Οι κρίσεις ζήλιας είναι σύμπτωμα αγάπης; Αυτή είναι μια από τις πιο συνηθισμένες αμφιβολίες σε μια σχέση. Ακόμα κι αν είναι, δεν σημαίνει ότι είναι σωστό ή ότι η αληθινή αγάπη κρύβεται πίσω από τη ζήλια ή ότι ενδιαφέρεστε ιδιαίτερα για τον σύντροφό σας.
Η εμπειρία αυτού του δυσάρεστου και μερικές φορές περίπλοκου συναισθήματος είναι σύμπτωμα συναισθηματικής ανεπάρκειας που οδηγεί σε ανασφάλεια και φόβους. Οι επιθέσεις ζήλιας είναι κακή παρέα και δεν ωφελούν κανέναν. Ας μάθουμε περισσότερα.
Τι είναι οι επιθέσεις ζήλιας;
Νιώθουμε ζήλια όταν νιώθουμε ότι απειλούμαστε από κάποιον που θα μπορούσε να αφαιρέσει το άτομο που αγαπάμε ή όταν νομίζουμε ότι έχει ήδη. Όταν δηλαδή φοβόμαστε μην χάσουμε κάποιον.
Εδώ συνήθως σχηματίζεται ένα διαπροσωπικό τρίγωνο του οποίου οι κύριοι πρωταγωνιστές είναι το άτομο που αγαπάμε, ένας αντίπαλος (που έχει στόχο να είναι με αυτόν που αγαπάμε) και εμείς. Αυτή η κατάσταση -πραγματική ή καρπός της φαντασίας μας- μας κάνει να νιώθουμε δική μας πληγωμένο εγώ και κατεστραμμένο.
Οι επιθέσεις ζήλιας θα μπορούσαν να συμβούν ως απάντηση στην απειλή ενός αντιπάλου που είναι ανώτερος από το άτομο σε σημαντικές πτυχές της αντίληψης του ατόμου για τον εαυτό του. Τι σημαίνει αυτό; Οτι θα νιώθουμε ζήλια απέναντι σε εκείνους τους αντιπάλους που πιστεύουμε ότι έχουν κάτι περισσότερο από εμάς.
Πραγματικότητα ή φαντασία;
Η άποψή μας για την πραγματικότητα αρχίζει να θολώνει καθώς τα επίπεδα καχυποψίας και θυμού αυξάνονται. Αντιλαμβανόμαστε ότι το άτομο που αγαπάμε δίνει προσοχή σε άλλον και είναι ακόμα πιο τρυφερή μαζί της ή τουλάχιστον έτσι πιστεύουμε. Για παράδειγμα, παρατηρούμε συμπεριφορές που πιστεύουμε ότι πρέπει να αφιερώνονται μόνο σε εμάς. Τι συμβαίνει;
Οι επιθέσεις ζήλιας μπορεί να είναι φανταστικές ή να προέρχονται από μικρές λεπτομέρειες που προέρχονται από το μυαλό μας χωρίς να υπάρχουν πραγματικά στοιχεία ή ενδείξεις. Σε αυτές τις περιπτώσεις το πρόβλημα που πρέπει να λυθεί είναι μέσα μας. Ωστόσο, μπορούν επίσης να βασίζονται σε μια πραγματική πραγματικότητα: ο σύντροφός μας έχει ερωτευτεί ένα άλλο άτομο. Δεν είναι όλες οι σχέσεις μακροχρόνιες και αυτό είναι μια πιθανότητα που πρέπει να ληφθεί υπόψη.
Από την άλλη πλευρά, αυτές οι καταστάσεις δεν είναι μόνο τυπικές για τις σχέσεις ζευγαριών. Επιθέσεις ζήλιας μπορεί να εμφανιστούν και σε οικογένειες . Όταν το ζευγάρι αποφασίζει να κάνει δεύτερο παιδί, ο πρωτότοκος μπορεί να νιώσει ζήλια, νομίζοντας ότι με τον ερχομό του αδελφού του θα λάβει λιγότερη προσοχή και λιγότερη αγάπη από τους γονείς του.
Για το λόγο αυτό, το μεγαλύτερο παιδί θα μπορούσε ακόμη και να κάνει αδύνατη τη ζωή του μικρότερου παιδιού και να επιδείξει αντικρουόμενες στάσεις απέναντι στους γονείς του και στο περιβάλλον.
Πώς αντιδρούμε όταν νιώθουμε ζήλια;
Γιατί εγώ; Γιατί με αυτό το άτομο; Γιατί μου το κάνει αυτό; Αυτά και άλλα παρόμοια ερωτήματα προκύπτουν αυθόρμητα στο μυαλό μας σε τέτοιες καταστάσεις. Ωστόσο, η πρώτη συναισθηματική αντίδραση που παρουσιάζεται είναι ο θυμός προς το άτομο που θεωρούμε αντίπαλό μας. Ο σκοπός αυτής της αντίδρασης είναι να αποφευχθεί η απώλεια του αγαπημένου προσώπου ή η εκδίκηση από αυτούς που πιστεύουμε ότι είναι υπεύθυνοι για αυτό που συνέβη.
Από την άλλη μπορεί επίσης να συμβεί να αισθάνεστε θυμωμένοι με το αγαπημένο σας πρόσωπο αφού σας θεωρούμε υπεύθυνους για αυτό που συνέβη. Υπάρχουν ακόμη και εκείνοι που πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους συμπεριφέρεται έτσι για να τους ενοχλήσει.
Οι επιθέσεις ζήλιας είναι κακή παρέα: έχουμε την τάση να συγχέουμε την αγάπη με την προσκόλληση. Η αγάπη είναι ελεύθερη, η προσκόλληση είναι εύθραυστη και δημιουργεί εξάρτηση και ως απάντηση νιώθουμε ότι ο άλλος μας ανήκει.
Ίσως δεν το γνωρίζουν όλοι είναι συχνά κρίσεις ζήλιας σύμπτωμα χαμηλής αυτοεκτίμησης και ισχυρής ανασφάλειας τουλάχιστον στην πλειονότητα των περιπτώσεων. Τελικά είναι σαν να μην θεωρούν τους εαυτούς τους αρκετά ο ένας για τον άλλον ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιούμε.
Αλλά στη βάση θα μπορούσε να υπάρχει μια κτητική σχέση στην οποία το υποκείμενο μήνυμα θα μπορούσε να είναι ότι είσαι δικός μου, πρέπει να μου δώσεις προσοχή. Εκτός από θυμό, εκδηλώνεται και άγχος οπότε είναι φυσιολογικό ο ζηλιάρης να προσπαθεί να ελέγξει την κατάσταση για να μην χάσει το αγαπημένο του πρόσωπο.
Η σχέση ανασφάλειας και ζήλιας
Οι ανασφάλειές μας μας κάνουν να αμφιβάλλουμε για πολλές πτυχές γύρω μας αλλά κυρίως για τους ανθρώπους. Ο Adorno (1950) υπέθεσε ότι ένα μυαλό με κακώς ανεπτυγμένη γνωστική δομή είχε ως αποτέλεσμα μια μορφή ανασφάλειας που ξεπερνά τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μετά από αυτό θα χρειαστεί να ελέγξουμε τους άλλους για να νιώσουμε καλύτερα με τον εαυτό μας.
Έριχ Φρομ στο έργο του Απόδραση από την ελευθερία του 1941 διασφαλίζει ότι ο άνθρωπος αναζητά την ελευθερία αλλά όταν τη βρίσκει νιώθει ανασφάλεια και τρέχει μακριά της. Σύμφωνα με τον Φρομ, η υποταγή των άλλων βοηθά στην αποφυγή αυτής της ανασφάλειας. Παρατηρούμε λοιπόν ότι και οι δύο συγγραφείς εντοπίζουν μια ανασφαλή προσωπικότητα με χαμηλή αυτοεκτίμηση στη βάση της επιθυμίας για έλεγχο.
Αυτό θα σήμαινε ότι κρίσεις ζήλιας μπορεί να οφείλονται σε μια ανασφαλής προσωπικότητα και μια εύθραυστη αυτοεκτίμηση. Αντί να κατηγορούμε τον άλλον και να έχουμε εμμονή με τη συμπεριφορά του, θα πρέπει να αρχίσουμε να κοιτάμε μέσα μας.
Ένα ταξίδι μέσα μας
Πριν ξεκινήσετε οποιαδήποτε σχέση αγάπης θα ήταν σκόπιμο - αν όχι απαραίτητο - να κάνετε μια βαθιά κατάδυση ταξίδι μέσα μας . Όταν οι κρίσεις ζήλιας είναι μέρος της σχέσης μας, σίγουρα υπάρχει πρόβλημα. Ήρθε η ώρα να σκαλίσουμε το μυαλό μας και να αρχίσουμε να γνωρίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας.
Αληθινή αγάπη είναι να θέλεις όλα τα όντα να είναι ευτυχισμένα και να έχουν λόγους να είναι ευτυχισμένα. Αν αγαπάμε στα μισά του δρόμου και προσκολληθούμε σε αυτό, κινδυνεύουμε να πέσουμε σε μια σχέση εξάρτησης που μπορεί να μας οδηγήσει σε σοβαρά επεισόδια ζήλιας.
Ένα άτομο που δεν μπορεί να είναι μόνο του εδώ είναι αυτό που μιλάμε? ένα άτομο που χρειάζεται τους άλλους να είναι ευτυχισμένοι αντί να δημιουργεί έναν υγιή δεσμό αγάπης θα δημιουργήσει μια σχέση που θα κυριαρχείται από προσκόλληση. Θα πείθεται όλο και περισσότερο ότι ο άλλος είναι ιδιοκτησία του και ότι έχει καθήκον να τον κάνει ευτυχισμένο.
Οι κρίσεις ζήλιας δεν αποτελούν μέρος μιας υγιούς σχέσης
Σε μια υγιή σχέση αγάπης κάνουμε τον σύντροφό μας ευτυχισμένο και αφήνουμε στην άκρη τη μακρά λίστα με τις προσωπικές μας ανάγκες. Δεν θα ήταν κακό να αναλογιστούμε την ικανότητά μας να αποδεχόμαστε τον άλλον όπως είναι ή να καταλαβαίνουμε αν ψάχνουμε κάποιον να διαμορφώσουμε με βάση τις ανάγκες μας.
Ολοκληρώνουμε αυτό το άρθρο με τα λόγια του βουδιστή μοναχού Tenzin Palmo: Έχουμε την τάση να το φανταζόμαστε αυτό προσάρτημα και ο δεσμός που αναπτύσσουμε στις σχέσεις μας είναι απόδειξη αγάπης. Η πραγματικότητα, ωστόσο, είναι ότι η προσκόλληση προκαλεί πόνο γιατί όσο περισσότερο προσκολλούμαστε στους άλλους, τόσο περισσότερο φοβόμαστε μήπως τους χάσουμε. Και όταν χάνουμε υποφέρουμε. Η προσκόλληση λέει σ 'αγαπώ γι' αυτό θέλω να με κάνεις ευτυχισμένη όσο Η αγνή αγάπη λέει σ'αγαπώ γι' αυτό θέλω να είσαι ευτυχισμένος.
Αν θέλουμε οι κρίσεις ζήλιας να εξαφανιστούν από τη ζωή μας, γιατί να μην απελευθερωθούμε από συναισθηματικούς περιορισμούς για να εργαστούμε για την αυτοεκτίμησή μας;
