι, όμως, θα χειραγωγηθούμε εύκολα.
Εξιδανίκευση και ρεαλιστικό όραμα
Η επιλογή ενός συντρόφου συνεπάγεται την επιλογή μόνο ενός θέματος (το άτομο που επιλέγω) αλλά με δύο προσωπικές επιπτώσεις. Στο πρώτο εξιδανικεύεται ο επιλεγμένος άνθρωπος και τηρούνται μόνο οι αρετές που λαμβάνουμε υπόψη ή του αποδίδουμε. Στο δεύτερο επιλέγετε το άτομο όπως είναι πραγματικά με τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία του.
Ωστόσο, καλό είναι να επισημάνουμε ότι στη διαδικασία διαμόρφωσης μιας σχέσης ως ζευγάρι Η εξιδανίκευση αντιστοιχεί στην πρώτη περίοδο ενώ το ρεαλιστικό όραμα αναλαμβάνει σε μεταγενέστερη φάση. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα γιατί θα σήμαινε ότι θα δούμε το ζευγάρι στο σύνολό του. στις θετικές και αρνητικές πλευρές του.
Για να περάσουμε από την εξιδανίκευση σε ένα ρεαλιστικό όραμα, είναι απαραίτητο να αποδεχθούμε και να κατανοήσουμε τις πτυχές του συντρόφου που δεν θεωρούνται θετικές (ελαττώματα αρετών = πραγματικός άνθρωπος).
Αυτοί που επιλέγουν από ανάγκη εξετάζουν μόνο τις πτυχές του άλλου που ικανοποιούν τις δικές τους ανάγκες. Βλέπεις μόνο αυτό που θέλεις να δεις και εξαφανίζεις τα υπόλοιπα. Με αυτόν τον τρόπο αρνείται η ύπαρξη όψεων που δεν είναι αρεστές και αποδίδονται στον σύντροφο χαρακτηριστικά που δεν έχει και πάνω στα οποία διαμορφώνεται το ιδανικό του ζευγαριού που θέλει να σχηματίσει κανείς.
Όσοι θέλουν να κάνουν ζευγάρι και γνωρίζουν αρκετά καλά τον εαυτό τους είναι πιο αντικειμενικοί στην επιλογή τους. Αν ξέρουμε ποιοι είμαστε και τι θέλουμε, θα καταλάβουμε καλύτερα ποιος είναι πραγματικά ο σύντροφος και τι αντιπροσωπεύει για εμάς. Έτσι θα είναι ένα πραγματικό και όχι εξιδανικευμένο άτομο.
Το άτομο που επιλέγει ξεκινώντας από την επιθυμία βλέπει τον άλλο στο σύνολό του ενώ το άτομο που επιλέγει από ανάγκη λαμβάνει υπόψη μόνο τις εξιδανικευμένες πτυχές.
Είναι προφανές ότι όσοι προτιμούν την ισορροπία μεταξύ θετικών και αρνητικών πλευρών θα εξετάσουν περισσότερο τις πρώτες όταν ερωτεύονται που θα επιτρέψει έναν ορισμένο βαθμό επιτυχίας στις ερωτικές σχέσεις. Ωστόσο, δεν είναι ασυνήθιστο να βρείτε άτομα που, παρά την επικράτηση των αρνητικών πλευρών, επιμένουν να θέλουν να είναι με ένα άτομο, οδηγώντας τη σχέση σε ακραία επίπεδα.
Σε αυτές τις περιπτώσεις ζούμε περιμένοντας ιδανικές απαντήσεις και νιώθουμε απογοήτευση όταν οι απαντήσεις του συντρόφου μας δεν συμπίπτουν με αυτές που περιμέναμε. Είναι άνθρωποι που ερωτεύονται ένα φάντασμα φτιαγμένο με βάση προσωπικές ανάγκες. Γενικά βγάζουν την ταλαιπωρία τους στον σύντροφό τους.
Αυτά είναι υποκείμενα που υποφέρουν επειδή ζουν μέσα ουτοπία να προσαρμόζει τον άλλον στις δικές του επιθυμίες να τον διαμορφώνει σύμφωνα με τις προσωπικές του ανάγκες χωρίς να καταλαβαίνει ποιος είναι. Ο σύντροφος με τη σειρά του νιώθει ανεπαρκής μπροστά στα αιτήματα του άλλου: να είναι κάποιος που δεν είναι.
Μια σχέση αγάπης μπορεί να μετατραπεί σε σχέση. Είναι η μετάβαση από την ιδανική αγάπη (ή τον έρωτα) στην αληθινή αγάπη που βασίζεται στη δημιουργία ενός συναισθηματικά ώριμου δεσμού. Οι άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλον συμφωνούν σιωπηρά για το συναίσθημα που έχουν για τους λόγους αυτής της αγάπης και για το ποιες είναι οι πτυχές του χαρακτήρα του άλλου που δεν τροφοδοτούν αυτό το συναίσθημα. Έτσι δημιουργείται ένα ζευγάρι.
