Πώς να αντιμετωπίσετε τον χωρισμό των γονιών ως ενήλικες; Αυτή είναι μια πραγματικότητα που μερικές φορές βιώνεται ως ταμπού. Όσο παράξενο κι αν φαίνεται, η ιδέα του χωρισμού και του χωρισμού από τους γονείς σας μπορεί να γίνει αποδεκτή με απογοήτευση ή ακόμα και αγωνία, ακόμα κι αν είστε ήδη είκοσι, τριάντα ή και σαράντα ετών.
Αυτή η κατάσταση είναι σίγουρα πιο δύσκολο να διαχειριστεί ένα παιδί αλλά αυτό Ωστόσο, δεν σημαίνει ότι ο ενήλικας έχει ανοσία σε ορισμένα συναισθήματα, εσωτερικές συγκρούσεις ή αντιστάσεις. Συχνά βλέπουμε τη σχέση των γονιών μας ως ιερό θεσμό. Λέμε στον εαυτό μας με κάποια αφέλεια ότι μόλις φτάσουμε σε μια συγκεκριμένη ηλικία η συμφωνία γίνεται αιώνια και αδιάλυτη.
Αντίθετα, τα ζευγάρια χωρίζουν, οι γάμοι τελειώνουν και η αγάπη σβήνει όπως και η αγάπη υπομονή . Οι χωρισμοί μπορούν να συμβούν σε οποιαδήποτε ηλικία, ακόμα και στην πιο προχωρημένη και όταν τα παιδιά είναι ήδη ενήλικα. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς βιώνεται αυτή η κατάσταση ή πώς πρέπει να αντιμετωπιστεί.
Πώς να αντιμετωπίσετε τον χωρισμό των γονιών ως ενήλικες;
Από ψυχολογικής πλευράς γνωρίζουμε ότι κάθε αλλαγή ή μετάβαση είναι δύσκολη. Το να είσαι ενήλικας δεν κάνει τον χωρισμό των γονιών πιο υποφερτό. Πράγματι, μπορεί να προστεθούν πιο περίπλοκοι παράγοντες και για τους οποίους δεν είναι πάντα προετοιμασμένος. Είναι μια κατάσταση που εμφανίζεται γενικά όταν τα παιδιά είναι περίπου είκοσι ετών όταν έχουν ήδη αποκτήσει μια ορισμένη ανεξαρτησία.
Ανεξάρτητα από το αν συνεχίζουν να ζουν στην οικογένεια ή όχι, είναι ήδη αυτόνομα γιατί παίρνουν αποφάσεις, φροντίζουν τον εαυτό τους, κάνουν τη ζωή τους και δεσμεύονται να χτίσουν ένα μέλλον αποκομμένοι από τους γονείς τους. Ξαφνικά το ώριμο ζευγάρι βρίσκεται να ζει σε ένα άδεια φωλιά ; σταματά να εστιάζει τις ανησυχίες και τις δεσμεύσεις της στα παιδιά της για να κοιτάξουν τον εαυτό της.
Αυτό που ανακαλύπτουμε είναι μερικές φορές μια δυσάρεστη πραγματικότητα. Το να βρεθείτε σε μια σχέση που έχει σταματήσει να εμπλουτίζεται έχει χάσει την οικειότητα και στην οποία ο καθένας ακολουθεί τα δικά του ενδιαφέροντα μπορεί να οδηγήσει σε χωρισμό. Πάντα υπάρχει χρόνος για να ξεκινήσεις μια νέα ζωή και το διάλειμμα μερικές φορές είναι όχι μόνο κατανοητό αλλά και απαραίτητο. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τα παιδιά το βιώνουν με τον ίδιο τρόπο. ?
Μην καταπνίγετε τα συναισθήματά σας, έχετε το δικαίωμα να τα νιώσετε (όποια μορφή κι αν είναι)
Σε γενικές γραμμές η κοινωνία δίνει στα παιδιά περισσότερες ευκαιρίες να εκφράστε τα συναισθήματά σας . Επομένως, είναι αποδεκτό για ένα παιδί 6 10 12 ετών να κλαίει, να θυμώνει ή να απελπίζεται όταν αντιμετωπίζει τον χωρισμό των γονιών του. Αυτό δεν συμβαίνει όταν τα παιδιά είναι ενήλικες.
Ωστόσο, πρέπει να είναι σαφές ότι είναι φυσιολογικό, κατανοητό και ακόμη και προβλέψιμο να αισθάνεστε ενόχληση, θλίψη ή ακόμα και θυμό σε αυτές τις περιπτώσεις. Συναισθηματική υγεία σημαίνει να νιώθεις το σωστό συναίσθημα την κατάλληλη στιγμή και να ξέρεις πώς να το διαχειριστείς.
Καταλαβαίνεις και αποδέχεσαι (ίσως το περίμενες ήδη)
Για να ξεπεράσεις τον χωρισμό των γονιών, πρέπει να αποδεχτείς . Δεν εναπόκειται στα παιδιά, ακόμα κι αν είναι ενήλικες, να λύσουν την κατάσταση. Ακόμα κι αν θέλετε να μεσολαβήσετε και να επιλύσετε την κρίση δεν είναι πάντα δυνατό ή συνιστάται.
Μερικές φορές ερχόμαστε αντιμέτωποι με μια απόφαση που κατά κάποιο τρόπο φανταστήκαμε και που θα δώσει στους γονείς μας άλλη μια ευκαιρία να είναι ευτυχισμένοι.
Να είστε αμερόληπτοι: όσο το δυνατόν περισσότερο μην παίρνετε πλευρά
Μερικές φορές ο χωρισμός υποκινείται από συγκεκριμένα γεγονότα: απιστία κακομεταχείριση, ανάρμοστη συμπεριφορά. Πρόκειται για καταστάσεις στις οποίες είναι φυσικό να παίρνουμε το μέρος του θύματος, είτε είναι ο πατέρας μας είτε η μητέρα μας. Ωστόσο, αυτά είναι πολύ ευαίσθητα πλαίσια πρέπει να κινηθείτε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε μεγαλύτερη ταλαιπωρία .
Το ιδανικό είναι να είσαι ισορροπημένος. Επίσης, αποφύγετε να γίνετε διαπραγματευτικό χαρτί και να γίνετε μέρος αυτού του εκβιασμού που μερικές φορές ρυθμίζει τους πιο προβληματικούς χωρισμούς. Προσπαθήστε να ενεργείτε με μέτρο, ισορροπία και διακριτικότητα ώστε ο χωρισμός να γίνει με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Μιλήστε για τα συναισθήματά σας με ένα άτομο εκτός οικογένειας
Είναι σημαντικό να μπορείς να μιλάς με κάποιον. Το ιδανικό είναι να ανοιχτείτε σε μια φιγούρα εκτός οικογένειας σαν φίλος, σύντροφος ή ψυχολόγος. Μερικές φορές η αντιμετώπιση του χωρισμού των γονέων μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολη λόγω του αίσθημα ενοχής σαν να μπορούσαμε να κάνουμε κάτι γι' αυτό.
Πρέπει να εκφράσουμε αυτές τις σκέψεις και να καταλάβουμε πώς θα χειριστούμε τις αλλαγές. Με ποιον θα περάσουμε τις γιορτές; Πώς θα είναι οι επισκέψεις στους γονείς μας; ΚΑΙ Αν η σχέση με έναν από τους δύο δεν ήταν η καλύτερη, τι θα γίνει τώρα; Το να δίνεις διέξοδο στις ανησυχίες είναι μια καθαρτική χειρονομία.
Για να αντιμετωπίσετε τον χωρισμό των γονιών σας, θυμηθείτε όλα τα καλά πράγματα που σας χάρισαν
Δεν έχει νόημα να θυμώνεις ή να απογοητεύεσαι από την απόφασή τους . Οι γονείς μας δεν είναι μια αδιάσπαστη οντότητα, είναι δύο ανθρώπινα όντα με τις δικές τους ανεξάρτητες ανάγκες. Έχουν το δικαίωμα να διαλέξουν τον δρόμο τους. Έχουν το δικαίωμα να ξεκινήσουν μια ξεχωριστή ζωή αν αυτό έχουν αποφασίσει.
Να επεξεργαστεί αυτή την κατάσταση με τον καλύτερο τρόπο καλό είναι να θυμόμαστε τι μας έχει δώσει ο καθένας από τους δύο. Θυμηθείτε τα δυνατά τους σημεία αυτά που σας δίδαξαν τα καλά που παρέμειναν μέσα σας. Μην ψάχνετε για ένοχο: η ζωή είναι περίπλοκη και πρέπει να γίνουν επιλογές επιτύχουν ευεξία .
Η αγάπη που νιώθουν απέναντί μας δεν θα αλλάξει, οπότε δεν αξίζει να αλλάξουμε τα συναισθήματά μας για αυτούς ούτε μια γιώτα. Θα μπούμε σε μια νέα φάση και ως ενήλικες θα πρέπει να το αντιμετωπίσουμε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο . Οι αλλαγές είναι περίπλοκες, αλλά μπορούν να οδηγήσουν σε περισσότερους χρόνους ανταμοιβής.
