Όταν η δυσπιστία γίνεται μέρος μιας σχέσης, είναι πολύ δύσκολο να ανακτήσεις τις χαμένες αισθήσεις. Είναι εύκολο η υποψία να γίνει εμμονή. Αν συμβαίνει μεταξύ φίλων, η αποστασιοποίηση είναι σχετικά απλή. Τι γίνεται όμως αν προκύψει αυτή η κατάσταση σε ένα ζευγάρι; Αν εκφράσουμε αμφιβολίες με τον σύντροφό μας είναι πιθανό να νιώσει κατηγορούμενος. Μπορεί να νιώθει φόβο ή προσβολή. Πώς πρέπει λοιπόν να αντιδράσουμε;
Ο τύπος εμπιστοσύνης έχει πολλές μεταβλητές που δεν έχουμε ακόμη βαθμονομήσει με ακρίβεια. Μερικές φορές καταθέτουμε ένα αίσθημα απόλυτης ηρεμίας σε ένα άτομο που μόλις γνωρίσαμε. Άλλες φορές, όμως, ο συνάδελφός μας με τον οποίο έχουμε μοιραστεί έξι χρόνια στο γραφείο συνεχίζει να μας μεταφέρει μια αίσθηση αβεβαιότητα . Με την πρώτη ματιά, η δυσπιστία φαίνεται ως ο απλούστερος δρόμος για να προχωρήσεις ή τουλάχιστον ο πιο ασφαλής.
Αν επιλέγαμε τυχαία ανθρώπους και τους ρωτούσαμε τι είναι εμπιστοσύνη και δυσπιστία, σίγουρα θα βρίσκαμε περισσότερα κοινά σημεία σχετικά με τον πρώτο όρο από τον δεύτερο. Το να είμαστε επιφυλακτικοί απέναντι στο άγνωστο θα ήταν το σωστό αν ακολουθούσαμε το ένστικτο επιβίωσής μας. Η εμπιστοσύνη είναι δύσκολη. Υπάρχουν πολλά συστατικά για διαχείριση και ποικίλλουν ανάλογα με τα συναισθήματα της έντασης της κατάστασης και των ανθρώπων γύρω μας.
Η εποχή της δυσπιστίας
Επιλέγουν οικειοθελώς εμπιστοσύνη κάποιου απαιτεί προσπάθεια και είναι μια συνειδητή πράξη. Είναι ένα στοίχημα που κάνουμε με τον εαυτό μας καθώς αφήνουμε στην άκρη το αίσθημα του ελέγχου. Βάζουμε τα συναισθήματά μας και τη συμπεριφορά μας στα χέρια ενός άλλου ανθρώπου. Για το λόγο αυτό είναι εύκολο να σπάσει αυτή η ισορροπία και μετά είναι πολύ περίπλοκο να την ανακτήσει γιατί τα συστατικά έχουν πολλές πιθανότητες να τρελαθούν όπως στη μαγιονέζα.
Το μίσος και η δυσπιστία είναι παιδιά της τύφλωσης.
(Γουίλιαμ Γουάτσον)
Λαμβάνοντας υπόψη όλα τα προβλήματα στις σχέσεις, το πιο σύνθετο είναι ίσως η δυσπιστία στο ζευγάρι. Αν κάποιος φίλος ή μέλος της οικογένειας προδώσει την εμπιστοσύνη μας, νιώθουμε άσχημα και η επιθυμία να τα πάρουμε γεννιέται μέσα μας αποστάσεις ; αρχίζουμε να αποφεύγουμε την οικειότητα μέχρι να φτάσουμε σε συναισθηματική απόσταση με αυτό το άτομο. Μόλις ξεκινήσει η σπείρα των σκέψεων και των συναισθημάτων της δυσπιστίας, είναι δύσκολο να ξεφύγεις.
Είναι αναπόφευκτο να πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι κάνουν πάντα πράγματα για συγκεκριμένο λόγο. Μερικές φορές ο τρόπος σκέψης μας εξαρτάται από τις λεγόμενες γνωστικές παραμορφώσεις, μεταξύ των οποίων βρίσκουμε την εικασία της σκέψης, την εικασία του μέλλοντος και τη γενίκευση.
Με άλλα λόγια τη στιγμή που πιστεύουμε ότι κάποιος έχει προδομένος Η εμπιστοσύνη μας αποδίδουμε ένα κίνητρο σε αυτό το άτομο (ένα κίνητρο που τείνει να είναι αρνητικό) . Κάνουμε επίσης μια μελλοντική πρόβλεψη ότι αυτό το άτομο θα επαναλάβει το περιστατικό. Αν το έκανε μια φορά γιατί να μην ξανασυμβεί;
Ανάλογα με τη σοβαρότητα της ανέντιμης πράξης, αντιδρούμε αμέσως με λίγο πολύ ακραίο τρόπο τελικά ο τροχός της δυσπιστίας αρχίζει να γυρίζει. Αρχίζουμε να αποφεύγουμε αυτό το άτομο να αποστασιοποιηθούμε από αυτό και να απομακρυνθούμε από αυτό. Μπαίνουμε σε μια δυναμική που μας παρασύρει στο τέλος της σχέσης εκτός κι αν προσπαθήσουμε συνειδητά να τη σταματήσουμε, κάτι που δεν είναι καθόλου εύκολη υπόθεση.
Ο ιός στο ζευγάρι
Σε αντίθεση με άλλες σχέσεις (οικογενειακές ή φιλικές), ως ζευγάρι δεν μπορούμε να επιλέξουμε αυτή την επιλογή. υπάρχουν αντίθετες δυνάμεις που μας ωθούν σε αντίθετες κατευθύνσεις: η Αγάπη και δυσπιστία.
Μόλις αρχίσουμε να μην εμπιστευόμαστε τον σύντροφό μας, αρχίζει ένα είδος ψυχρού πολέμου. Κάνουμε πράγματα κρυφά και δημιουργούνται υποψίες. Σίγουρα τώρα σκέφτεστε ότι το να μιλάτε για δυσπιστία στο ζευγάρι οδηγεί κατευθείαν στο θέμα της απιστίας, αλλά τίποτα δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια. Η δυσπιστία μπορεί να είναι μέρος της ρουτίνας μας. Μπορούμε να δείξουμε εμπιστοσύνη στο ζευγάρι με πολλούς τρόπους: στην οικογένεια, στη δουλειά κ.λπ. Και μπορεί να πάει στραβά.
Ποια μοναξιά είναι πιο μοναχική από τη δυσπιστία;
(Τζορτζ Έλιοτ)
Η καχυποψία τείνει να γίνει εμμονή. Στον κοινόχρηστο χώρο εισβάλλουν νάρκες που κρύβονται από το άλλο άτομο που αρνείται ότι σαμποτάρει τη σχέση. Τελικά η σπείρα μετατρέπεται σε μονοπάτι αυτομαρτυρίας όπου πάμε από το 0 στο 100 σε λιγότερο από ένα λεπτό.
Αντίδοτο ή εμβόλιο;
Η επικοινωνία είναι το κλειδί για όλα. Η δυσπιστία είναι ένας σιβυλλικός ιός που διεισδύει στις σχέσεις ανάμεσα σε δύο άτομα. Μπορεί να παραμείνει ακίνητο και σιωπηλό και ξαφνικά να εκδηλωθεί, κάνοντας τα πάντα να εκραγούν. Η ανοικοδόμηση αυτών των σχέσεων είναι πολύ περίπλοκη. Μόλις ληφθεί, το αντίδοτο είναι δύσκολο να ενσωματωθεί με τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας. Υπάρχουν στοιχεία όπως υπερφόρτωση ευθύνης την αναζήτηση τελειομανία ενοχές και αμφιβολίες για τον τρόπο επίλυσης της κατάστασης. Δεν είναι μια αδύνατη αποστολή, αλλά σίγουρα είναι μια πολύ επίπονη διαδρομή.
Η δυσπιστία σου με ταράζει και η σιωπή σου με προσβάλλει.
(Miguel de Unamuno)
Όλα δείχνουν ότι το εμβόλιο λειτουργεί καλύτερα από το αντίδοτο. Με άλλα λόγια το ιδανικό είναι να συνεργάζεστε με τον σύντροφό σας χωρίς να παραμελείτε τα μικρά πράγματα που τελικά μας επηρεάζουν. Τα ζευγάρια που έχουν κοινό χώρο για να παραπονεθούν είναι αυτά με τις περισσότερες πιθανότητες να έχουν μια υγιή σχέση. Αν και μπορεί να φαίνεται απίστευτο, υπάρχουν επιστημονικά στοιχεία που υποστηρίζουν αυτή τη διατριβή.
Η μαθηματικός Hanna Fry έδειξε σε ένα συνέδριο έναν τύπο με τη μορφή μιας εξίσωσης που μπορεί να μας βοηθήσει να καταλάβουμε γιατί είναι καλό να μην αγνοούμε τις υποψίες. Το πιο σημαντικό σημείο της εξίσωσης είναι αυτό τα δύο μέλη του ζευγαριού επηρεάζουν το ένα το άλλο. Για να γίνει εμφανής αυτή η επιρροή ανακοίνωση πρέπει να είναι συνεχής . Τα ζευγάρια με ένα πιο λαμπρό μέλλον δεν αγνοούν τις ανοησίες, αλλά επανεξισορροπούν συνεχώς τη σχέση, συχνά ακόμη και αυτόματα ή ασυνείδητα.
Παραδόξως, η κατανόηση και η δέσμευση δεν είναι οι πυλώνες ενός ζευγαριού. Είναι αλήθεια ότι είναι θεμελιώδεις, αλλά τελικά, αν δεν επικοινωνήσουμε σε καταστάσεις δυσπιστίας, αυτά τα δύο στοιχεία δεν θα είναι αρκετά για να διατηρήσουμε τη σχέση μας. Η πιο σημαντική πτυχή είναι να φροντίζουμε τους κοινούς χώρους για διάλογο, δίνοντας προσοχή στα μικρά καθημερινά προβλήματα και την αμοιβαία επιρροή.
